Вдумчивый человек, знающий современную статистику разводов, обязательно задастся вопросом: «Отчего так происходит? Почему многие отношения распадаются, так толком и не начавшись?»
И, разумеется, он найдёт множество ответов: «Не сошлись характерами. Устали от рутины. Не сумели договориться. Смотрели на жизнь по-разному. Разочаровались».
Много ответов, и многие из поверхностные, не отражающие проблему глубоко.
Потому что реальная причина не в этом.
Глубинная причина распада отношений в том, что в первую очередь разрушаются иллюзии, а не отношения.
Разрушаются иллюзии и мифы, про то, что:
- партнёр будет меня любить, как любили родители;
- партнёр усыновит/ удочерит меня, маленького испуганного ребёнка;
- партнёр компенсирует мне моё неуважение к себе и непринятие себя;
- партнёр исцелит мой внутренний дефицит и наполнит мою внутреннюю пустоту;
- я смогу решить свои личные проблемы за счёт другого человека;
- партнёр должен вкладывать в меня, а я буду потребителем;
- главное, замуж выйти, а там разберёмся;
- я смогу «приручить» и воспитать партнёра под себя;
- партнёр станет смыслом моей жизни;
- я стану его смыслом жизни;
- я девочка, я ничего не решаю;
- мужик этим не занимается;
- в отношениях не нужно прилагать усилий, любовь всё сделает сама;
- учитывать мнение другого не нужно, он должен подстраиваться под меня;
- смысл отношений – бесконечный карнавал страстей и буря эмоций;
- если интенсивные чувства и эмоции отступили, значит – это не мой человек, нужно разбегаться;
- дети – единственный смысл семьи.
Эти и многие другие мифы разваливаются очень быстро в первые месяцы отношений.
Сначала мы удивляемся, почему они не сбываются, как сказка.
Потом требуем от партнёра, чтобы он приложил усилия и воплотил сказку в жизнь. А потом уходим разочарованные, обиженные, с разбитыми сердцами и выставленным счётом.
На самом деле, никакого по-настоящему глубокого знакомства с партнёром так и не произошло. Просто встретились два человека, каждый из которых смотрел на другого сквозь призму своих иллюзий и искусственных образов, навязанных извне.
Полюбил своё представление о человеке, а не его самого.
Наделил его чертами, которыми тот не обладал, за что обиделся на него и разочарованный ушел. В итоге – мифы безжалостно развеяны, в сердце печаль и гнев.
Такие иллюзии можно смело назвать паразитическими программами, которые, к сожалению, обязательно притянут себе подобных, своё отражение, того, кто также будет ждать решения своих проблем за счёт другого.
Зрелая осознанность чувствует иллюзии и мифы за версту, умеет расставлять границы и приоритеты: «Нет, я с этим не согласен. Со мной так нельзя. Ты меня с кем-то путаешь. Мне это не подходит. Я хочу, чтобы мы поговорили открыто об этом».
Осознанный человек сможет честно и понятно рассказать о своих ожиданиях, и попросит о том же партнёра.
Он будет избегать всех этих утомляющих сражений, где звучит: «Ты должен! Мне надо! Я требую! Почему у других есть, а у меня нет!? Почему ты не волшебник? Если бы ты меня любил, то…»
Манипуляции, скандалы, претензии, подсчёты, детские обиды – с таким хламом далеко не уйдёшь.
Счастливые и долгие отношения – это союз двух самодостаточных людей, которые испытывают потребность реальном друг в друге, а не в надуманном супермене, волшебнике с голубым вертолётом, домашней прислуге, исполнителе прихотей…
Такие зрелые люди способны жить вне поля родителей, на отдельной территории со своим самостоятельным доходом.
Они знают, что способны прожить сами, способны обслужить и обеспечить себя самостоятельно, и потому выстраивают отношения прежде всего на основе взаимного уважения и любви.
Ещё раз – разваливаются не отношения и союзы.
Разваливаются мифы и иллюзии, сценарии потребительства и паразитического поведения.
И потому, с самого начала стоит честно спросить себя:
- Зачем мне отношения?
- Остался ли я ждущим ребёнком?
- Что я могу вложить в отношения?
- Не путаю ли я партнёра с кем-то ещё?
Вот тогда, мы получаем шанс на отношения.
