Когда вырасту стану космонавтом или пожарным или балериной.
Кто из нас в детстве не мечтал быть похожим на взрослых сильных довольных собой и своей работой людей? Похожим на тех, кого сейчас уже ценят, кем восхищаются и про кого рассказывают другим интересные истории, которые с ними происходили.
Разрыв между маленьким ребенком и взрослым, успешным в своей профессии велик, но ребенку это не важно. Ребенок легко может примерить на себя роль любой профессии и погрузиться в увлекательный мир деятельности, испытывая удовольствие от того, как всё устроенное им самим происходит.
Но если ребенок в своих фантазиях может всё, то почему взрослея мы все чаще и чаще сталкиваемся с ограничениями, которые диктуют нам как себя вести, чего избегать , какую стратегию выбрать для решения вопросов.
Да, взрослая жизнь со своими правилами, обычаями и законами, конечно отличается от вроде бы «беззаботного детства». Но я поднимаю этот вопрос не из праздного любопытства. У некоторых взрослых отличия настолько ярко выражены, что они не в состоянии позволить себе даже помечтать о чём - либо, что выходит за рамки их привычной жизни.
То есть их жизнь четко определяется какими-то жесткими границами допустимого и дальше этого они даже не пытаются проникнуть.
Такая своеобразная жизнь в четырех стенах, в личной коробочке, где отражается всегда одно и тоже, и проникает информации ровно столько, чтобы можно было выдержать без угрозы для психики.
Если Вы думаете, что такие люди как-то особенно выглядят и не успешны по жизни, то это не так.
Особенность таких людей скорее не в том, сколько и каких процессов они могут запускать и обслуживать, а в том как они проживают эти самые процессы эмоционально, телесно, духовно. С рациональностью часто бывает всё в порядке, факты прошедший событий отмечаются и …. перелистываются, за ненадобностью.
Как это выглядит на практике?
Голая автобиография, родился, учился, женился. Перечисление фактов и множества рутинных событий, которые не окрашены эмоциональным отношением.
Эмоции в данном случае могут быть опасны и выводить из равновесия, которое возможно является важной потребностью человека, но вопрос какой ценой оно равновесие достигается. Да и в «коробочке» с эмоциями тесно жить.
Как же формируется эта самая «коробочка»? Конечно можно многое написать про детство, воспитание, травмирующие событие и не прожитые возрастные кризисы. Но я предлагаю посмотреть на этот феномен с другой стороны. У всех клиентов наблюдался схожий патерн поведения, а именно все в своей истории помнили (или примерно припоминали) как они самостоятельно решили КАКИМ они будут во взрослой жизни. Так сказать на мечтали себе. Выглядело это примерно так, ребенок, чаще всего испытывающий одиночество и переживающий сложную ситуацию с участием взрослых уединялся и на фоне своего личного горя и покинутости, оставшись без поддержки взрослых фантазировал … обо всем, о том как станет взрослым, как будет жить один без всего того, что происходит сейчас в его семье, или о том как ему будет безразлично если от него взрослого отвернуться… или о том как взрослые деньги дадут свободу и он успокоит себя конфетами или любой другой вкусной едой и игрушками и гаджетами… фантазирует о том, что близкие отношения не так уж и важны, если сейчас он одинок в своей непонятной и непереносимой детской истории .
Я вырасту и стану сильным.. я вырасту и стану глухим ко всем этим эмоциональным глупостям, которые мне приносили в детстве столько страданий и были так тяжелы для меня. Я вырасту и мне станет безразлично.. мне стане всё равно….когда я вырасту я хочу жить один..
Могут ли такие люди испытывать эмоции? Да, но чаще это относится к событиям из жизни других людей. Тех же близких. Свою боль не могу испытать и прожить (запрет стоит), а вот чужую чувствую и проникаюсь, как если бы она была мне ближе всего. Своё смущение и огорчение не доступно для проживания, а вот «другой что-то делает, а стыдно мне», это всегда пожалуйста.
И тут не так страшно, что взрослый может жить по сценарию созданному ребенком, который с жизнью только знакомится и толком ее ещё не знает. Тут тревожно становиться в том месте, что взрослые люди даже не подозревают , что это принятое в далеком детстве решение, этот сценарий, можно отменить! Отменить, переписать, внести коррективы, признать не работающим и не актуальным на сегодняшний день и т.д.
Это принятое решение, о том каким я буду, когда вырасту, принятое из благих намерений ребенком, чтобы защитить себя от непереносимой боли и стресса взрослым вообще не подвергается сомнению! Это как наличие рук или ног, все в комплекте, трогать не нужно, изменения не требуются.
Вот и живет такой взрослый постоянно упираясь в стены «своей коробочки», и не видит возможностей и многообразия окружающего мира. В буквальном смысле не видит. Все мимо него проходит, не проникает в него и не откликается теплым и радостным желанием похожим на «Я хочу…»
Конечно такой взрослый сталкивается с реальностью, но основной отмечаемой реакцией становится тревога, и как следствие сильное желание себя успокоить , залезть как можно глубже в «коробочку» и там отсидеться до лучших времен.
Терапия с такими клиентами бывает долгой, и абсолютно закономерно, что они будут испытывать большие трудности в том, чтобы доверять Вам и вашему знанию о том, что отношения могут и калечить и исцелять. Человек, который в сложное для себя время обесценил эти самые отношения долго будет присматриваться и «проверять» терапевта на стойкость его внутренних убеждений. Но если этот терапевтический альянс сложится, то с каждым разом для клиента его жизнь будет становиться все более чувственной, глубокой, ощутимой и наполненной .. наполненной всем, что раньше пугало и привычно ускользало из вида.
Автор статьи клинический психолог, психотравматолог, семейный психолог, супервизор РПА Никольская Светлана Сергеевна.
Автор: Никольская Светлана Сергеевна
Психолог, Клинический психолог супервизорРПА
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru