«Ты будешь жить на свете десять раз,
Десятикратно в детях повторенный,
И в праве будешь в свой последний час
Торжествовать над смертью покоренной»
(У.Шекспир)
Мне хочется схватить тебя в охапку, прижать к себе и никогда не раскрывать любящих объятий. Хочется, чтобы ты всегда был рядом, как когда-то, когда мы были одним неделимым целым. Только так я чувствую, что ты в безопасности.
Как естественно ты отдаляешься от меня, с каждым прожитым тобою днем становишься самостоятельнее и взрослее. Я понимаю, что это та самая неизбежность, которая и тебе и мне на пользу. Но мне немножко грустно.
И страшно... Как я понимаю теперь смысл этого слова во всей полноте, во всей своей сокрушительной жестокости. И как хочется мне всем сердцем оградить тебя от всех гадостей этого мира. Если бы я знала способ, я бы не задумываясь, его использовала. Но такого способа просто нет в природе.
Жизнь она ведь горько-сладкий микс, а иначе приторно и неинтересно...
Я люблю тебя немножко больше, чем ты меня. Так и должно быть. Меня нисколько это не тревожит. Тревожит только, что любовь моя часто соседствует с болью. Что не смогу, при всем своем желании, защитить тебя от того, что суждено, уберечь от ошибок, потерь и разочарований.
Как хочется мне, чтобы твоя ангельская непосредственность и природная доброта остались сиять на твоем милом личике открытой улыбкой.
Чтобы ничто не погасило блеск твоих глаз. Чтобы море по колено, чтобы душа нараспашку, чтобы каждый новый день как последний, чтобы пить жизнь большой серебряной ложкой и радоваться тому, что есть!
Минуя боль, минуя предательство, беды и неудачи...
Вся жизнь моя теперь твоя. Ведь я не вижу в ней бОльшего смысла, чем проживать ее, отдавая. И это не жертва, не обязанность. Это веление моего сердца, которое радуется и плачет с твоим в унисон.
Твоя боль - моя боль. Твое счастье - мое. Связанные кровными узами. Навсегда...
Этот текст я написала в далеком уже 2010 году. Тогда моему сыну было 3, а сегодня он заканчивает в школу, и мы идем на праздник последнего звонка. Я не считаю себя идеальной мамой, на моем пути родительства было много того, чем я не горжусь, но что со временем научилась принимать как часть пути. Никто из нас не идеален, но в чем я точно уверена, так это в том, что каждый родитель достаточно хорош для своего ребенка, именно с таким набором «косяков и несовершенств».
Мы все здесь для того, чтобы учиться, а наши дети порой учат нас не меньше, чем мы их. Чему я научилась за эти почти 17 лет в статусе мамы? Прочтите несколько параграфов ниже и ощутите разницу между мной в 2010 году и сейчас.
Хочу обнять этим текстом каждого родителя, каждого, кто сомневается в себе, качается на эмоциональных качелях, как я в 2010-м: от эйфории до состояния жуткого страха за свое чадо, от тихой радости до состояния истерики, когда не можешь совладать с физической и психологической нагрузкой. Вы не одни. С вами все в порядке. И вы точно справитесь!🙏🏻
Самое лучшее, что ты можешь дать своему ребенку - это счастливое детство, в котором его любят за то, что он есть, не за оценки, не за послушное поведение, не за успешное вписывание в чьи-то шаблоны, а просто так, по факту рождения. Это создаст такой мощный фундамент, такой внутренний стержень, который не сломать ни одному даже самому сильному жизненному шторму.
Ведь у него/нее будет самое главное - ощущение своей ценности, которую взрастила родительская безусловная любовь.
Не сравнивай, не оценивай, не загоняй в рамки, не транслируй на него свои страхи - просто люби. Без условий.
Любовь— это ключ, открывающий любые двери, щит, защищающий от любых ветров, самая мощная молитва и самый главный смысл, который важно вложить в его сердце.
Когда есть любовь - все остальное частности. Но ответь себе честно: не подменяешь ли ты любовь гипер-опекой, излишним контролем или проецированием на своего ребенка своих несбывшихся надежд и ожиданий?
Готов(а) ли ты увидеть бессмертную душу в его глазах, порой гораздо более мудрую, чем твоя собственная?
Готов(а) ли ты бескорыстно служить, слышать, принимать?
Или ждешь, что он будет принимать тебя, слушаться и следовать всем твоим советам?
Еще один важный момент: очень многие видят в детях смысл своей жизни. Это в корне неверно. Это ни что иное, как избегание ответственности, когда свои собственные смыслы подменяешь чужими. Из этой же серии (услышьте меня сейчас!): не стОит жить с нелюбимым мужем ради детей, ради того, чтобы «у ребёнка была полноценная семья».
Полноценной она может быть только в одном случае - когда папа и мама любят друг друга, когда их взаимоотношения, как пары, важнее их родительских ролей. Именно такие приоритеты единственно верные.
Мы часто, при неудачи в личной жизни, с головой уходим в родительство, не понимая, что просто убегаем от нерешённых проблем, потому как, пока мы не станем надёжными, принимающими, а главное, любящими партнерами, мы не сможем стать хорошими родителями. Потому что самая главная родительская задача - заложить в детей правильные жизненные ценности своим собственным примером. Чему могу научить родители, если они живут вместе, как соседи, только ради детей, ненавидя при этом друг друга и «отбывая срок вместе», ожидая совершеннолетия отпрысков? Какой формат семейных отношений они транслируют своим детям?
Если дети не видят перед глазами картину здоровых отношений между мужчиной и женщиной, где папа любит маму, заботиться, бережет, балует, обнимает и целует, а мама ставит папу в пример, уважает и проявляет к нему женскую нежность, какой багаж они понесут в свои собственные семьи?
Мальчики будут подсознательно выбирать в жены деспотичных женщин, которые будут, также как и мама в детстве, пилить нелюбимого мужа и взваливать на себя мужские функции. А девочки будут искать и находить таких же абьюзеров, как папа, а все потому, что у нее не сформировался правильный пример отношений между М и Ж, и формат «жертва-тиран» она считает единственно для себя возможным.
Но мы не привыкли думать, какие комплексы и деструктивные паттерны мы закладываем своим детям, нас больше заботит, что о нас подумают люди, если мы вдруг вспомним о себе и своих потребностях, уйдя, наконец, от нелюбимого мужа и перестав себе врать.
Но на это способны единицы смельчаков, которых общество непременно осудит, обвинив во всех грехах, а все потому, что врать себе, страдать и тянуть лямку - у нас, увы, норма.
В итоге, мы имеем несчастных родителей, которые растят таких же несчастных, травмированных детей, которые, вырастая, создают свои семьи по «образу и подобию», и у этой адской карусели нет начала и конца. Вот и получается, что неудовлетворённые и нереализованные в своих гендерных ролях родители взваливают свои взрослые проблемы на неокрепшие плечи своих детей, формируя порочный круг кармического родового пи**еца.
Отсюда напрашивается важный вывод: лучший подарок для детской неокрепшей психики - это крепкая взрослая психика, когда ребенок может быть ребенком, а взрослый взрослым. Когда нет перекоса в этих ролях.
Когда сын - это сын, не брат, не муж, не твоя собственность, а дочь - не подружка и не младшая сестра.
Мама может ошибаться, мама может быть неправой, мама может не знать ответ на каждый вопрос, но мама не имеет право переносить на ребенка свои взрослые проблемы, затыкать им свои незакрытые гештальты.
Наши дети - не наши! Они, как и мы когда-то, пришли в этот мир через родителей, для решениях своих задач, и мы не должны висеть гирями на их крыльях.
Сбереги их свет, научи летать, вложи в их сердца любовь и отпусти!
Держаться и кричать «мое!» может каждый, а вот любить настолько, чтобы найти в себе силы отпустить, когда придет время, могут не многие. Есть над чем подумать, не правда ли?
Уважаемый читатель, если тебе понравилась статья, ты можешь отблагодарить автора любой суммой по сердцу на карту Сбера 2202200708517253.
Каждый твой лайк продвигает эту публикацию и дает шанс бОльшему количеству людей узнать полезную информацию, открывающую глаза на нашу действительность. Ставь лайк и не забывай подписываться 🙏🏼
Держимся вместе!
Благо принимаю и благо дарю 🩷