❤️ Вся психотерапия обычно сводится к вопросам отношений. Есть стремление быть связанным с другими людьми и есть стремление проявлять себя таким, какой ты есть. Если эти обе потребности удовлетворяются, то человек чувствует себя хорошо. У него нет чувства одиночества, он не испытывает напряжения от необходимости подстраиваться под других в ущерб себе. А еще формируется поле безопасности, которое дает возможность для лучшего развития - более смелого проявления и раскрытия себя. И это актуально в любом возрасте.
😨 Есть одна неприятная закономерность. Если стремление быть с кем-то очень высокое, а уверенности в себе не хватает, то человек может начать излишне подстраиваться под других. Такой способ влиться в отношения не принесет счастья, так как второе стремление - быть таким какой есть - не удовлетворяется.
Три сценария развития отношений, если "потерять себя"
1️⃣ Слияние или созависимость.
Если партнеры склонны "утонуть" друг в друге, имеют "слабые личные границы" и заниженную самооценку - сформируется не здоровое "мы". Произойдет эмоциональная зависимость друг от друга, потребность в поддержке и склонность к избеганию конфликтов из-за страха отвержения. Личности не смогут в поной мере раскрыться, так как не смогут открыто говорить про себя, про свои потребности, Напряжение будет расти, так как потребность "быть самим собой" в конечном итоге не будет удовлетворена.
Ловушка: чем больше слияние (везде звучит "Мы"), тем меньше останется места для своего "Я". В случае разрыва отношений возникнет ощущение краха мира, так как не останется ничего общего, а свое окажется очень скудным.
2️⃣ Отвержение.
Если понравился человек, который умеет выстраивать личные границы, знает себе цену, осознает себя отдельной личностью, то ему будет интересно общаться с "равным себе". Когда он почувствует, что рядом с ним кто-то "не настоящий", "не проявленный", он потеряет интерес. При этом, чем сильнее его партнер склонен к слиянию, зависимым отношениям, тем сильнее будет проявляться раздражение и отвержение.
Ловушка: благодаря установкам из детства "когда я удобный, тогда меня любят", или в силу пережитого опыта во взрослом состоянии, который сформировал схожее поведение, каждый раз при отдалении партнера захочется быть еще более удобным. Мозг будет воспринимать отдаление партнера как наказание, а чтобы получить поощрение - любовь нужно заслужить, т.е. еще больше подстроиться под своего партнера.
3️⃣ Использование.
Этот сценарий случится, если встретится не искренний человек. Ему выгодна "дружба", но не интересно общение. В таких отношениях будет возникать ощущение утечки энергии, опустошенности.
Ловушка: такой человек может начать манипулировать и обесценивать обиды на него, в итоге к утечке энергии добавится ощущение "я какой-то не такой" и самооценка станет еще более заниженной.
Что делать
Напомню, что стремление быть с другими людьми и стремление быть таким какой ты есть - естественны, они заложены природой. Нужно разобраться в причинах, которые запускают "отвержение себя". Заниженная самооценка могла стать результатом нехватки любви в детстве, каких-то неудач. Иногда встречаются фоновая тревога и ощущение "для меня нет места", "любовь нужно заслужить", "я не достойна/не достоин счастья" из-за проблем во время перинатального периода и разрыва с мамой в первый год жизни. В разных случаях это по-разному,
Автор: Калашникова Ольга Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru