Почему супруги не понимают друг друга?

Очень часто брак "трещит по швам", если супругам трудно разговаривать друг с другом.

Отчего же возникают такие проблемы?

- от детской позиции в отношениях и неумения вести разговор осмысленно, с пониманием точки зрения партнёра и признанием его прав.

Чего каждый хочет для себя?

- права вести себя как можно более "естественно" (сиречь, не задумываясь, на детских автоматизмах).

Чего каждый ждёт от партнёра?

- взрослого желания и умения правильно разговаривать, с глубоким пониманием и сочувствием.

Какой вывод из этого знания можно сделать?

- если повысить осознанность супругов и научить их правильному общению, можно сохранить брак.

Итак, самыми распространёнными проблемами в отношениях между двумя "космонавтами, запертыми в корабле, летящем на Марс" (то есть между супругами в общем жилье), можно назвать:

1. Нехватку навыков общения, в том числе - отсутствие привычки говорить прямо и открыто обо всём, что для тебя важно.
2. Уверенность, что различия во взглядах, ценностях и убеждениях между близкими людьми - это катастрофа, и её срочно нужно устранить, "а то всё пропало!"
3. Недостаточное понимание того простого факта, что партнёр - не объект, предназначенный судьбой для удовлетворения твоих потребностей, а самостоятельное существо со своими чувствами и потребностями. Итог: нечестный подход к сотрудничеству, неуважение и игнорирование интересов партнера.
4. Нарушение привязанности избегающего и сопротивляющегося типа в раннем возрасте, приводящее к формированию аналогичных паттернов общения во взрослом состоянии.
5. Привычка уклоняться от решения проблем общения, усвоенная в детстве. Перекладывание ответственности в этом на партнера (все близкие люди - старше меня, им и решать, как со мной разговаривать! А я еще подумаю, согласиться поговорить, или сами разбирайтесь со своими проблемами! - всё, как возрасте 12-15 лет...)
6. Ожидание того, что партнёр автоматически (практически, "экстрасенсорно"!) будет знать и соглашаться с твоим взглядом на роли и обязанности супругов. Честные переговоры на этот счёт не ведутся, так как вера в автоматическое понимание "близких людей" принесена из детства на уровне чуть ли не "религиозного убеждения".
7. Детские привычки принимать от старших внимание и заботу, а самим их не проявлять. Или, наоборот, проявлять заботу без спроса, а потом ждать похвалы или встречной заботы. А получают агрессию в ответ на вмешательство, или сами проявляют игнорирование, или агрессию, не получив похвалу. Опять - недостаток открытой коммуникации и умения договариваться словами приводит к боли разочарования.
8. Принесённые из родительской семьи, без сознательного пересмотра, различные стили общения и способов решения конфликтов: кто-то привык наступать, а кто-то - замирать и уклоняться от общения, услышав повышенный тон. Ни то, ни другое не приводит к лучшему пониманию!
9. Опыт травмирующего общения, полученный до встречи с партнером. Такой опыт влияет на умение доверять в настоящем и провоцирует скрытность, неоправданный контроль и тревогу в общении.
10. Низкая самооценка, берущая начало из малого опыта самостоятельных решений. Она усиливает тревожное ожидание того, что партнер возьмёт на себя роль "идеального родителя". От такого "родителя" ждут, что он без слов поймет проблемы и устранит их в одиночку. Естественно, такие ожидания не оправдываются, что причиняет боль и рождает ощущение что "меня не слышат". А как без слов услышать - то?
11. Негативный опыт наблюдения за нарушенными супружескими ролями в родительской семье, и, как следствие, предвзятое представление о том, что "все так делают". Это приводит к тому, что партнёру навязывается несвойственная его мировоззрению роль.А насилие никогда не приводит к усилению любви!

Любите друг друга! Старайтесь увидеть реального партнёра, а не своё представление о том, каким он "должен быть"! Это единственный путь к взаимопониманию.

Взаимопонимание - это не взаимовоспитание, не взаимоизменение и не взаимопопрекание за несоответствие идеальной модели, придуманной тобой!

Глубокое понимание - важное и серьёзное дело. Уважение в семье без него невозможно!

Автор: Ольга Егорова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru