Для девочки отношения с отцом являются фундаментом. Это база для построения дальнейших отношений с противоположным полом. Многим кажется, что проблема — это отсутствие отца или грубое отношение. Но проблема значительно глубже. Все тонкости детско-родительских отношений девочка привнесет в свой союз с мужчиной.
Ситуация 1
Отец ушёл из семьи или самоотстранился в вопросах воспитания, что в данном контексте одно и то же. Он отказался от дочери, лишил её поддержки, защиты, не выстроил доверительные отношения. Поэтому теперь в отношениях с мужчиной такая девушка ищет постоянных гарантий. Ей нужны доказательства, что её любят и не бросят.
Поэтому она выбирает мужчин, которые демонстрируют, выпячивают желание сблизиться. Ей кажется, что это гарантии его мужественности, чувств и ответственности. Но это деструктивные убеждения. Они красиво ухаживают, добиваются женщины. Но это путь в отношения с абьюзером.
Ошибка в том, что мужчина, готовый к полноценным здоровым отношениям ищет взаимность. Ему не интересно тратить ресурсы на игру охотник-жертва. Здоровая психика отсеивает все травмирующие элементы естественным образом по принципу: не хочешь — не надо. Этот мужчина чётко знает, что он ждёт от отношений, как оно должно быть, на что он согласен, а на что нет. Ухаживать он будет, когда отношения сложатся, когда это будет взаимно.
Добиваться и устранять конкурентов будет только потенциальный тиран. Его цель — получить свою жертву. В данной ситуации он охотник, а девушка с деструктивными убеждениями — дичь.
Вырваться из замкнутого куга можно через осознанность и любовь к себе. Признайте, что отец был не идеальным. Простите его и отпустите эту ситуацию. Хотите общаться — общайтесь с ним, не хотите — не надо. Это ваш выбор. Но для отношений вы ищете себе мужчину, мужа, который пойдёт с вами по жизни, а не отца. И это нужно понимать.
Отношения с мужчиной будут выстраиваться должны выстраиваться совершенно по иному сценарию. Он не обязан быть вашим папой, который будет вас нянчить. Он ищет себе взрослую женщину, а не маленькую дочь. Для здоровых отношений нужна женщина, с которой он обоюдно разделит ответственность.
Ситуация 2
Любящий отец, который проявляет больше заботы, чем мать. Для девочки это двоякая ситуация. С одной стороны она воспринимает маму, как конкурентку за отцовскую любовь. Поэтому во взрослом состоянии она будет подсознательно искать отношения с женатым мужчиной. Ей нужна та самая конкурентка, через которую она будет самоутверждаться и доказывать себе, что она лучше.
Чтобы изменить этот сценарий нужно осознать, что у вашего мужчины уже есть кто-то, кто играет роль жены. Есть кто-то на роль детей, родителей, друзей. А кто вы для него в этой истории. Вы — источник удовольствия, свободные уши, жилетка. Нравится вам эти роли? Тогда, пожалуйста, продолжайте в том же духе.
Но проигрывай один и тот же сценарий вы не даёте шанса другим мужчинам, готовым выстроить с вами здоровые отношения.
Другая ситуация с любящим отцом — это папа, который всё разрешает и никогда не ругает. Мама одергивает, запрещает, критикует, требует. А он всё разрешает, всё прощает, ничего не заставляет делать. Он пассивен в вопросах воспитания. Он безответственен, но маленькой девочке он кажется как любящим и самым добрым.
Вырастая, девушка ищет мужчин, которые точно так же всё принимают, много обещают и на всё согласны. Но по факту в процессе совместной жизни оказывается, что их обещания — пустые слова. Такой мужчина видит, что его слова оказывают должное впечатление. И зачем тогда что-то делать, напрягаться? Всё и так прекрасно. Вторая половинка всем довольна. Но когда заходит речь об ответственности, такой мужчина может слиться.
Это сложная ситуация, скорректировать которую лучше с психотерапевтом. С одной стороны оказывает влияние авторитарная мама, с другой отец — образец добродетели. Поэтому в поиске партнёра девушка придерживается двух критериев:
- мужчина не должен оказывать эмоционального давления, как мама:
- он должен защищать и любить, как отец.
Но это путь в отношения с безответственным человеком, не готовым брать на себя обязательства.
Психотерапевт научит отстаивать собственные границы, чтобы не стать жертвой в отношениях с абьюзером. Для этого нужно сразу ограничивать всякие неприемлемые поступки в отношении себя.
С другой стороны нужно понять, что у каждого из партнёров есть свои потребности и ответственности. Они могут быть личными или совместными. Партнёр не должен отказываться ни от одной из этих ответственностей. Иначе здоровые отношения будут сразу отсекаться подсознательно, потому что будут напоминать отношения с матерью. А предпочтение будет отдано тем, кто много говорит и ничего не делает.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
