О технике активного слушания и контейнирования эмоций современные родители, интересующиеся темой психологии, скорее всего уже слышали.
Многие психологи уделяют этому достаточно внимания.
В теории все отлично. Пока не перейдешь к реальности, где у тебя рядом подросток, который проходит «поворотный этап в развитии», при этом каждый день возникает новая линия мышления, а значит поведения.
И бонусом, чем старше, тем больше юноши и девушки «прикрывают границы». Чем-то важным и сокровенным идут делиться к друзьям и подругам, нежели к родителям.
И все больше настаивают на том, чтобы никто не лез в социальные сети, компьютер, и не указывал, как вести цифровую жизнь.
Что происходит, когда ребенка не слушают?
Возьмем самый обычный пример семьи, где взрослые активно критикуют детей за их «тусовку в сети».
При этом ситуация как была, так и остается неизменной. Только у старших при виде этой картины растет уровень гнева, вскипают нервы и лопаются капилляры на глазах, а у младших растет познавательный интерес все больше осваивать это пространство по принципу «запретный плод».
Чем больше сила давления, тем больше сопротивление.
Любой кризис, а подростковый не исключение, сопровождается негативным, тревожным состоянием.
Многие дети перманентно испытывают скуку, подавленность, а то и депрессию. Вот она, частая причина отсутствия мотивации - эмоциональный багаж накопился. И прибил к дивану, аж вставать сил нет.
Родители могут сорвать голос, но результата не будет. Очень часто дети говорят: «Да, я понимаю, что надо делать, учится, я не хочу подводить родителей, но просто не могу».
Представьте альпиниста, у которого на спине рюкзак. У кого-то на плечах мелкие, несущественные переживания. А, если это мощнейшая эмоция, например влюбленность, которая заполнила все сознание. Тогда за плечами тинейджера глыба, которая мешает просто и легко двигаться вперед.
Освободить внутреннее пространство от ментального мусора помогает техника активного слушания и контейнирование эмоций.
Но как происходит на деле?
Скинуть неприятные эмоции и дискомфорт, легко и бесплатно, помогает интернет. Занырнул в цифровое болотце, переключился и стало не так плохо. Особенно в случаях, когда рядом родитель с красными капиллярами вечно жужжит и что-то требует.
Понятно, как это давление создает нежелание из киберсреды вообще выходить?
Но это не все, есть еще одна опасность.
Неуслышанный и непонятый ребенок ищет поддержки в чатах, блогах, среди друзей. Хоть в 10, хоть в 20, хоть в 50...
В Интернете существует эксклюзивная возможность поиска нового собеседника, что отвечает практически любым критериям.
И тут киберпсихологи наблюдают следующие тенденции:
1) Дети ищут с кем можно разделить свои переживания. Но просто так слушают и оказывают поддержку специалисты, причем небесплатно.
Поэтому чаще всего они общаются с соратниками по несчастью. Так сознание притягивает определенный контент и тематические группы.
Грубо говоря, просто так ты в сообщество деструктивной направленности не попадешь, даже если группа будет активно зазывать. Скажешь, блин, мне это не надо, не интересно и вообще не мое..
2) То есть на смену личного дневника, как средства дать волю чувствам, пришел интернет.
Логично – достаточно взглянуть на страницу человека в сети, которые он публикует, и сразу взрослому с аналитическим мышлением станет понятно.
Чем подросток живет, какие у него интересы, и главное – его внутренняя боль, которую он контейнирует через свой статус или посты. Так же сюда можно добавить группы, а сейчас все больше чаты в Телеграм, участником которых он является.
3) При общении, отгрузив свою условную коробочку с переживаниями, ребенок получает такую же, а то и больше негатива от своего собеседника.
Как правило, это такой же ребенок со своими проблемами. И их нужно срочно «отгрузить», чтобы полегчало. То есть в этих случаях наши дети бонусом получают чей-то ментальный мусор, который придется переваривать.
4) И самое главное. Просто так никто слушать не хочет. Уж тем более поддерживать и выполнять работу психолога по выходу из стрессовой ситуации. Поэтому у таких детей возможен больше круг друзей, и нет необходимости удерживать внимание, всегда можно найти нового.
Если есть потребность, то рано или поздно человек находит, как ее удовлетворить. Так же и подросток, который живет с постоянным ощущением внутреннего дискомфорта (который, кстати может быть не связан с родительской семьей), находит собеседника, который его заботливо выслушает, поддержит, подбодрит, скажет, что все будет хорошо. И дальше внимание! Чужой человек, за профилем которого может скрываться кто угодно, становиться «лучшим другом», которому ежедневно ваш сын или дочь будет открывать сердце.
Конечно, это может быть девушка из Контакта, или юноша, в которую/-ого ты влюблен. Но ситуации бывают разные.
По ту сторону экрана может оказаться прокаченный мошенник, который прекрасно владеет и техникой активного слушания и контейнированием эмоций.
Но в родительскую фигуру он превращается не просто так.
А, чтобы дальше, на правах лучшего друга предложить вложиться в «реальное прибыльное дело». По факту своровать деньги и перевести ему. Или пойти на преступление, вербуют именно старшеклассников и студентов.
Сценариев, как могут разворачиваться события, бесчисленно много. У детей недостаточно развито критическое мышление, а это самое чувство взрослости и познавательный интерес толкает принимать решения и действовать.
Главное одно – в семье тебя никто не слушает, эмоции не контейнирует. Проще говоря, что ты там делаешь в цифровом мире взрослым вроде небезразлично, но свободно и открыто это обсуждать у нас все еще не принято. А зря.
Как слушать, когда от тебя закрылись, громко хлопнули дверь со словами: «Не лезь ко мне, не заходи в мою комнату, а значит и жизнь!»
Для этого нужно упрочнять невидимую нить эмоциональной связи. То самая «тайная опора», как очень четко сформулировала Л.В. Петрановская.
Но как же действовать с подростком, который общаться не спешит, даже при доверительных отношениях?
Для главных психологических инструмента – наблюдение и беседа. Любой родитель всеми фибрами своей души чувствует изменения со своим ребенком.
Но важно не лезть напролом со словами и обвинениями: «Я знаю, у тебя что-то происходит, а ты молчишь! Слова не вытянешь!»
Или угрозами: «Что там у тебя за группы, где и с кем ты общаешься, отрублю интернет и все, давно пора!»
Такой подход – самый стремительный, чтобы потерять личность подростка в цифровой паутине. Точнее, он туда сам убежит…от вас.
Главное правило – быть открытым для диалога всегда.
«Если захочешь это обсудить, то давай, я вижу, тебя это беспокоит». И пойти заниматься своими целями или радостями.
То есть смотрите, у подростка уже есть развилка выбора. Пойти разделить чаяния и тревоги с незнакомцем в интернете или с близким, родным человеком.
Очень хорошо технику активного слушания описала Анна Леонтьева в книге «Я верю, что тебе больно! Подростки в пограничных состояниях».
Она наблюдала на практике. Ее знакомая, когда ее дочь пришла домой, отложила все дела, готовку, направила свой взгляд и внимание на своего взрослого уже ребенка, и искренне интересовалась новостями, которые произошли сегодня в социальной сети.
Вот это высший пилотаж. Важно просто слушать, без нравоучений в стиле: «Я же тебе говорил/-а!» В следующий раз к вам уже не пойдут, побоятся.
Мы обычно жалуемся, что подросток вечно на негативе. А все потому, что ему некуда выплеснуть этот ментальный мусор. Вместо того, чтобы требовать идти делать уроки, потому что «Я сказал/-а!» обсуждайте «Что мешает?»
О том как лень, как много гнева, потому что их вообще делать не охота и гори оно все в аду. Вы эту коробочку негатива заберете, а дальше школьник почувствует поддержку и сам все без вас пойдет и сделает. Он это отгрузил более энергоемкому взрослому, который может жить и в другом городе, и по ту сторону океана, но оставаться на связи.
Дети нуждаются не в нашем «воспитании», и даже не в подарках, хотя это тоже важно. Близким и значимым взрослым, которому удалось сохранить привязанность останется тот, кто способен эмоционально поддержать, посочувствовать, подбодрить. Кто не лезет с идеальными советами, но при этом всегда открыт, и включится при возникновении сложности.
Тинейджеры все такие автономные ровно до тех пор, пока не вляпаются в переделку. Вот тогда нам нужно быть готовыми просто выслушать. Взять на ручки. А дальше, освободившись от этого груза сын или дочь вернется в обычную повседневную жизнь, будет дальше учится ее строить самостоятельно.
Главное, чтобы эту потребность он/-а закрывал/-а в семье, а не с незнакомыми френдами в инфосреде.
Уважаемые родители! О том, как беседовать, давать обратную связь в случае серьезных происшествий, ошибок, например воровства, детально рассмотрено в книге "Как оторвать подростка от онлайн игры".
Вся третья часть "Психологическое здоровье онлайн" посвящена этой проблематике. Главы: "Глава Трансформация дворовых компаний", "Фейковый друг" и "Платные продукты".
Контент план смотрите тут:
Доступ на сайте:
