14 ноября, 2012
Аэропорт гудит, туристы подходят и подходят, мучительно вспоминая
названия своих отелей, водитель мечется с багажом, рассовывая
чемоданы и сумки по биг басу и параллельно приторговывая ледяной
водой по 50 центов за бутылку, солнце одуренно шпарит, а я смотрю в
свой трансфер-лист с грустью — в нем заштатный\ занюханный\ задрипанный отель Marra, что в Гюмбете.
Урок бывалого туриста юному гиду
Есть такие заведения, которые покупаются ради въезда в страну.
Смотрит сообразительный авантюрист-любитель Турции на низкую цену,
калькулирует в голове, садится в самолет и дует в экс-Османскую
империю по своим темным делишкам, для виду купив тур в отель Marra.
Он и не думает там появляться — у него собственные грандиозные
планы.
А что делать мне, если он заявлен у меня в программе? Ждать 40 минут
до последнего, несмотря на справедливое возмущение моего полного
46-местного биг баса, пока операсьон не сообщит, что «у тебя ноу-шоу* в
«Марре».
Когда, наконец, отмашка получена, бегу, теряя тапки, скорее в бас,
попадая под перекрестный огонь гневных глаз моих туристов, командую
каптану «Tamam! Gidiyoruz!»** — и мы отправляемся в веселый путь до
Бодрума — европейского райка с азиатской личиной.
— Компания «Орхестра Турз» уже 20 лет на рынке туристических
услуг. За отличное качество мы получили международный сертификат ISO 9001, для вас работает более 800 русскоговорящих гидов, чтобы
сделать ваш отдых незабываемым, — вещаю я в микрофон все эти
красивости, лелея в глубине души коварный план по соблазнению
простодушных туриков.
Для чего нужны 11 листов трансферного текста?
— Говорите им про безопасность, про билеты, про ваучеры! — внушал
нам шеф Рамиз на пару со своим старым друганом-отельным гидом
Мехмедом. — Но чтобы на инфо они вышли! Если туристы не выходят
на инфо, то это уже недоработка трансферного гида!
Для чего на самом деле туристу ваучер?
Инфо-коктейль — сам корень зла. Там отдыхающих поджидают ужасные,
циничные и безжалостные отельные гиды, готовые душу родной мамочки
продать за пару баксов. В итоге злой «отельник» заработает на этих
туриках десять, двадцать или пятьдесят долларов, а ты, унылый
трансферник, всего три — бонус за выполненную работу.
— Обязательно принесите на инфо-коктейль свои ваучеры, —
изливаюсь я в устало-равнодушные лица пассажиров баса. — Ваш гид
заверит его и передаст информацию в жандармерию, чтобы у вас не
было потом проблем за пределами отеля. Приносите авиабилеты,
ведь все вы прилетели чартерным рейсом, нужно их также внести в
систему, чтобы вы вовремя улетели домой и, не дай бог, тут не
остались...
Новички на тропических просторах на это еще ведутся, но опытные
адепты пакетных туров давно знают все уловки вероломных гидов и
смотрят на тебя как на мерзкое насекомое в своей тарелке: никому не
нужны ни ваучеры, ни билеты, цель инфо — выжать из новоприбывших
как можно больше зелёных купюр.
Спите на трансфере, чтобы не стать жертвой
Не мытьём, так катаньем перехожу к теме безопасности:
— В Турции имеется большое количество маленьких уличных
агентств. Они не предложат вам медстраховку, не выдадут
необходимого снаряжения и вообще не несут за вас никакой ответственности. Если с вами, НЕ ДАЙ БОГ, что случится, они могут
просто сказать: «Мы их не знаем!» и умыть руки.
По-прежнему вижу пред собой непроницаемые лица.
— А бывает, женщинам в питье подмешивают разные вещества и,
сами понимаете, что могут сотворить вот с такими доверчивыми
туристками...
Однако этим существам уже не до меня — мы миновали Гюверджинлик и
несемся вдоль лазури Эгейского, а разве можно оторвать взгляд от
моря?
— Поэтому настоятельно советую продолжать отдых с той
компанией, с которой вы приехали!
Да где уж там: одна спит беспробудным сном, приоткрыв рот, другие на
заднем сидении достали заветную бутыль, распространяя по салону
коньячный дух, у третьих детишек укачало — и к букету ароматов
примешался запах содержимого их желудков, четвертые увлечены
съемкой на мобильники заоконных красот, а пятого, кажется, мучат
кишечные спазмы.
Как-то раз еду на мидике*** и всю дорогу не налюбуюсь на дядечку:
худой, с глазами водянистыми навыкате, в панамке — турист туристом.
Слушает мои соловьиные трели не дыша, каждое слово на лету хватает,
проливая бальзам на мою израненную гидскую душонку, улыбается. «Вот
бы все такие были!»
Когда пришло время расставаться с этим благодарным слушателем, на
свет выползла неумолимая правда: дядька — норвежец, Олаф какой-то
Христопродавссон, и по-русски ни бельмеса. Приехал в компании
белорусов...
Урок ушлого ресепшиониста наивному гостю
Максимум на эрайвеле может быть восемь отелей, и это уже очень
много. Бывает, что другой гид делает тебе фидер**** — забирает часть
туристов на Торбе, но даже развозка в шесть отелей — дельце затяжное.
В каждом нужно провожать товарищей отдыхающих до стойки
ресепшена, помогать с заселением, которое по международным
стандартам начинается только в 14.00.
— А если я в паспорт десять долларов положу, мне дадут номер с
видом на море? — вкрадчиво вопрошает очередной
упитанно-лоснящийся мужичок, когда завожу партию отпускников в
гостиничное лобби.
Да конечно! Два номера!
Есть в отеле İçmeler Holiday один пронырливый востроносенький
парнишка, работник рецепции, по имени Ильджан, который, не таясь,
каждый день устанавливает минимальную цену лота, объявляя:
— Сегодня продаю хорошие номера по сто долларов!
И самые сметливые туристы давно пользуются простой схемой: дома
купить тур по самой низкой цене с плохоньким номером, а на месте
просто выложить сотню и заселиться в уютное гнездышко со всеми
прилагающимися бонусами типа вида на море.
Никто не застрахован от форс-мажоров
Сам по себе трансфер — еще полбеды. Он может быть осложнен
разными накладками, и тогда пиши пропало.
Во время одного из первых моих эрайвелов путь автобуса шел из
Ортакента в Тургутрейс. Уже издали мы с туристами увидели
здоровенный столб черного дыма, поднимавшийся над охряными
холмами полуострова. Подъехали ближе — оказалось, страшнейший
пожар бушевал как раз в том месте, где пролегала наша дорога, в
огромном торговом центре лакокрасочных материалов.
— Ну вот, бесплатное шоу! — на ходу импровизирую я. — Не забываем
сделать памятные снимки и видео!
У туристов, по счастью, жажда зрелищ сильнее желания поскандалить —
так вот, по-голливудски, добираемся до отеля.
В другой раз в программе у меня было как раз восемь отелей, я
двигалась без происшествий, приближалась к Гюндоану, трещала в
микрофон, когда вдруг зазвонил телефон, и операсьон мне сообщил, что
«ты должна забрать Зину и ее туристов возле Blue Beach, потому что у
нее сломался автобус».
В полном шоке от происходящего добираюсь до отеля, там хаос: бегают
усатые турки, машут руками, огромный бас загораживает въезд на
территорию, врезавшись носом в брусчатку, навстречу бежит Зина, вместе с ней загружаем ее туристов в мой транспорт и отчаливаем, с
трудом уместившись в тесноте биг баса. Дальше прём зажигательно —
два трансфера в одном, натуральный Head&Shoulders.
Метишь в гиды? Учись делать лапшу!
Итогом таких покатушек становится ни что иное как «лапша». Вечером на
собрании трансферники раздают отельникам свои трансфер-листы,
порванные на полоски: каждому свои отели, чтобы на следующий день
отельные зубры знали, с кем придется иметь дело на инфо-коктейле, а
стало быть, и как выжать побольше денег из «мяса», «мусора»,
«колхозников» — господ отдыхающих.
Такова селява. Гиду — гидово, а туристу — море, солнце и песок, и
лучше не углубляться в закулисье туриндустрии.
* англ. no show — неявка туриста на программу или же
отсутствие заявленного туриста в аэропорту на эрайвеле
** турецк. Tamam! Gidiyoruz! — Хорошо! Едем!
*** профессионализм — миди-автобус на 20-23 посадочных места
**** профессионализм — тот случай, когда география развозки
туристов по отелям слишком широка, и часть людей из «биг
баса» пересаживается на маленький автобус и едет в
сопровождении другого гида до своих отелей