Хочется максимально простым языком рассказать о том, что на мой взгляд главное в терапии.
Посмотрим как мне это удастся.
Итак, главной задачей психотерапии является проживание и отпускание так называемых условно негативных чувств, по сути какой-либо ментальной, эмоциональной боли, которая реализуется через чувства обиды, горечи, злости, агрессии, раздражения и так далее.
Часто, спрашивая человека, что ты чувствуешь, он затрудняется ответить, говоря не, что он чувствует, а что думает.
Это первый навык, которому мы обучаемся, работая с собой- отделять чувства от мыслей.
Давайте потренируемся, что вы чувствуете прямо сейчас?
Называя и осознавая честно свои чувства, мы уже можем с ними работать и начинать их проживать.
Представим неприятную ситуацию, которая имеет свойство время от времени повторяться. Для наглядности приведу свой пример.
Раньше я постоянно натыкалась на людей, которые мягко сказать не сильно мне были рады, как-то холодно, а возможно даже и злобно на меня смотрели. Безусловно это все очень субъективно, я лишь говорю о том, как мне это казалось. Такие ситуации происходили, как правило в общественных местах, всякие там кафе, магазины и прочее. Я до сих пор помню, как это ощущать себя персоной нон грата - отвратительно и мерзко!
В какой-то момент, уже живя в Италии, и занимаясь самосовершенствованием там, я начала задаваться вопросом, какого я каждый раз сталкиваюсь с какой-то злостью из вне и не могу просто на релаксе, как все эти итальянцы выпить свой кофе???
Поняла, что изначально, еще никуда не зайдя, я уже чувствую стыд, очень много стыда, просто за то, что я тут нахожусь, неловкость и отчужденность.
И долго я не хотела это признавать, ведь за что мне блин вообще может быть стыдно, я приличный человек, пришла в кафе, беру кофе, плачу за него, веду себя прилично, выгляжу прилично. А мне стыдно!
Признавшись себе наконец, что мне стыдно, я поняла, что это чувство со мной так давно, что как будто бы было всегда! С самого детства.
По всем канонам терапии я начала думать, когда же я впервые с ним столкнулась? По ощущениям где-то в детстве, таком детстве, что я не могу вспомнить конкретную ситуацию, но у меня появляется лишь образ меня маленькой, и где-то еще более туманным возникает образ папы. Перед которым мне как раз почему-то очень стыдно. И, возможно, даже за то, что я просто есть.
Пока вспоминаю и пишу сейчас это все, у меня подступают слезы, а значит мы в нужном направлении двигаемся! Терапия полным ходом разворачивается прям здесь находу! Ощущение, как льдины начинают трескаться и потихоньку оттаивать.
Что я могу в таком, уже слегка разобранном состоянии сделать?
Я могу написать вот так нагло в этом же тексте, что я чувствую очень большой стыд перед папой с самого своего детства.
И я принимаю и признаю это чувство. Глубоко вдыхаю и выдыхаю.
Я признаю, что возможно ему действительно было не до меня и я мешала его делам/ планам, бесконечно жаждя его внимания.
И он, кстати, имел на это право. Право на свою жизнь и свои желания, в которых для меня не совсем было место.
Я могу очень сильно заблуждаться и все было с его стороны совсем иначе, хотя он признавался мне, что примерно так все и было, что он весь был в стремлении заработать и по-настоящему оценить, что у него родился ребенок, еще и девочка, на тот момент, возможности не было.
Но здесь самое главное, как я это считывала, ощущала себя будучи ребенком, и как это чувство бесконечно догоняло меня во взрослой жизни - быть не до конца принятой, признанной и даже любимой.
Я уже рассказывала, но скажу еще раз, что в той же терапии есть такое понятие как отцовская динамика. И она во взрослой жизни связана с нашим социальным проявлением и материальным миром, то есть финансами. Так вот я в этом самом социуме, бесконечно сталкиваясь, с этими, как мне казалось холодными, злобными взглядами, как описывала выше, на самом деле сталкивалась со своим отцом, со своим внутренним отцом, с его образом внутри себя о себе. Это опять же может не иметь никакого отношения к моему реальному папе, но на мою жизнь влияет именно мое вот это субъективное представление о том, как там было.
Таким образом моя психика, подкидывая мне одну и ту же историю во взаимодействии с людьми , очень сильно стремилась просто завершить тот вытесненный, непрожитый, и еще вам слово из нашего психологического жаргона - не сконтейнированное чувство стыда.
Передать не могу насколько мне сейчас вдруг стало легче! Хотя какой вдруг, это очень естественный и привычный для меня процесс. Но я не планировала его задействовать в свою статью. Но спонтанность хорошая вещь.
Ну, да было мне тогда стыдно! Не могла я с этим справиться, будучи малышкой, да и я даже знать не знала, что все это по каким-то причинам испытываю, но вот сейчас понимаю, да и еще раз скажу, стыдно! Но в груди будто что-то отпускает. И появляется чувство раскрепощения, высвобождения. Потому что сейчас в моем этом самом субъективном представлении это переживание заканчивается, ведь этому стыду теперь можно просто быть. И когда теперь я больше не гоню его из себя и сама не убегаю прочь, появляется, тут дадим место еще одному пресловутому психологическому жаргонизму - ресурс! В виде легкости, высвобождения и весьма приятного чувства взрослости, а может даже и зрелости. А еще твёрдости, уверенности и будто у меня теперь есть право, право на это самое капучино в этом самом кафе, в котором мне постоянно приходилось чувствовать себя изгоем!!!
Вот так, пример, который я очень хотела уместить в маленьком абзаце, обернулся в то, как я наткнулась на очередной слой собственной психики, который нежданно негаданно высвободился от оставшегося эмоционального напряжения за счет осознания, признания и проживания всего этого дела через хорошие вдохи и выдохи.
Скажу больше то, чем я сейчас занимаюсь, написанием и изложением данного текста в статью - тоже отцовская динамика, ведь это про проявленность, про демонстрацию себя этим самым внешним взглядам, которые смотрят на меня сейчас сквозь этот текст. Да-да, я говорю о тебе, дорогой читатель!
Возможно, мне удалось этим примером показать, как это проживать чувства, как это завершать эмоционально-заряженную травму в таком далеком прошлом, что аж не помнишь его, но подсознание хранит все, что было, и чего не было. И то и то влияет на нашу жизнь. Примерно так это и происходит и на сессии, только более детально, глубоко и с индивидуальным подходом к каждому. По крайней мере говорю за свои сессии с клиентами! И таким окрыленным и счастливым с нее можно выйти, как я сейчас выйду из этого кафе!
Это не то кафе, что я описывала выше, я просто имею привычку писать либо в поездах, либо самолетах, либо же в кафе за чашечкой кофе. И я уже давно не чувствую того стыда, как описывала, я работала с этой темой раньше. Однако как будто еще, что-то еще больше стало внутри меня крепче!
И вот эту самую крепкость можно видеть в моем взгляде. Даже скорее не видеть, а чувствовать. У меня раньше не было такой уверенности, я была очень загнана сперва школой, затем университетом, (школы, университеты, работы - тоже отцовская история), и это все взаимосвязано, как это и всегда бывает в терапии. И грамотный специалист вам это все соединит между собой в красивый узор, если у вас будет на то запрос и желание.
И справедливости ради скажу, что с папой у нас все хорошо! Он часто говорит, что любит меня и гордится тем, что я у него есть. И я это чувствую! И, конечно, тоже люблю его очень сильно! Правда он полная противоположность меня, а я его, а значит нам есть, что друг у друга взять и чем друг друга дополнить!
Подведём итоги этого прекрасного, как всегда совершенно неожиданного, моего сочинения.
Задача терапии высвобождать нас из своих же загонов, которые были запущены на ранних этапах нашего развития. Какая-то эмоция не была сконтенирована, не была прожита и закапсулировалась, так сказать. И именно она заставляла разворачивать вокруг себя множество подобных ситуаций, в которых бы эта самая эмоция могла бы вырваться наружу, просто вырваться и до проигрываться до конца, закончиться. Но поскольку навыков проживать чувств нет, каждый раз приходиться подавлять и загонять ее обратно. Ещё, кстати, часто такого рода чувства заедаются и запиваются, ну, это в лучшем случае, а так сами знаете, какие серьёзные бывают зависимости. Они все тоже от вот этого вот безобразия в детстве и не только.
Еще на этом примере, я доказала, что неважно, помним мы, или не помним беспокоящую ситуацию, с котрой все началось, помним ли мы ее достоверно, достаточно того, что нам кажется, как там было, и самое главное, как нам кажется мы там себя ощущали.
Поэтому учитесь осознавать, проживать, и давать место своим Чувствам. А также место чувствам и поступкам окружающих вас людей, особенно тех близких рядом.
Они также имеет право на свои чувства и поступки, даже если вам кажется, что они должны вам, что-то совсем другое.
Я понимаю, что ситуации бывают разные и разного накала, однако алгоритм, друзья, всегда один и тот же, вспомнили ситуацию, согласились с ней, ведь она уже случилась, а мы все по какому-то безумному наитию пытаемся отрицать, убегать, или делать вид, что ничего не происходит, еще и товарищ ум, особенно голосами извне многому пытается нас научить, сказав, что ты ж уже большой, чего вспоминать детство, папа мама старались как могли. И это правда. Но это не исключает того, что нас продолжает беспокоить какая-нибудь неприятная хрень. И ее надо просто признавать! Нашли, что чувствовали тогда, актуализировали эти чувства, перечислили их, поплакали, очень хорошо, если получается поплакать, слёзы обалденно высвобождают, вдохнули глубоко, выдохнули, согласились еще раз, сделали еще вдох выдох, дышать тут приходится ого-го! Потом как-нибудь объясню почему, пока просто поверьте, что глубокое дыхание является ключевым при любом стрессе! Дальше снова признали! И отпустили наконец. Словите, что теперь вы чувствуете, когда что-то внутри высвобождается и прям усиливаете эту лёгкость, эту свободу в груди, у каждого свои чувства, ощущения и эмоции, важно учиться их отслеживать, подышали уже тут в чем-то приятном и насладились этим состоянием, признав разницу между тем как было и как стало. И посмотрите, как теперь ощущается мир вокруг?
Чувствуете, да?
Насладитесь этим!
Добавлю, что так-то тот самый стыд до конца, я реально достала и осознала только сейчас, буквально на ваших глазах! Хотя до конца ли будет понятно, когда я с этим ещё сколько-то побуду и пойму, что изменилось в ощущении себя с миром.
Уверена, что прочтение этой статьи терапевтично уже само по себе!
Задача психотерапии ощутить свою окрылённость, пройдя собственную бурю страстей!
И помните, что вот такие наши травмы и то, как мы с ними справляемся, или не справляемся и делает нас уникальными!
Поэтому я призываю не бояться своих ахиллесовых пят, а напротив гордиться ими!
Потому что вы уже сейчас с ними справляетесь, как можете! А сможете и ещё лучше, я в этом убеждена!
Всегда говорю, что жить эту жизнь - это искусство! А чтобы наслаждаться искусством, в нем нужно разбираться!
Удачи и на связи!
Ваш психотерапевт по жизни, Юля Иванова.