Многие люди совершенно не умеют выстраивать личные границы. Более того, они не видят личные границы других людей. В том числе, и своих детей. В итоге неуважительное отношение и эмоциональное насилие передается из одного поколения в другое.
Причем каждый в этом случае уверен, что все в порядке и так должно быть. Из замкнутого круга выбраться все сложнее.
Причем далеко не все в это верят и продолжают стоять на своем. Однако, как показали наблюдения психологов, при работе с детьми и со взрослыми, проблема есть. И ее нужно искоренить, если мы хотим вырастить уверенное в себе поколение.
Кто такие родители-вредители?
Каждый знает, как правильно воспитывать ребенка. Наверняка, вы неоднократно слышали фразу: “Не лезь, я знаю лучше, как мне его воспитывать”. Причем многие спустя время, когда дети уже выросли, убеждены в том, что все делали абсолютно правильно.
Есть и те, кто утверждают: “Эти методы проверены годами, а значит сомнений быть не может”. Тем самым, одни воспитывают криком, другие - поднимают руку, а третьи - поощряют вседозволенность.
Где правда? Понять сложно. Потому что важно оценивать ситуацию в контексте конкретного ребенка. Если родители утверждают, что любят своего ребенка искренне, то общество хочет видеть какой итог. И еще могут в этом упрекнуть. Например: “Ты тут умничаешь, а на твоего ребенка все учителя и ребята в классе жалуются. Как ты вообще можешь раздавать советы?”.
Причем многие взрослые вовсе не видят личные границы детей и даже не намерены их признавать. Ребенок должен вести себя так, как ему скажут и быть удобным. Обязан исполнять желания родителей, соответствовать их ожиданиям и подчиняться.
Некоторые и вовсе ставят перед собой цель, чтобы ребенок исполнил их мечту. Например: мать мечтала стать фигуристкой, но не смогла по ряду причин. Теперь она пытается реализовать свою мечту через ребенка. А он терпеть спорт не может и хочет заниматься музыкой. Но ей все равно. Она намерена добиться желаемого, при этом, забывая, что ее ребенок - это личность, которая имеет право на собственное мнение.
Как же понять, что личные границы ребенка были нарушены?
1. Запрет на самореализацию
Самореализация ребенка происходит через какую-то деятельность. Например: общение с людьми, творчество, увлечения. Здесь он учится выражать собственную позицию и делиться мнением.
1) “Ты говоришь ерунду!”
Так вы обесценивание слова ребенка, чего делать категорически нельзя. Да, в силу возраста дети могут понимать далеко не все. В этот момент родители начинают превозносить себя, опираясь на жизненный опыт.
Утверждают, что ты слишком маленький и глупый. Ничего не понимаешь, а рассуждаешь. Вот вырастешь, тогда и поймешь. Такой человек и во взрослом возрасте боиться выражать свою позицию. Вдруг в очередной раз его посчитают глупым и покрутят пальцем у виска?
2) “Будешь делать, что тебе говорят!”
Родители пытаются выбрать ребенку увлечения, опираясь на собственное мнение и игнорируя его. Например, в какой кружок ходить, каким видом спорта заниматься, чем увлекаться и так далее. Причем некоторые родители уверены в том, что лучше знают, что нужно ребенку. “Вот вырастешь и будешь благодарен, что я тебя на курсы по программированию отдала. Твоя музыка ничего тебе не даст и денег не принесет”.
Важно понять, что ребенок совершенно другой человек и чувствовать его на 100% вы не можете. Поэтому важно прислушиваться к своим детям и давать им возможность самим выбирать интересующее направление и реализовывать себя. К сожалению, по этой самой причине многие люди во взрослой жизни работают на ненавистной работе и идут туда каждый день как на каторгу.
3) “Перестань болтать лишнее!”
Некоторые взрослые уверены в том, что дети должны молчать и слушать старших. А потом удивляются почему ребенок становится замкнутым и слова клешнями из него не вытянешь. Изначально, когда малыш стремится вам что-то рассказать, дайте ему такую возможность. Покажите насколько для вас это важно. Иначе потом не стоит удивляться и говорить, что ребенок вам не доверяет и в ответ на любой вопрос отвечает банальное: “Все нормально”. Да и в взрослом возрасте предпочитает быть скрытным. Лишь бы его не трогали.
4) “Либо так, либо никак”
Не нужно ставить условия, а стоит чаще давать выбор. Например: “Ты будешь шоколадное пирожное или со вкусом ягод?” “Мы пойдем гулять в парк или устроим пикник?” “Ты хочешь отметить день рождения в кафе или дома?” Если вы постоянно решаете за ребенка и ставите его перед фактом, то в будущем ему будет крайне принимать решения. Подсознательно такой человек будет искать того, кто это сделает за него.
2. Запрет на физическое пространство
Когда взрослые нарушают физические границы ребенка, он перестанет прислушиваться к себе и не ощущает свое тело. Не понимает, где комфорт, а где дискомфорт. Считает боль нормой и пытается найти ей объяснение.
“Если мужчина поднимает руку, значит я сама это заслужила”. “Если в транспорте толкнули и не извинились, значит я сама виновата, что стояла слишком близко”. “Если друг дает подзатыльник, значит он так шутит, и я должен нормально воспринимать шутки”.
Тем самым, человек оправдывает насилие, чего быть не должно. Причем, как самого насилия, так и его оправдания. Считает, что окружающим виднее, а он чего-то может не знать или не понимать.
1) “Где хочу, там и хожу. В своем доме будешь командовать!”
Многие родители не считают нужным стучаться в детскую комнату. Они уверены в том, что в этом нет ничего зазорного. Дом же общий. Где хотим, там и ходим. Знаю я все про своего ребенка! Какие могут быть секреты? При этом забывают, что ребенок такой же человек, который имеет полное право на личное пространство. Может быть он элементарно хочет побыть наедине с собой и о чем-то поразмышлять.
Причем, если некоторые родители позволяют себе входить без стука, то другие не видят ничего зазорного в том, чтобы прочитать личный дневник. Не удивительно, что такие дети во взрослом возрасте начинают испытывать трудности в отстаивании личных границ.
2) “Еще одна выходка и получишь!”
Многие психологи неоднократно повторяют, что нельзя кричать на детей, а, тем более, бить. В этот момент у ребенка формируется осознание того, что его можно ударить и это в порядке вещей. Особенно, когда так поступают самые близкие люди. А еще прав тот, кто сильнее. В итоге во взрослом возрасте один становится в отношениях абьюзером, а другой - жертвой и оба воспринимают такой союз как норму.
3) “Ешь все, иначе за шиворот вылью!”
Каждый человек сам знает сколько ему нужно еды, чтобы наесться. Ребенок не является исключением. Многие родители буквально запихивают еду различными уговорами и даже ультиматумами. Но, при этом, забывают, что желудок ребенка не бездонный и он лучше знает, сколько способен съесть. Не стоит удивляться, что во взрослом возрасте у людей есть отвращение от определенных продуктов питания. Вполне вероятно, что ноги растут из детства.
4) “Наденешь то, что я скажу”
Очень многие родители привыкли кутать детей. Лишь бы не продуло. А он уже весь вспотел и не знает, куда ему деться. Хотя ребенок уже в состоянии сказать о своих ощущениях. Или еще бывает так, что детям категорически не нравится какая-то вещь, но взрослый убежден, что она нужна. Затем ставит ультиматум: “Либо покупаем это, либ ходи в старье”. Тем самым, во взрослом возрасте такие люди дают возможность принимать за себя решения другим. В том числе, и самые важные.
5) “Спи или придет бабайка”
Взрослые считают, что это эффективный способ быстро уложить ребенка. Один раз напугал и добился желаемого. Можно идти спокойно делать свои дела. В результате у ребенка формируются страхи, от которых будет не так просто избавиться. Здесь вы не спрашиваете ребенка чего хочет он, а принуждение. Не удивляйтесь, если во взрослом возрасте его начнут ставить перед фактом, запугивать и он будет воспринимать это за норму.
7) “Обними меня сейчас же”
Наверняка вы не раз замечали, как родители или родственники выпрашивают у ребенка объятия. Говорят, что соскучились, давно не виделись и нужно срочно обниматься. А ребенок этого не хочет. В такие моменты нельзя его заставлять. Важно уважать его позицию. Чтобы во взрослом возрасте он не воспринимал нарушение личных границ за норму, где можно и потерпеть.
3. Запрет на выражение эмоций
Эмоция - это следствие сложного процесса. Психика получила внешний и внутренний сигнал, проанализировала и сделала конкретные выводы. Он проявляется в качестве эмоции, а дальше уже идут какие-то действия. Одни убегают, другие - наблюдают, третьи - бурно реагируют. Зачастую родители делают так, как выгодно им. А ребенок навсегда теряет способность адекватно оценивать окружающую обстановку и выражать собственные чувства через технику “я сообщение”.
1) “Не мешай! Нам надо поговорить”
Есть мнение, что родители обязаны показывать ребенку семейную идиллию и ругаться где-то в другом месте. Однако так ребенок не научится видеть конфликты и правильно выходить из них. Важно дать понять, что ссоры могут быть, но нужно иметь правильно из них выходить.
Поговорить, высказать недовольства, выслушать в ответ и найти решение, которое будет устраивать обоих. Опять же, конфликтовать надо правильно. Скандалить, колотить тарелки или друг друга при ребенке нельзя. Иначе в будущем он будет решать конфликты аналогичным образом.
2) “Не смей плакать!”
Особенно такие требования предъявляются к мальчикам. То, что мальчик обязан вести себя как мужчина с ранних лет, были выдуманы взрослыми. Природа сформировала все так, как нужно и не будет подстраиваться под эти представления.
Если появились сильные эмоции, то они должны выйти наружу. Самый проверенный способ - плач. Причем если ребенок плачет постоянно и зачастую без причины, здесь две причины. Либо у него повышенный уровень тревожности, либо потеряна связь с собственным телом и он не может определить, что именно его расстроило. Запрещать плакать нельзя. Иначе эмоции остаются внутри, а это негативно сказывается на состоянии организма.
3) “С ним ты не будешь общаться!”
Зачастую после развода родители используют ребенка как рычаг влияния. Настраивают друг против друга. Предлагают взамен какие-то преимущества. Например: “Если ты не будешь общаться с папой, то я куплю тебе игрушку, о которой ты мечтаешь”. В итоге ребенок становится заложником ситуации. Взрослый человек пытается вывести ребенка на эмоции, которых у него нет.
4) “Я тут главный и никто мне не указ!”
Почему-то во многих семьях принято считать, что мужчина всегда глава семьи, а женщина ниже него по рангу. Все это является следствием стереотипов, которые укоренились в нашем обществе. У кого-то, но обязательно должна быть власть. Причем человек управляет либо хитростью, либо силой. Тем самым, в одной семье мать боится лишнего слова сказать, а в другой - отец лишнего шага сделать.
Важно понимать, что любые гармоничные отношения строятся на взаимности. У партнеров есть общие цели, к которым они стремятся. Они умеют брать на себя ответственность и выполнять свои обязанности. В остальных случаях это созависимость, закрытие собственных комплексов и манипуляции.
Если ребенок возьмет такую модель поведения во взрослую жизнь, то гармоничные отношения он построить не сможет. Потому что главнее всегда тот, кто выше. Ему все можно. Остальные вынуждены мириться с тем, что есть.
5) “Я не критикую, а хочу как лучше”
Есть родители, которые критикуют детей, но при этом, не признаются в этом. Утверждают, что хотят как лучше и им виднее. “Лучше я тебе об этом скажу, чем кто-то другой”. “Тебе совершенно не идет эта одежда. Ты выглядишь в ней отвратительно”. “Тебе не мешало бы убавить аппетиты. Иначе в дверь не пройдешь”.
Тем самым, люди начинают воспринимать такое отношение за норму и позволяют относиться к себе подобным образом. Он же говорит из лучших намерений и желает мне добра. Кто, если не он, укажет на недостатки и подскажет как сделать лучше? Со стороны действительно виднее. Именно так начинают рассуждать взрослые, которых критиковали в детстве. Подобное отношение они считают вполне нормальным, каким оно в реальной жизни не является.
Что в итоге?
Нарушение детских личных границ - это довольно непростая тема. Причем отрицательные последствия могут проявиться спустя несколько лет, когда человек стал уже взрослым. А все потому что родители ищут быстрый способ добиться желаемого. Один раз крикнул и сразу начал одеваться. Какой толк разговаривать и тратить время, если можно гораздо быстрее получить результат?
Если при каждой ссоре взрослые швыряют посуду, значит они не научились правильно выходить из конфликтных ситуаций и показывают свое неумение ребенку. Им бы самим научиться это делать, а уже потом показывать как надо.
Ребенок нуждается в том, кто станет примером и покажет как нужно правильно делать. Но ведь бывает так, что родитель сам прошел через травмирующий опыт и не умеет решать проблемы по-другому. Накричал на ребенка и сразу стало легче. Нет, это неправильно. Так не легче, а, наоборот, становится хуже. Только последствия такого поведения могут проявиться гораздо позже.
Пока взрослые чувствуют себя значимыми фигурами на фоне беззащитности детей, ни о каком соблюдении личных границ и речи не идет. А их действительно важно соблюдать, если хотите воспитать сильную и уверенную в себе личность.
Узнали ли вы себя или кого-то из знакомых? Поделитесь ответами в комментариях!