Так то он спит, но стоит человеку попробовать проявить себя и заявить, что он есть и он вот такой…На него как бы падает бадья с липкой субстанций стыда, после чего он сидит весь в липком стыде, прижав уши и прибитый этой бадьей по голове. Все что он пробует делать и показывает другим для него невыносимо стыдно и его как бы замораживает.
Откуда растет? Один из вариантов – родители слишком много вложили в ребёнка, и он им слишком дорого обошёлся. Поэтому от него оценочно ждут, что он будет ого-го. А таким как есть его не особо принимают.
У меня это стыд – встроенный механизм, поэтому могу привести себя как пример.
История была вообще печальная для всех. До моего рождения мама с отцом каждое лето в отпуск ездили на месяц в тайгу, сплавлялись по рекам, охотились. У них сохранились диапозитивы с тех времен, мы смотрели их вечерами, повесив экран из простыней и направив на него старенький проектор. Там был такой заряд радости, красоты и жизни, что я потом, когда смогла -тоже пошла в поход с палаткой. Мне не понравилось, но это была другая история.
А потом родилась я.
Все.
Больше ни разу в поход они не ходили.
Ребёнок же!
И даже отпуск они вместе больше не ездили.
И жить стали с тещей, которую отец на дух не переносил, но она смотрела за мной.
Они поделили лето на месяцы, сняли дачу и стали меня там растить, деточке же нужен свежий воздух! В июне меня там откармливала бабушка. В июле в отпуске- мама. В августе папа.
Отношения потухли и испортились.
Я даже не говорю про быт. Мне гладили пелёнки двух сторон, кормили пюрешкой из добытого неимоверными усилиями кролика и домашних кур. В пюре должно было быть несколько овощей и все высшего качества. Я бы и сейчас такое не выдержала. А по тем временам это был ад.
В меня было так много всего вложено, что попросить еще что-то, что мне реально хотелось у меня язык не поворачивался. Мне давали, образно говоря «пюре высшего качества», а мне хотелось яблочко пожевать. Но надо было есть пюре и быть благодарной. Быть «хорошей девочкой».
Но пюре то ладно. И на нем, и на яблочке я бы нормально прожила. Хуже, что на меня на меня смотрели оценивающе, а не принимающе. Уж раз так в меня ухнули жизнь (три жизни), то я должна была оплатить сторицей. Поэтому засыпая в детстве я в своих фантазиях мечтала летать и волшебную палочку. Все остальное явно не могло помочь решить вопрос, кем я хочу стать, чтобы отплатить родителям за их вклад и жертвы.
А я всегда немного витала в облаках. Я в школе смотрела в окно. Там осенью на грушах дичках попевали вяжущие язык грушки, клены покрывались листьями разных цветов, пролетели тучи. Зимой снег красиво покрывал веточки. Весной…А еще там ходили вороны и я их считала. Жизнь ворон меня интересовала. Как выяснилось потом меня вообще интересовала жизнь как процесс и философия.
Явного таланта не находилось. Я любила гулять по лесу, строить шалаши, жечь костер, иногда сидеть весь день на дереве и записывать в блокнот «свобода от, свобода для, свобода во имя». В целом неплохой портрет кандидата в партизанский отряд Че Гевары, но это явно не было тем, что от меня ожидали и о это явно не было тем, что от меня ожидали и что можно было сделать и реализовать в 80е годы в СССР.
Я очень старалась быть просто «хорошей девочкой», услышать просьбы и желания родителей. Да и не только родителей.
Разрешения быть собой, то есть не просто «считать ворон», а сосредоточиться на этом- у меня не было. Философ- любитель природы в семье не был нужен. Философ, должен был изучать КПСС, а там не было ворон.
При этом хороших девочек то двигают по социальной лестнице, так как они удобны. Меня продвинули ажно до председателя совета дружины. Я мысленно примеряла на непосчитанных ворон красные галстуки и плыла параллельно происходящему. В этом процессе меня не было.
На таком механизме строятся многие средненькие карьеры. Типа человек выполняет что надо, он предсказуем, умен. Но так энергии в этом нет, то его и сильно не двигают. Чтоб появилась энергия надо стать собой. Но права быть собой нет, потому, что опыта принятия тебя значимыми людьми нет. Принимают именно в образе «хорошего», а не живого. Вот человек и не оживает.
Собственно, история типичная.
Проблемы там отказаться от роли «хорошей девочки» со средней карьерой и пойти в свое, потому, что нося всю жизнь маску очень страшно ее снять. А еще любое новое дело сразу хорошо не получится. Ты будет ошибаться, другие будут лучше тебя. То есть ты маску снял и тут же огреб...
В терапии встречаются истории с разной степенью глубины проблемы.
Довольно благополучно, если человеку стыдно проявляться, но он
- видит цель (и она реально его, а не "правильная")
- имеет в прошлом опыт хоть какого-то успеха, а он почти у всех есть
Там можно не обращая особого внимания на стыд, признать его и дальше идти смотря на цель. Не трогать этот стыд, а фокусироваться на цели, которая манит. Тогда стыдящаяся часть покрутится, поноет и успокоится. Придет профессионализм, успех и все получится, а стыд растворится.
Если есть цель – хорошо. Это значит, что человек уже высунул нос из-под бетонной плиты экзистенциального стыда и пытается в эту дырочку просунуть остальные части себя. Он разрешил себе себя увидеть и дать возможность быть.
Беда если человек настолько задавлен страхом проявить себя, что не видит свои желание и цели.
Даже подумать о том, что ему хочется и кто он уже стыдно и поэтому психика ему не даёт туда пойти. Тут проигнорировать это и идти к цели не получится, ибо идти некуда. Это мучительное ощущения вроде «я все делаю правильно, но я не живу, мне тиско, нет энергии, я не понимаю, что я и чего хочу».
Что тут можно сделать?
Первое все же понять, что происходит. Увидеть «стыд быть и показать себя другим». Но застревать на раскопках этого не надо. Место то в психике увлекательное, вызывает много мыслей и чувств. Но вот находится там долго бесполезно, т.к. нам чего надо? Жить. А тут мы что делаем? Раскапываем д***лую кошку, рассматриваем, опять закапываем, потом опять раскапываем... и так по кругу. Хватит того, что акт наличия этой кошки мы осознали.
Опираться, на здоровое. Есть все же что-то в психике, где нет это стыда. А есть что-то другое, живое. Это и надо находить и смотреть в это. Чем больше сморишь в здоровое, тем оно сильнее и жизнеспособнее и тем громче его голос. Но, если честно, это самое сложное. Туда очень не просто дойти
Очень поможет найти социальную группу, где тебя примут. К сожалению, весь менеджмент и школьное образование построено основном на негативной обратной связи. Поэтому если с родителями не получилось, то дальше будут тоже оценивать и поругивать. А надо, чтоб прям вот приняли. Можно в групповой терапии, можно еще где. Можно с психологом. Но это поможет. Раз есть опыт, что можно быть собой и за это не ругают, а принимают, то можно его и к другим вопросам применить.
Есть еще некоторые технические приёмы, но главное я уже описала.
Состояние от этого стыда очень мерзкое, но в итоге решаемое.
