Ассоциативные цепочки - штука сложная, загадочная и мало предсказуемая. Ну вот, к примеру, что общего может связывать штору и гуляш? А между тем, когда покопаешься в своём подсознании, всё окажется до того понятным, логичным и вытекающим одно из другого, что иначе и быть не может.
Посудите сами.
- А что это у нас штора волнами пошла?
-А кто это тут у нас спрятался?
- А чья это оппочка так аппетитно выглядывает?
- А чей это хвостик из неё произрастает? Не хвост, а морковка?
-Ой, надо бы гуляш заделать, пойду морковку чистить, перчика туда, паприки копчёной...
С ковром и пончиками аналогичная ситуация: побежали скорее на ковёр гладиться, мать на работу опаздывает - ты же моя сладкая морда - ты же мой симбомбончик - симпампунчик - пампунчик - ой, пончиков захотелось...
Но если со своими мозговыми вывертами ещё мало - мальски удаётся разобраться, то что творится в одной лысой треугольной голове, есть настоящая загадка мироздания.
Каюсь, все эти дни мы потихоньку экспериментировали с кепкой. Я тут её в комментариях выкладывала, если кто не видел, кепка самая обычная, никакими особо модными, вызывающими деталями не обременена. Ну то есть розовых ушек нет, помпона нет, брошек - значков - бахромы тоже нет. Обычный суровый мужской кепон.
Однако этот предмет мужского гардероба произвёл на одного брутального лысого котика неизгладимое впечатление. Мачо оказывался неожиданно чувствительным и восприимчивым каждый раз, когда кепка появлялась на голове его нежно любимого папочки, делал большие глаза и стремительно скрывался за ближайшим поворотом.
Поскольку сезон головных уборов ещё только начинается, мы решили на всякий случай выяснить, что именно так глубоко ранит нашего симбамбунчика - симпампончика -пампончика - пойду стряпать пончики.
А то, знаете ли, забудешься ненароком и будешь потом голову ломать, что же послужило причиной глубоко обморока у кота.
А так как мы оба имеем к науке самое прямое отношение, то к исследованиям подошли с полной ответственностью, то есть разработали программу, составили план и методично, пункт за пунктом, приступили к серии экспериментов.
Первым делом предстояло установить, является ли столь бурная реакция на безобидный (с нашей точки зрения) головной убор следствием психологической травмы, нанесённой чуть ранее плотоядными воздушными шарами.
В случае положительного ответа надлежало раскрыть глубинную взаимосвязь между нагло хохочущим оранжевым мOнстром и абсолютно не склонной к беспричинному смеху кепкой.
Что именно рождает в голове Бетховена мысли о том, что эта штуковина представляет для него экзистенциальную опасность?
Он считает фасон устаревшим? Или, наоборот, чересчур новомодным? Ему не нравится материал? Цвет? Форма? Или, быть может, взыскательные обонятельные рецепторы длинного белого носа бывают шокированы грубым запахом?
На данном этапе исследований Бетховену были предложены для обнюхивания два варианта - старая тканевая и новая кожаная кепки мужа.
Эксперимент показал, что ни та, ни другая, если рассматривать их отдельно от головы, особых возмущений у мачо не вызвали. Хотя он и продемонстрировал некоторую осторожность, однако же нашёл в себе смелость обнюхать предложенные предметы и не убежать.
Значит, нужно рассматривать кепку в тандеме с головой - возможно, именно голова моего супруга с водруженной сверху кепкой навевает мачо смутные воспоминания о пережитом потрясении. В конце концов, и там, и тут овал, а кепочный козырёк, если извернуться мозгами, вполне можно превратить в злoбную ухмылку.
Как только мачо узрел супруга в головном уборе, сразу продемонстрировал чудеса телепортации: только что выглядывал из-за угла, и вот уже "меня нет, не ищите, меня нет нигде - нигде, плохие вы, нехорошие, мальчик уйдет жить под кровать".
Через пару минут любопытство взяло верх, и настороженная тушка замаячила в темноте коридора, как тень отца Гамлета.
Супруг быстро снял кепку. Белая тень, припадая на полусогнутые конечности, бесшумно подплыла к дверному проёму. "Ты ли это, Ихолайнен?" - вопрошали голубые глаза.
"Бетюх, ну ты чего, батю родного не узнал? Кто тебе пятки по вечерам чешет?" - взывал к Бетькиной совести муж.
"Может, узнал, а может, и нет. Мало ли вас тут шляется..." - задумчиво почесал за правым ухом мачо.
"Надевай!" - дала отмашку я. Супруг водрузил кепку на голову. Тень отца Гамлета растворилась за углом, гордо мелькнув в воздухе розовыми пятками. Мы уселись на диван и обменялись мнениями.
"Может, не будем продолжать, а то ребёнок заикаться начнёт...Представь, то была простая "Хурмааа!", а теперь будет "Хур..хур..хур..ма..ма..ма.." - я попыталась заглянуть в ближайшее будущее.
"Ага, будем тут перед ним на цыпочках ходить! Что же я, у себя дома не имею права шапку надеть? Пусть закаляет психику, мало ли, гости у нас весёлые, могут и в маскарадных костюмах прийти!" - возмутился муж.
Пока мы решали, стоит или нет продолжать эксперимент, Бетюха вывернул из-за шкафа шею и опасливо покосился на мужа.
"Смотри, он уже привыкает! Совсем быстро в себя пришёл!" - обрадовался супруг и протянул к Бетьке руку в знак примирения.
"Но-но, гражданин, вы мне ещё за кепку не ответили, так что без фамильярностей! И вообще, нужно присмотреться, что-то вы мне нынче подозрительны..." - мачо попятился задом и практически скрылся за углом, оставив на виду только блестящую пипку носа и два широко открытых голубых глаза.
"А чего это я всё да я? - возмутился супруг, - давай ты тоже наденешь, а то парень подумает, что у него только отец такой ненормальный. Нечестно это."
С научной точки зрения данное предложение представляло несомненный интерес, хотя и грозило раз и навсегда подорвать мой без того весьма шаткий авторитет в глазах Бетховена. Чтобы не выглядеть уклoнисткой в глазах домочадцев, я напялила кепку.
"Фрррр..." - сообщил нам рассекаемый могучим телом воздух, принимая в свои объятья удирающего мачо. Однако через несколько секунд копытца зацокали в обратном направлении: "Мать, ну ты то чего...Не ожидал, право слово, не ожидал.. Ты это, не хулигань, короче."
Однако в этот раз голубые глаза выражали не просто тревогу за собственную безопасность и глубокие сомнения в умственной полноценности папматери. Теперь в них светился явный интерес - как долго еще будут сходить с ума родители, и вообще, что за вожжа попала им под хвост? Ах, да, они же дефектные, без хвостов...ну, куда-то вожжа попала, это ведь очевидно...
Мы решили прервать эксперимент на некоторое время, чтобы дать возможность Бетюше восстановить душевное равновесие.
Через пару дней я зашла домой после работы и, повинуясь внезапному порыву, достала кепон и протянула его мачо.
"Ну начинается! - Бетховен закатил к потолку свои незабудковые очи, - пришла с работы, давай кота корми, а не суй ему под нос всякую гадость..."
Ого, подумала я, и напялила кепку на голову. Бетховен критически осмотрел стоящую перед ним фигуру с ног до голову, а затем демонстративно развернулся к ней тем самым аппетитным местом, откуда берёт начало хвост.
Это был прорыв. Когда с работы вернулся супруг, я обрушила на него не терпящие отлагательства новости: "Ты представляешь, он не испугался! Я и так, и сяк, то сниму, то надену, а он плевал на это дело, задом повернулся и ничего! Вон идёт, надевай скорее!"
Действительно, из глубин коридора в нашу сторону неторопливо, с чувством собственного достоинства трусил Бетховен. Супруг, еще не успевший толком переварить полученную информацию, понял одно - кепку нужно надевать немедленно, вот прямо сию минуту. Надел. Мачо кинул на него быстрый неодобрительный взгляд и...продолжил трусить в прежнем направлении.
"Бетя, смотри, вот я без кепки, - воодушевился муж, - а вот я надел! Снял...Надел...Снял...Надел..."
"Ну и? - вопросительно уставился на него Бетюха, мысленно покручивая пальцем у виска, - что я, кепок не видал? Хотя о чём я...И с кем...И кто из нас после этого венец творения, спрашивается?"
