Итак, я никуда не уехала - пока. Многих ввел в заблуждение мой пассаж - "два часа и я в Сестрорецке". Но я писала не о перелёте в бизнес-джете (увы), а лишь о том, что всего два часа у меня ушло на бронирование отеля и покупку ж/д билетов. Вместо обычных двух недель. Правда, бОльшая часть времени всегда уходит на то, чтобы решить, надо ли мне оно.
Для меня путешествия - это скорее каприз и прихоть, чем потребность; и уж тем более это никакое не, как там говорят, "расширение кругозора", "новые впечатление", "саморазвитие".
Я не люблю быть в дороге. Ненавижу аэропорты, вокзалы.
Мне жалко на все это денег.
Я из тех, кто лучше себе купит хорошее пальто, чем горящую путевку куда бы то ни было.
Может, если бы я сама водила, я бы ездила по какими-нибудь е...ням, с палаткой, в полном одиночестве, и таким образом перезагружалась бы, или что там ещё делают в таких поездках.
А может и нет.
В любом случае, все эти билеты, переезды, перелеты, брони, отели, хостелы, съемные хаты апартаменты, экскурсии не дай бог - тошниловка для меня.
Поэтому я долго прислушивалась к себе, действительно ли я хочу куда-то тащить свою тушу (и душу тоже). Или лучше просто полежим?..
Но что-то перемкнуло, я решила ехать. Посмотрим, насколько плохим было это решение.
Ну ладно, это я так
Что там дальше у меня было по плану
Давно ничего не писала, разучилась.
Все последние дни были какие-то обморочные и пограничные. То ли чаю выпить, то ли повеситься. То ли погода, то ли гормональные скачки. Засыпала среди дня, просыпалась разбитая, как от похмелья. Ничего не хотела, все ненавидела. Только сегодня я очухалась и меня посетила если не радость бытия, то хотя бы ее тень. Уже ближе к полудню. А с утра я смотрела проклятого Чехова, проклятого "Дядю Ваню".
Можете представить мое настроение. Жуткая вещь, на самом деле - кого-то Сэлинджер сводил с ума, а по мне так Чехов любого до суицидальных мыслей доведет.
Весело себя узнавать в его персонажах. Причем сразу во всех. И что с этим делать - непонятно. Как из них - из себя - вырваться?
В общем, смотрела я все утро в эти бездны, а бездны смотрели в меня.
На финальных титрах поняла, что башка разболелась до жути, пришлось делать самой себе массаж, разминать шею, растягивать спину и как-то приводить себя в чувство. Но по итогу все равно пришлось выпить обезбол, потому что ощущения подозрительно походили на первые признаки мигрени.
Постепенно с чего-то взбодрилась. И даже поехала на рисовательные занятия - хотя ночью и утром думала отменить. Как-то мне ни да кого сейчас. Люди все как часть ландшафта, очень трудно на них держать внимание. Не хочется ни с кем говорить, и вообще взаимодействовать.
Когда ехала вечером домой, боль и тошнота снова подступали. Но настроение при этом было хорошее, как ни странно - все было более-менее пофигу. Приятное ощущение. Покой и равнодушие. Наверное, на уровне психики тоже есть свои стадии воспаления. Какой-то болезненный гнойник внутри вскрылся, и меня отпустило.
Белочки
Я же хотела рассказать о своей охоте на белок
Покормить белочек - тот ещё квест, я вам доложу.
Пошла как-то вечером - ни одной не нашла. Видать, у них и правда режим, ранний отбой.
Утром думала выбраться, но не смогла. Не люблю по утрам никуда спешить - если нет особой надобности.
В итоге вышла днём. Дошла до ближайшего парка - вижу, вот она: белка. Наверху сидит, спускаться не хотит. Думаю, ну ладно, пока в кормушку насыплю, может, снизойдет.
Заглянула в кормушку - а она вся утрамбована фундуком. Причем чищеным. Так, что через край сыпется. Картина маслом, "Чтоб я так жил" называется.
Спрятала я со стыдом свои жалкие кулечки, дальше пошла.
Иду высматриваю.
В следующем сквере белок обнаружено не было; да и вообще живой природы там было немного. Только на одном дереве сидели два ребенка. Я уже было хотела их покормить, но передумала. Белок мне жальче, чем детей, вот такой я человек.
Пошла дальше.
В третьем парке наконец наткнулась на целый беличий клондайк. Белок тьма, и на каждую белку по кормушке. На каждом втором дереве висит. И та, и другая.
И что вы думаете?
Насыпаю в одну кормушку орехов, отхожу, чтобы зверь спокойно пообедал - тут же налетают голуби и жрут мои орехи.
Насыпаю в другую - история повторяется.
И к каждой следующей кормушке слетаются голуби со всех предыдущих.
В итоге я носилась по парку от полчища голубей, безнадежно пытаясь доставить хоть один орешек по назначению.
Трижды осуществляла попытки покормить несчастных грызунов с руки. Выбирала облюбованное белками дерево, становилась под ним в противоестественной позе, развернув кверху ладонь с орехами, и ждала. Любопытные носы подползали. Кружили по стволу, заходили то с одной, то с другой стороны; но всякий раз в последний момент, когда до моей ладони оставалось меньше пяти сантиметров, - в испуге прыскали наверх.
В общем, это фиаско, братан.
Мизансцена "дядя Ваня и розы". Посмотрите, кто не видел.
Натыкала я орехов в расщелины коры и между ветками, покидала издалека одной заземленной особе - и пошла домой.
Как тут не впасть в депрессию?
Но я не впадаю. Все надеюсь - увидеть небо в алмазах.
С этой надеждой пойду спать.
Пусть мне приснится много-много белок
И вам тоже пушистых снов.