Белен. Не соси любовь.

Так вот. Первый раз я увидела сына давным-давно. Тогда я любила одного парня и хотела быть с ним, но не любила себя. Откуда мне это было знать, меня никто и не любил, так. Все свои жизни я не знала любви. Не было матери, чтобы любовалась мной. Мой отец любил меня. Но он все мои жизни все делал не так. Это я так думала. И винила его, и жалела и стыдилась его. Никогда не гордилась. Считала слабаком. Мой отец был просто моим отцом. А я же всегда хотела отца сильнее, знатнее, богаче. Я была как ненасытный суккуб: все дай, дай.

Все хотела, чтобы меня любили и мне давали. А сама была как селедка, которая пролежала зиму в морозилке. Все мне было мало. И жадным ртом своим и говорила: дай, дай, мало и еще.

Вот. Парень был по одной из моих судеб, я уже видела себя в родовом красном свадебном платье. И род мой уже готовил столы. Но не срослось. А я уже видела нашего сына, но ушли он и мой парень в черный омут несложившейся жизни.

Но я не горевала. Тогда для меня мир был мал и казалось, что встать на миром-раз плюнуть. Я думала, что легко пойду по новой ветке жизни. Получила поварешкой по лбу. В этой новой ветке жизни я опять наступила на те же грабли. Но в этот раз я убежала сама. Уж настолько я не давала себе шанса на счастье. И разменяла его на пыль типа карьеры.

Я знала, что Иван мой по одной из судеб. Я видела все знаки. Я слышала любовь в своей сердце. Я видела любовь в его глазах. Мои друзья однажды постучали в окно и сказали, что он хороший. Мои друзья - они давно умерли и видели это из того мира. Но я и хотела и боялась, что я недостойна любви. Откуда это во мне началось, я пока не знаю. Но я узнаю и напишу тебе.

И вот. Опять это чувство, что я не достойна любви. Я знаю, может оно от моей матери , что все жизни была со мной холодна. А может, это я в какие-то жизни натворили чего-то еще.

Настало время нового поворота в судьбе и я опять выбрала не себя. Я выбрала карьеру, чтобы мной гордилась моя нелюбящая меня мать и уехала.

О, тогда-то, конечно, я так не думала. Я думала, что это -мой единственный шанс достичь успеха. Как будто успех нужно выгрызать, жертвуя собой и своим счастьем.

И ходила я вся великолепная, думая, что я вся такая успешная. А сердце ныло, что я разменяла слиток золота на копейку.

И пришли ко мне однажды мои предки. Они позвали меня на речку моего детства. Я стояла под берегом в мокрой красной земле моего детства возле мостика, и пыталась залезть на берег. И ноги, и руки скользили по мокрой глине и я сказывалась обратно вниз. Мои предки стояли и смотрели на это. Один сказал мне:

-мы столько сделали, чтобы ты встретилась с Иваном, а ты? Ты должна была нас родить мальчика!

Я стояла по колени в раскисшей глине и просила дать руку.

Они отвернулись и ушли.

Я с ребенком в одной руке увязала все глубже в этой красной земле, моей родной и такой жестокой земле предков.

Я стояла и на сердце упал холод. Я-никто, червь земли.

Нет мне помощи от предков. Я их разгневала. И я решила сдаться и не пытаться даже принести в этот мир своего сына.

Я устала искать, добиваться, идти куда-то, ехать.

Я устала искать любви вокруг, устала думать: а может он-моя судьба? Устала сосать любовь от мира. И ты не ищи сиську любви. Не беги куда-то, что вооооооот там моя сиська, уж там я насосусь любви.

Нет для меня сиськи. Я большая. И уже давно.

И нет в этих мирах сиськи любви. Не припадешь к ней ты своим жадным ртом сосать молоко любви.

А даже если ты подумаешь, что нашел ее. Ты нашел фантом, суррогат. И выпьешь ты из нее только полынную горечь разочарования.