Конфликт — это лекарь отношений. Считаете иначе? Тогда давайте разбираться.
Что такое конфликт? Я сейчас не имею в виду скандал с битьём тарелок. Я говорю об открытом высказывании недовольства, если что-то не устраивает.
Почему это пугает
1. Кто-то вырос в неблагополучной семье, и любое повышение тона отсылает его к детской травме.
2. Другой же считает, что воспитанные люди всё держат в себе — так его научили родители.
3. Нездоровая самооценка. Позиция «лучше терпеть, чем сказать в глаза». Страх потерять партнёра.
Чем чревато замалчивание проблем
- Неудовлетворённость отношениями, партнёром, жизнью. Ведь у каждого из нас в душе что-то происходит. Если непрерывно сглаживать проблему, она не решится сама собой.
- Нарушение эмоциональной регуляции и неадекватные поступки. Люди видят, что между ними что-то происходит, но оба упорно молчат. Со стороны кажется, что всё прекрасно. На самом деле непонимание растёт, как снежный ком. Партнёры начинают додумывать мысли друг друга. Нарастает напряженность, страдает психологическое здоровье.
- Неизбежный разрыв, потому что терпение не вечно. Та ситуация, когда ушёл из семьи после 10 лет «счастливого» брака: «Что не хватало-то?». Или когда дети уезжают подальше от родителей и навещают раз в пятилетку: «Я всё ради вас, а вы, неблагодарные!»
Недопонимание может обрасти новыми проблемами, как снежный ком. Возьмём, к примеру, ребёнка и вечно занятых родителей. Он плачет — им некогда. Ему скучно — им некогда. У ребёнка радость — получил первую пятерку. Он ищет участия значимых взрослых. Но у них снова нет времени.
И вдруг он подрался в школе. Учительница позвонила маме. И свершилось чудо — на ребенка обратили внимание! Да, его отругали. Возможно, наказали. Но он наконец-то увидел, что не безразличен родителям. Ведь «плохое» внимание лучше равнодушия. И ребёнок начинает систематически озорничать, привлекая внимание мамы и папы. Взрослые видят ситуацию поверхностно — чадо отбилось от рук. А на самом деле корень проблемы гораздо глубже. Это неудовлетворенность детской потребности в любви и принятии.
Говорите о потребностях прямо. Ведь конфликт — это возможность разрешить недопонимание, пока оно не зашло слишком далеко. Он не разрушает отношения, а даёт возможность восстановить и укрепить. Пугает в данном случае неизвестность. Ведь человек привык поступать иначе. У него нет положительного опыта конфликтов.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru