Первое и самое главное - осознать причины случившегося. Если этого не сделать, измена может повториться. Когда мы понимаем корень проблемы, у нас появляются инструменты для ее решения. Поэтому крайне важно разобрать, что способствовало измене. Ведь что-то человек там искал, зачем-то он туда пошел.
Какие могут быть варианты:
1) Чего-то не хватало в отношениях с партнером. Не всегда это секс, это может быть внимание, понимание, забота и тд. Тогда человек пошел добирать недостающее.
2) Это может быть повтор отношений мамы с папой, тогда человек просто перенёс родительский сценарий в свою семью.
3) Детский паттерн: я рос в треугольных отношениях и я эти отношения возрождаю. Так происходит, когда ребенок был третьим звеном в родительских отношениях. Родители ссорились, а ребенок метался между ними. Он привык, что есть два любимых человека, которые находятся в «контрах», а он где-то посередине.
4) Непрожитая обида. Это когда вы простили какую-то обиду для сохранения отношений, не искренне, и бессознательно сделали партнеру больно окольным путем. Как бы отомстили.
5) Непрожитый кусочек жизни может допроживаться с любовником. Например, девушка вышла замуж и отказалась от учебы, карьеры, подруг, яркой жизни. Но внутри она по-прежнему всего этого хочет. И тут встречается молодой человек, и ее недопрожитое просыпается, появляется шанс это допрожить. Так может компенсироваться жерственность ради отношений.
Обязательно смотрим, в чем причина, т.к. если мы просто простили, договорились, что больше так делать не будем, а причину не выяснили, то она все равно вылезет наружу. Если причину проработали, то удалили «корешок», дальше уже работаем между собой.
Важно еще раз проговорить границы: что допустимо, а что - нет.
Тому, кто изменил, необходимо определить для себя: я действительно совершил ошибку, которую больше не хочу повторять, или же я для «галочки» якобы поработал над ситуацией, но в будущем не собираюсь хранить верность. Важно быть откровенным и честным перед собой и партнером.
Суть не в том, чтобы во что бы то ни стало, любыми путями сохранить отношения. Суть в том, чтобы восстановить то, чего в них не хватает, как бы больно и тяжело это ни было.
Кстати, причиной «вскрытия» измены может быть бессознательное желание человека, чтобы партнер об этом узнал. Например, парень хочет расстаться с девушкой, но не решается сообщить напрямую, т.к. сталкивается со сложными чувствами. Тогда ему нужно как бы основание для ухода. Или же он бессознательно ищет наказания из чувства вины.
Если измена была не просто интрижкой, а с чувствами, важно понимать, что чувства по щелчку пальцев не испарятся.
Например. Муж изменил жене, но к любовнице у него тоже были чувства. Отношения с супругой решили сохранить. Она ждёт, что любимый будет носить цветы к ее ногам. А его огромная часть в тех чувствах к любовнице, он проходит все стадии расставания, горевание. И какое-то время он будет в себе, будет грустить и переживать.
И если жена будет язвить: «Ага, ты по ней скучаешь?!», то сделает только хуже. Не стоит ожидать, что все в один момент изменится, и семья заживет в мире и радости. Это придет, но позднее.
Человек, который изменил, проходит свои этапы. Он может испытывать сомнения: «А вдруг там действительно любовь, и мне все таки нужно вернуться к любовнице». Все чувства необходимо прожить, проверить. Нужно дать себе время пройти все стадии утраты, не прятаться под маской.
Помните: здесь нет правильного и неправильного решения, нет виноватых и правых. Нет такого: виноват тот, кто изменил, и пусть он теперь любыми путями искупает свою вину. Есть ответственность, которая делится между двумя участниками отношений.
Если вдруг появляется раздражение на партнера, с которым решили остаться, это важно осознать и проработать. Предупреждайте партнера: «Мне нужно время для себя, и это не означает, что я вернусь к любовнице (любовнику), что я не хочу с тобой идти дальше, что я тебя не люблю и тд». Вам действительно необходимо пространство для проживания этого непростого периода.
Кстати, в раздражении тоже могут крыться причины измены. Например, женщина обесценила мужчину, и он пошел подтверждать свою значимость к другой женщине.
Отдельно хочу уделить внимание полярным эмоциям: люблю и одновременно раздражаюсь. Почему-то многие считают, что эти эмоции не могут существовать вместе, что если я раздражаюсь на человека, то я его не люблю, и наоборот, если люблю, то не должен раздражаться, злиться и прочее. Это ошибочно.
Далее, если у одной стороны есть чувство вины, а у другой сильная боль, можно подумать, как это можно компенсировать. Вину можно искупить. Чем? Решить в паре, что может сделать человек, чтобы компенсировать свой поступок. Например, каждый день на протяжении длительного времени (не 1 раз, а систематически!) приносить цветы. Если человек действительно старается, у него тяжесть от чувства вины будет уменьшаться, и партнеру тоже будет становиться легче. Важно именно проговорить, чего хочется. А не так, что он решил дарить цветы, а ей хочется, чтобы он детей в сад водил или по дому помогал. Это решение не должно быть манипуляцией.
В любой ситуации можно найти что-то позитивное. У измены тоже может быть положительный побочный эффект: вы наконец начнете работать над отношениями, узнавать, понимать, слышать друг друга. Этот период можно пройти сплотившись, и тогда у ваших отношений будет хорошее будущее.
В завершение хотела бы порекомендовать литературу для работы над отношениями:
- «Искусство любить» Э. Фромм
- «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Дж. Грей
- «5 языков любви» Г. Чепмен
- «Меня на всех не хватит» Е. Оксанен
Эти книги будут полезны всем парам и помогут сделать ваши отношения еще лучше.
А какие книги порекомендовали бы вы? Делитесь в комментариях!
Автор: Кристина Жукова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru