Рефлексия поперла и девать мне ее некуда! 😁 Так что вам предстоит "страдать". Буду разносить отчеты и мои привычные статьи по разным "произведениям". А то я уже час вишу над открытым черновиком Дзена, пытаясь сообразить, как мне совместить отчет по 100дневке и то, что крутится второй день в голове. Так что начну с того, что "крутится".
Много раз я касалась темы того, что процесс сброса большого веса, особенно настолько большого, как у меня, занимает очень длительное время. Нет даже призрачной возможности управиться за какой-то короткий срок. Потому что естественный график всего процесса выглядит так, как на этой картинке. Невозможно оставаться на вершине всегда и не опускаться на дно. иногда мне даже кажется, что именно так выглядят наши естественные биоритмы. Например, как день и ночь. И то и то важно и правильно. Я частенько упоминаю, что у меня проблемы с "ночами", соответственно, и "дни" для меня не выглядят так идеально, как хотелось бы.
В жизни все так же. Со всеми процессами. Условные день/ночь присутствуют в каждом из них. Особенно если речь идет о чем-то продолжительном. Сброс веса ничем не отличается.
Приходит время и наступает "ночь". И все что тебе нужно в этот момент - помнить, что утро настанет неизбежно, а сейчас стоит отдохнуть и восстановить силы. Не бывает такого, чтобы утро не наступило. Естественный ход.
Если честно, я за последние месяцы так "задолбалась", что сама себе была уже не рада. Полностью вывалилась из понимания "Куда?" и "Зачем?". Причем вывалилась во всем. В том числе и с весом. Все свелось к какому-то бегу на одном месте и дикой усталости. Усилий прикладывала массу, результатов совсем не было, никаких, и ни в чем.
Это и есть самый опасный момент для худеющих. Именно в такой ситуации я заработала все свои безвозвратные срывы. Держишься на зубах месяцами, а потом силы окончательно заканчиваются и ты скатываешься на то самое дно, от которого так отчаянно пыталась оттолкнуться и сбежать. И когда это очередное днище нас захватывает в плен, вот с такими вводными, нам требуется во сто крат больше времени на отдых, чем когда все идет естественным путем. Иногда годы. У меня так было.
За эти годы возвращаешь себе все, от чего избавилась и приобретаешь новое. Подъем становится еще сложнее. Тащишь на своем горбе потяжелевший рюкзак и не факт, что в принципе удается справиться. Откатываешься намного чаще и глубже, чем до этого.
У меня ситуация была еще сложнее. Я и сама по себе понимала, что дно для меня смерть, что другого подъема не будет. В комментариях постоянно читала предсказания и посулы, и в реале нет-нет и натыкалась на подобные "комплименты". Из-за этого пыталась ползти из последних сил, не давая себе ни одного шанса на хоть какой-то отдых. Внутренняя паника стала моей постоянной спутницей.
С мыслью, что я прикладываю недостаточно усилий я жила последние месяцев 9 точно. Ползла и скатывалась. Ползла и скатывалась. Пыталась об этом писать, не помогало.
Падение остановилось 4 мая. Ну как остановилось, я просто упала окончательно и была вынуждена расслабиться и начать "получать удовольствие" от отдыха. 😁
Вот этот мой полет из-за собаки стал новой отправной точкой для спокойного, без истерики и паники, подъема. Я позволила себе осмотреться, выдохнуть, собраться с мыслями и силами. Самое главное, осознать в какой именно точке своего пути я нахожусь. Что впереди подъем. Надо правильно рассчитывать свои силы, чтобы они не закончились на полдороги, иначе я снова скачусь. Что идти лучше не торопясь, и четко фиксировать происходящее. И я таки стала взбираться. До вершины еще очень далеко, но я точно уже чуточку отошла от дна.
Очень помогло принятие факта срыва. Да он не типичный. Не такой, как я привыкла, я очень хорошо научилась манипулировать своим сознанием за два с лишним года. Но это СРЫВ! Серьезный, продолжительный, влияющий на все происходящее, не только на вставший намертво вес. Я в принципе сорвалась. Полностью. Во всех областях жизни. Еще чуть-чуть и он стал бы окончательным и долгоиграющим.
Поэтому я и написала вам честно, что это происходит. Подумала, что если даже не удастся удержаться, кто-то на моем примере, возможно, сможет остановиться вовремя.
Как ни парадоксально, но самое сложное и неприятное для меня было в момент, когда я поняла, что надо начинать все сначала. Прям вот совсем все! Начать делать то, что не делала, прислушиваться к тому что пишут даже самые злобные комментаторы, потому что и они пишут что-то полезное.
Гордыня. У меня есть любимый интернетный мем на эту тему:
Это к вопросу, что мысль о сброшенных 80+ кг. в такой ситуации не особо полезна. Молодец я, конечно. Но сейчас это уже не имеет большого значения. Разбираться надо с тем, что есть на данный момент, а не с тем, что было когда-то. А делать это непросто. Признаваться в ошибках сложно. Начинать все с прописей тоже не добавляет гордости.
У меня сейчас полное ощущение, что я закончила институт и аспирантуру по одной специальности, и вдруг мне объявили, что я должна полностью забыть все, чему училась, освободить голову, и идти на первый курс в другой институт. 😁
"На колу мочало, начинаем все сначала!" (с)
Так что я начала новый подъем. Абсолютно для меня новый процесс. Скорее всего, для таких запущенных случаев, как мой, это самый правильный путь. Доходишь до какой-то точки, отдыхаешь, набираешься сил, ставишь новые цели и начинаешь новый путь. Один я прошла, вполне успешно, есть чем гордиться. Сбросить 80+кг. это вам не баран чихнул. Теперь у меня новая задача, найти свой идеальный для самочувствия вес. Туда я и отправляюсь!
Отчет выложу чуть позже.