Что с мечтами о собственном деле.
История длиною во всю мою самооценку. Знаете, бывают такие состояния пика или подъёма, когда становишься невероятно продуктивным и деятельным, генерируешь идеи, веришь в них, видишь их, чувствуешь, что именно здесь тебя ждут успех и признание. А потом такие периоды невероятного воодушевления сменяются упадком и ощущением, что ты не способен добиться ничего. Что у тебя много разных хобби, ты вроде как неплохо что-то делаешь руками и головой, но ничего не доводишь до идеала. Или даже так. Ты не чувствуешь во всём этого своего призвания, а значит не сможешь сделать хотя бы приемлемо. То есть внутри вырастает глыба с табличкой «Посредственность».
Поэтому моя дорожка из булыжников к своему делу пошла довольно банально: в начале пути ты перескакиваешь через несколько больших камней, ты воодушевлен, дыхалка пока еще работает на полную, ноги не чувствуют боли, в голове нет сомнения, потому что ты видишь эту дорожку только до ближайшего поворота в двух метрах от себя и не знаешь что за ним еще нехилый такой серпантин до горизонта, а ноги уже забиты, горло саднит, голова кружится, второе дыхание предательски не подаёт признаков жизни.
Как это происходило у меня.
О, ну тут прям развернулся внутренний критик и синдром самозванца. Я придумала проект, я его нарисовала, я его даже обсудила с исполнителем, получила поддержку близких (моральную и финансовую), прочувствовала реализацию, увидела рост объёмов производства. Но.
Тут хочется многозначительно откинуться в мягком кресле, помахивая мундштуком в одной руке и бокалом самобичевания в другой и сказать «Да что вы знаете о прокрастинации и самообесценивании? Где вы учились – я преподавала».
Чтоб вы понимали, я заболела на месяц. На гребанный месяц я слегла с температурой, соплями, кашлем, болящей головой после намерения поехать завтра за материалами для изготовления образцов.
Что это было? Так сильно страшно? Спросите вы.
Да! Без тени смущения отвечу я. И не слукавлю.
Мне ужасно страшно. Я боюсь начать. Я боюсь изучать новое (продвижение, налоги, маркетинг, умение торговаться, ведение переговоров, возможно конфликтных и прочее и прочее). Я заведомо боюсь облажаться. Я боюсь, что все мои усилия не дадут никакого выхлопа. Я боюсь, что моя идея – полное г**** и никому она не нужна. Я боюсь, что я не буду конкурентна на рынке. Я боюсь, что я просто не смогу и на самом деле я просто обычный исполнитель, которому нужно ставить задачи и сроки, чтобы он делал ровно то, что от него требуется, от забора до обеда, как мы любили приговаривать с коллегой на бывшей работе. Я не умею ставить задачи самой себе, потому что лень, а лень у меня от страхов и неуверенности. Я не умею… да блин, все остальное я умею. И изучать, и делать, и впахивать за себя и за того парня, и продвигать, и придумывать. Но. Мне лень. А вы уже знаете про что моя лень.
Поэтому к своей мечте я иду очень муторно, через колено хребтом, с помощью психолога, родителей и на остатках веры в себя. То есть с помощью морально волевых. А им тоже, как известно, рано или поздно надоедает и они машут ручкой, уходя в закат.
Поэтому, чтобы хоть немного себя бодрить и не чувствовать себя бесполезной тенью человека я нашла выход: местечковое домашнее рукоделие, сериалы и игрушка на планшете, а ну и уборка, которую совсем не хочется делать. И на всё это уходит неизведанная пропасть ресурсов, за растрату которой я дополнительно навешиваю себе чего угодно, но точно не пряников. За уборку я себя хвалю, но делаю ее редко, поэтому и поощрение от себя получаю также.
Итак, подробнее.
Чем я занимаю свое свободное время и оправдываю свое ничего не делание.
Что ж. Если я трачу день на залипание в игрушку с драконами в планшете, я начинаю себя тихонько сравнивать с грибом. Типа, меня кормят, а я не отсвечиваю и делаю вид, что всех все устраивает. То же самое, если я просижу день за сериалом или просто просплю (иногда я это объясняю тем, что у ну у меня же кризис, какой угодно, но кризис, я психолог, я придумаю).
Но когда у меня эмоциональный подъем, я становлюсь просто маленьким гномиком из сказки про башмачника: несколько дней напролет (да, буквально без сна), я могу просидеть за вязанием, шитьем, изготовлением бижутерии. И все время, пока я это делаю, я думаю как это монетизировать. То есть, я довольно хорошо произвожу продукты, значит они могут пользоваться спросом, особенно, если я поставлю не конский ценник (хотя почему?), то что я делаю, в принципе, в тренде (развиваю насмотренность), площадок для продажи тьма. Но. Тут я начинаю усложнять:
-нужна единая концепция, или как там сейчас говорят – айдентика бренда,
-я ненавижу выходить из дома, а чтобы отправить заказ куда-то надо собрать себя и выйти из берлоги (хотя это не усложнение, а просто данность, но почти неподъемная для меня),
-надо создать крутой логотип,
-надо написать продающие посты, благодаря которым ко мне все побегут как в первый Макдональдс в России.
И вот здесь случае коллапс в моей психике, потому что я очень хочу и мне капец как лень, а моя лень про страх и неуверенность.
Поэтому я делаю кучу всего в стол:
1. Я шью пижамы и спортивные костюмы родственникам, не фиксируя свои изделия куда-либо (ну потому что шью я пока что на уровне «не развалилось по шву и хорошо).
2. Я вяжу шапки, манишки, тапочки, повязки и складываю их в большой короб или опять-таки дарю (потому что мне кажется, что таких товаров на рынке хватит, чтобы землю обмотать по экватору несколько раз).
3. Я сделала кучу чокеров, которые просто висят на моем рабочем месте, с укором напоминая, что неплохо было бы их реализовать (то, что я не продаю их объяснила тем, что у меня нет денег на дорогие качественные материалы, а продавать г**** за деньги, которые кто-то заработал своим трудом мне стыдно).
С чего начать? Куда двигаться? Как раскручивать себя? Кому все это надо?
Наверное, этот блог будет как напоминание самой себе, что пора. Пора сделать самое главное, без чего дальше будет только хуже. Пора поверить в себя. Но без активных действий с моей стороны ничего не получится. Так вот я и замкнула цикл. Чтобы что-то начать делать, нужно поверить в себя, а чтобы поверить в себя, нужно что-то начать делать. Привет невроз.
