>> В заключение цикла приведу в пример собственный опыт проживания.
Для начала отвечаю на вопросы из первого, чтобы вытащить больше подробностей на уровень осознавания, и провести сверку с реальностью:
>>Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?
Ответ: Я сожалела о том, что не родила второго ребёнка.
>>Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?
Ответ: Мне уже почти 40, первому скоро 14, + жизнь и на бытовом и на глобальном уровне слишком нестабильна, чтобы создавать в неё нового человека.
>>Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?
Ответ: Я очень люблю детей, и люблю быть матерью семейства. Есть потребность давать больше любви детям, и получать их живой ответ на это. Наблюдать за тем, как они растут и развиваются. Быть в семейном кругу.
>>Какая ценность была нарушена?
Ответ: Ценность семьи, крепкого и богатого ближнего круга, где я важна и нужна.
>>Что помешало этой возможности случиться?
Ответ: Нездоровые отношения с первым мужем, травматизация, и смена приоритетов вследствие этого на сохранение себя и оборону.
>>Каким словами выражается сожаление?
Ответ: Мне жаль, что я не родила больше детей. Этот поезд ушёл как по здоровью, так и по возможностям. У меня уже не получится. И мне от этого грустно.
📌А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова? (На самом деле уже отпустила, но для понимания процесса надо сначала описать, что не отпускало. Потом напишу, как отпустило).
>>Как будто бы не верю, что поезд ушёл. Ведь физически я ещё могу. Отсюда червячок внутреннего конфликта “могу, но не делаю, и сожалею о том, что не делаю”. Ситуация не завершается потому, что я не верю в то, что не сделаю этого.
>>Хочу получить то, что ценно – не получаю – жалею об этом – жалею себя – злюсь на партнёра за то, что он не жалеет ни о чём таком и не обеспечивает те условия, в которых это было бы возможно, и мне не помогает их обеспечить.
>>Далее идёт сверка с реальностью: инвентаризация текущей жизни, которую я себе заботливо собирала из кусочков после развода в 2015 году, не предусматривает наличия второго ребёнка.
>>Ценность семьи реализуется в союзе с партнёром, который тоже не хочет детей, и с которым есть другие интересные совместные планы, которые опираются на какие-то ценности.
Круг, где я важна и нужна – тоже в наличии. Обнаружила внутри этого конфликта злость на первого мужа, с которым были те самые “не очень” отношения (и в которых тем получился замечательный сын).
Поработала с этой злостью, и горевание завершилось. Я больше не жалею, что не родила второго. Я вижу и признаю это решение, как выбор, и беру за него ответственность. Та ситуация, наконец, завершилась. И мне с этим норм. И с гореванием отношения, благодаря терапии, у меня ровные, поэтому и сказать себе “ну не родила и не родила” – тоже получилось.
Кстати, передумать я всё ещё могу, но это будет уже другое решение и другая ветка реальности, о которой сейчас я думать не хочу. И конкретно сейчас мыслемешалка про “да блин мне жаль да надо да всё получится дерзай да плохо что не получилось” – выключена. Гештальт закрыт.
Переходим к следующему вопросу 😉