Печатаю с разрешения клиентки. Мне очень откликнулось то, что с ней происходит.
Есть у меня клиентка, которая появляется то раз в месяц (когда у неё дела лучшают), то раз в полгода. Мы уже давно с ней знакомы. Бывает, она мне просто пишет, чтобы сказать: "Я не пропала. Я к вам собираюсь. Сейчас мои дела идут так-то. Я правильно сделала, что...?" Надо отдать должное, границы мои она не нарушает, в переписке очень лаконична. Сама она способна вынести и вытерпеть очень многое. Даже слишком. Когда вообще нет денег и всё плохо, она звонит по моему совету на телефон доверия. Там ей обычно говорят, что она правильно поступила, "поставив на место" свою мать, сестру или отца. Для девушки характерна вина при защите своих границ, а также привычка спрашивать у "авторитетных" людей разрешение на те или иные действия, совершаемые в своих интересах. Над этим работаем, цель - полная сепарация, автономия и самодостаточность.
Почему терапия идёт так долго? Конкретно, мы знакомы уже пять лет. Обычно я вывожу человека из созависимости за 3-4 месяца. Но тут есть очень важное условие - полный неконтакт с токсичными родственниками. "Раны заживают, если их не ковырять ножом и не сыпать на них соль" Н. Семененко. Это реально так. Что происходит с клиенткой: её состоятельные родители дают ей деньги и она их тратит на психотерапию. Она обращается к нескольким психологам. Нас у неё трое.
В семье схема такая: девушке дают сущие гроши: 15 000 руб, чтобы она не голодала. Постоянной работы у неё нет, случайные заработки. Но причина, почему нет, очень характерная для созависимости: её нервную систему расшатывают до предела родители. Девушка живет в другом городе, снимает комнату. От родителей исходят бесконечные жалобы на здоровье, с драматизацией. Она готова сорваться и приехать ухаживать, ей говорят: "Не надо. На похороны тебя позовут". И так дёргают до бесконечности. Дают рубль, берут с неё на сто.
Это способ запитки и компенсации в дисфункциональной семье. Такой, как описан здесь. Донор - эта девушка. Ей 32 года, она не замужем. Пока она жила в родном городе, её отношения с мужчинами мастерски разрушала мать. Да так, что за руку не поймаешь. Просто, видя маму, они сразу же "отмораживались". Мама то появлялась перед очередным женихом дочери в неряшливом виде, то отпускала хамские комментарии и двусмысленные комплименты.
Как только девушка выходила на стабильные заработки, её семья это как будто чувствовала. Её сразу же "высвистывали", потому что срочно нужна была её помощь. А далее происходила очередное качание на эмоциональных качелях, обесценивание, попрёки и выдавалась денежная подачка, которую она тратила на психолога. С работы наша героиня от родительских "упражнений" вылетала: у неё появлялись навязчивые страхи, рассеянность, бессонница. Она начинала делать ошибки в работе, не справлялась, её просили "на выход".
Есть ещё один важный момент: любая помощь со стороны родителей имеет "подводные камни". Они как будто, берут плату за то, что дали копеечку. Плата такая: тотальный контроль, жалобы, попрёки, обесценивание, вымещение своего плохого настроения, грубость. Корреляция железная: когда клиентка возвращает им деньги или ничего не берёт от них, они с ней вежливы, абьюза нет. Но такое состояние длится не долго. Родителей одолевает "голод" и начинается шоу: отец таскает неподъемные тяжести (не нанимая грузчиков, хотя может им заплатить) и укладывается с радикулитом, мать тоже любит поднимать тяжести и у неё защемляет грыжу.
К сожалению, девушка всё ещё в контакте с родительской семьёй. Сил у неё становится всё меньше и меньше. Неконтакт очень важен, пока созависимый лечит свои душевные раны. Если оставаться в контакте, все усилия, скорее всего, будут бесполезны.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru