А вы в телепортацию верите? Мы до некоторых пор тоже не верили. Но жизнь вносит коррективы, и теперь лично я твердо убеждена - некоторые субъекты вполне способны провернуть фокус с мгновенным перемещением в пространстве. Тут всё зависит от обстоятельств.
Иногда обстоятельства складываются предсказуемо драматично. Например, маманя даже своим чахлым умишком вполне могла предвидеть, какое воздействие окажет на лабильную психику одного лысого мачо воздушный шар с ухмылкой клоуна из koшмарoв Кинга. Помните, да? Если нет, то здесь.
Собственно, какой мачо, такая у него и психика. Наш парень обладает головой гармоничной геометрической формы, однако содержимое этого треугольного объекта являет из себя чрезвычайно тёмный для изучения предмет. Куда ни глянь, сплошной кот Шрёдингера. В прошлый раз, столкнувшись со специфической реакцией Бетюхи на некоторые головные уборы (об этом вот тут), мы вынуждены были провести целую серию научных экспериментов, прежде чем таинственная субстанция под названием " непредсказуемые Бетюшины мозги" вернулась в спокойное состояние.
С тех далёких пор Бетховен поостыл к кепкам и стал воспринимать их, как и прочие предметы человеческого гардероба, - философически. Ну хотят, пусть напяливают на себя хоть половую тряпку, лишь бы котика не пытались обрядить в эти глупые свитера с оленями! А то ишь, взяли моду, чуть что - нА тебе, заинька, махровый халатик. А как в халате девок гонять, если в душе сразу просыпается общеизвестный герой русской литературы, и неудержимо тянет на диван? Много вы мачей видели в халате на диване? То-то же.
Ну, это так, к слову пришлось. Теперь по сути.
К нам приходили гости. Прошу заметить, что все экстраординарные события в нашей семье происходят с приходом гостей. Известно, что гости суть отражение хозяев, поэтому не будем говорить о шилах и прочих предметах в малоподходящих для их содержания местах. Скажем лишь, что гости у нас с огоньком и даже самые простые, обыденные действия умудряются выполнять таким образом, что эти действия оказывают на некоторых неизгладимое впечатление. Инфаркт микарда, от такой рубец, понимаешь ли.
Так вот. Мы сидели, пили уже чай, вполне мирно гладили кошек, которые по очереди приходили на разные колени. Мачо в это время мирно почивал в спальне. Он счастливо пропустил момент, когда зазвонил домофон, ну и , собственно, вся последующая суета - объятья и радостные возгласы - тоже прокатилась мимо его глухих ушей.
И вот, когда закончился не только чай, но и сопутствующие ему напитки, а гости потянулись в прихожую, из спальни, сладко потягиваясь, выплыл Бетховен.
Тут все, разумеется, чрезвычайно умилились: "Ой какой пупсик! А какие у нас ушки! А какие глазки! А пузико -то!"
На пузике мать сломалась. Ещё не вполне проснувшийся мачо был подхвачен на руки и повёрнут к гостям предметом семейной гордости - самым розовым, самым мягким, самым складчатым пузом на свете. Данный захват (одна рука под задниц... под задними лапами, вторая обнимает грудину, брюхом наружу) хорошо отработан, потому что никаким иным способом зафиксировать лысого на руках не удаётся.
И вот, когда торжественным маршем Бетьку вынесли в прихожую для демонстрации природного шедевра, один из гостей взмахом руки, достойным Царевны-Лебедь, накинул на себя пиджак.
И свершилось то, о чём так много и с придыханием мечтали фантасты - перемещение материального тела в пространстве за промежуток времени, стремящийся к нулю.
О том, что несколько миллисекунд назад на руках у родительницы гордо восседал пузом вперёд розовый недобройлер, свидетельствовал разве что отпечаток когтистой лапы на её же, родительницы, груди. Гости, уже было потянувшие алчные руки, чтобы утопить пальцы в бархатных складках, растерянно озирались - был или померещилось?
Поскольку мы с супругом были совершенно уверены, что кот всё-таки был, то, проводив народ, отправились на поиски. В авангарде спасательной экспедиции трусила Ночка, и даю на отсечение зуб (или что там?), в глазах у неё светилась надежда - вдруг на этот раз наконец-то не найдут?
Вообще, стоит лишь затеять поиски, неважно чего - носка, растворившегося на просторах квартиры, или честно украденной со стола ручки, Ночка тут как тут - задатки детектива нужно куда-то реализовывать, не всё же шкафы вскрывать.
И вот, возглавляемые чёрной девой, мы поэтапно обшаривали квадратные метры.
"Под столом нет? А под креслом?"
"И под холодильником тоже!" - радостно откликалась Ноча, с каждым отрицательным ответом всё больше топорща усы.
Наконец поисково-спасательная группа прибыла в спальню. На первый, самый беглый взгляд, ничто не указывало на то, что где-то здесь могут затаиться семь кг котятины.
Заглянув для очистки совести под беговую дорожку, Ночка с чувством выполненного долга запрыгнула на кровать и ...Опа! А что это тут у нас забугрилось?
Метод поверхностного ощупывания результатов не дал - оно, то, что затаилось под покрывалом, признаков активности не проявляло, если не считать за таковые недовольное шевеление бугра.
Ночка, с азартом в глазах, ринулась раскапывать таинственный холм под одобрительные возгласы родителей. Вот снят первый слой покрытия...Ещё, ещё усерднее...И вдруг из-под толщи укрывных материалов сверкнуло нечто!
Вся компания приступила к тщательному обследованию обнаруженного артефакта. Он был прекрасен - крупный, гладкий, с оттенком морского жемчуга.
Однако никаких внешних признаков, указывающих на наличие у данного объекта разумной формы жизни, обнаружено не было. Чем оно питается? Чем смотрит? Чем кусается?
Супруг осторожно ткнул в нечто пальцем. Нечто возмущенно зашевелилось и попыталось поглубже ввинтиться под одеяло.
В надежде хоть немного приподнять завесу тайны, мы решили заглянуть с противоположной стороны - ведь если у артефакта имеется зад (чутьё подсказывало, что это именно он), то где-то есть и перед.
И ура! Научная интуиция не подвела! Из бездонных глубин на нас взирала пара глаз, и во взгляде этом читался такой страстный монолог ("Ну что?? Ну что вам ещё??? То с кепками они, то с пиджаками! В деревню к бабушке! Карету мне, карету! Полцарства за коня!"), что мы поспешили деликатно прикрыть тоннель и на цыпочках удалиться.
Минут сорок в квартире царила тишина. Девы наслаждались внезапным покоем. Мы периодически заглядывали в спальню: "Лежит? Лежит.."
Наконец из коридора, ведущего в кухню, послышалось осторожное цок...цок...цок. Остановка...Затем резвое цок-цок-цок. И тишина.
Мы заглянули в кухню, тактично стараясь не фокусировать взгляд на микроволновке, где в позе готового к прыжку зайца притих мачо.
"Ушли?" - вопросительно уставились на нас голубые глаза.
"Ой, заинька, пампусик, прости, мы не нарочно!" - бросились с извинениями родители.
"Но-но мне тут...Не нарочно они...Приглашают всяких, с пиджаками..."
Чувствовалось, что мы ещё не прощены, и требуется небольшая, но решающая деталь, чтобы заслужить амнистию.
"А давай мягкого корма дадим сверх нормы! Бетька душу за него продаст!" - осенило меня.
Мы распаковали пачку, вывалили добрую половину в миску и, поминутно приседая в реверансах, установили её перед мачиным носом. Нос гордо отворотился в сторону - настоящие бруталы за жрачку не продаются!
"Ну и? - спросил муж - куда её теперь?"
"Нам! Нам! - возле ног зашуршали хвостами невесть откуда возникшие девы, - мы готовы пожертвовать фигурами!"
Вторая половина пачки перекочевала в чашки и была тут же проглочена.
Осознав, что гордость не должна перерастать в гордыню, а то, не ровен час, останешься без вкусного, Бетюша решил нас простить и за пару секунд управился со своей утешительной порцией.
И вот теперь мы стараемся одеваться украдкой. Плавным движением натягиваем один рукав....Оглядываемся по сторонам - не следят ли? Затем так же, со скоростью ленивца, напяливаем второй. Мало ли, какие образы зародятся в голове маленького беленького котика...И потом, отпечаток когтистой лапы на материной груди ещё не до конца рассосался.
