"Ничто не является собой само по себе" - знаете, что это значит? Эту фразу много столетий назад сказал гуру Патанджали в книге о йоге. Но это слова не только о йоге. Они о нашем восприятии нашей жизни и всего, что нашу жизнь наполняет. На вебинарах я говорю родителям: "Для наших отношений с детьми имеет значение не то, любите ли вы своего ребёнка. Я думаю, что мы все любим своих детей. Имеет значение то, чувствует ли ребёнок, что вы его любите". И это действительно про совершенно разные вещи.
Много лет я говорила своему мужу: "Мне не хватает твоего внимания". А он говорил: "Я работаю ради вас. Всё, что я делаю, я делаю ради вас. Вся моя жизнь - это вы. Как тебе может не хватать моего внимания?" "Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе". "Но тогда мне придётся отнимать это время от работы, и я меньше смогу для вас зарабатывать". Для моего мужа быть внимательным - значит, закрыть все потребности, и реальные, и те, которые, может быть, когда-нибудь возникнут. Для меня быть внимательным - увидеть боль и утешить, увидеть потребность в близости и обнять. Был ли он внимательным к нам все эти годы? Да, был. Чувствовала ли я это внимание? Нет, мне его катастрофически не хватало.
Мой муж очень хорошо водит автомобиль.Он программист, удерживать фокус внимания одновременно на нескольких разных вещах и не терять концентрацию - это его профессиональный навык. Он водит автомобиль очень аккуратно. И очень быстро. 150 км/ч за городом, 90 км/ч в городе, когда позволяет транспортный поток. Я за рулём езжу тоже аккуратно. И на 20-30 км/ч медленнее. Когда мы ездили в машине вместе, и он был за рулём, я часто просила его: "Едь, пожалуйста, медленнее. Вот куда ты так гонишь?" Он перестраивался, обгонял, разъезжался со встречкой за пару десятков метров, я сама никогда так не делаю. И мне было страшно. Я говорила: "Не спеши, мы никуда не опаздываем". Он говорил: "Чего ты так переживаешь? Нормально я еду". И то, и другое было правдой. Он действительно ехал нормально. А мне действительно было страшно. И на самом деле мои слова были не про то, что он делает что-то опасное, а про то, что "то, что он делает" я "ощущаю опасным". Понимаете разницу?
"Мама, я боюсь спать один, у меня под кроватью монстры". И многие мамы тут же стараются убедить ребёнка, что никаких моснтров под кроватью нет: "Вот, смотри, там пусто!", "Видишь, там только твои тапочки!", "Ты же знаешь, монстры живут только в мультиках". "Ты ведь уже большой/большая, и знаешь, что никаких монстров на самом деле не существует!" Но дело не в монстрах! Дело в том, что ребёнок сейчас чувствует страх! Дело не в том, есть ли моснтры на самом деле, а в том, что страх-то на самом деле есть, вот он, сжимается в животе, сосёт под ложечкой, берёт за горло.
Недавно мы возвращались домой в Тбилиси после выходных в Кахети. Был вечер, все торопились успеть домой до комендантского часа. За рулём был Гио, и он очень спешил. Кто ездил на машине в Грузии, тому не нужно рассказывать про специфику кавказского вождения (зачатки этого вождения начинают проявляться ещё в России - в Ставрополье, Ростовской области и Краснодарском крае). Машины едут посередине двух полос, все хаотично перестраиваются, не включая поворотников, и всё это делается на очень приличной скорости. Пару раз нас подрезают вылетающие со второстепенной дороги машины. Гио перестраивается, обгоняет, сигналит. В итоге прямо под нас, не притормаживая, выезжает бетономешалка. Гио приходится резко тормозить, он опять сигналит, бетономешалка шарахается на полтора метра в сторону, но при её весе, как говорится, это вообще не её проблемы. "Гио, хватит так гонять!" - на этот раз я действительно напугана. Гио тоже на взводе (помните, что домой надо успеть до камендантского часа?), съезжает на обочину и говорит: "Садись за руль. Едь сама как хочешь". И если бы вопрос был только в объективной сути вещей, то проблема была бы решена. Ты водишь плохо, я вожу хорошо; мы ехали травмоопасно, сейчас поедем спокойно; нашей жизни что-то угрожало, сейчас угрожать не будет. Но проблема в том, что "ничто не является собой само по себе" и на самом деле никакой объективности вообще не существует. К слову сказать, Гио очень хорошо водит машину, и за его плечами - почти двадцатилетний стаж без аварий. И дело не в том, что было, чего бояться, а в том, что я боялась. Чувствуете разницу?
Если другой человек говорит мне "Я не чувствую твоей любви", это вовсе не означает, что я его не люблю. Это означает, что он - не чувствует. Если другой человек говорит мне "Я боюсь, когда ты так делаешь", это ещё не означает, что я делаю что-то опасное или неправильное. Это означает только то, что другой человек боится. Если другой человек говорит "Мне больно, когда ты так делаешь. Меня ранит, когда ты так говоришь", это вовсе не означает, что я делаю или говорю что-то не то. Это означает только то, что он сказал: ему больно и его ранит. Понимаете? Фокус внимания не на том, что (как нам кажется) происходит, а на том, как другой человек это видит и что он при этом чувствует.
"Ничто не яляется собой само по себе". И иногда то, что тебе видится заботой, другому кажется равнодушием. То, что ты чувствуешь, как профессиональное и адекватное вождение в транспортном потоке другой может воспринимать как вождение импульсивное и опасное. То, что ты, родитель, можешь считать проявлением ответственности и заботы, ребёнок (особенно подросток) может видеть чрезмерной опекой или привычкой командывать, диктовать и требовать. И наоборот: то, что ты, родитель, можешь видеть, как избалованность и манипулирование ("мама, покорми меня", "мама, одень!", "мама, отнеси на ручках!") для ребёнка может звучать как просьба о внимании, заботе и близости ("мама, сделай за меня, покажи, что я имею для тебя значение"). Ох уж эти вещи, которые не являются собой сами по себе, и которые каждый из нас делает тем, что сам потом в них видит.
Умейте разговаривать. Умейте спрашивать. Умейте объяснять. Умейте слышать. А главное: умейте допускать, что для другого иногда ситуация (поведение/поступок/слова) может быть совсем не тем, чем так чётко, конкретно и однозначно является для вас.
