Эмоции. Они с нами каждую секунду жизни.
Какие функции они выполняют и почему так важны?
🔺В первую очередь, эмоции помогают нам выживать.
Наше поведение, связанное с ними, развивалось как непосредственный, автоматический и весьма эффективный способ решения базовых проблем, представляющих угрозу нашему здоровью, благополучию или даже жизни.
В кризисные моменты эмоции готовят наше тело к действию, экономя таким образом драгоценное время.
Если у нас нет времени на долгие раздумья, благодаря нашим эмоциям мы можем отреагировать на ситуацию за считанные секунды.
- Представьте себе, что в доме, где помимо вас находятся другие жильцы (например, ваша семья), начинается пожар, однако вы — единственный, кто обращает на это внимание. Вряд ли вы сможете его потушить (или спастись), если вы спокойным тоном скажете своим соседям: “В нашем доме начался пожар, наверно, надо с этим что-то сделать”.
Вы не станете оперативно решать возникшую проблему, если вы не испытаете чувство страха, т. к. его главная задача — мобилизация наших сил в момент надвигающейся опасности.
Да, не поддаваться панике и сохранять рассудок, даже в случае пожара, тоже важно, однако без эмоций (и чувства страха в частности) мы бы однозначно погибли.
Нам нужно бояться, чтобы бороться за свою жизнь и суметь вовремя покинуть место пожара.
По этой же самой причине нам иногда трудно изменить эмоции.
Всё потому, что они — это биологически запрограммированные ответы на значимые события.
Мы не можем перестать бояться в момент землетрясения или наводнения, и это нормально. Так и должно быть.
🔺Помимо общих функций у отдельных эмоций есть и свои собственные.
Например:
- Страх определяет нашу ответную реакцию на угрозы здоровью, жизни, благополучию и позволяет нам избежать опасности.
- Гнев определяет нашу ответную реакцию на препятствия, мешающие достижению важных для нас целей. Гнев также возникает в момент нападения на нас или близких нам людей и помогает сосредоточиться на самообороне и контроле.
- Отвращение организует наши реакции на ситуации и вещи, воспринимаемые нами как пагубные или ядовитые. Благодаря ему мы можем дистанцироваться от какого-либо объекта или ситуации.
- Печаль — это реакция на потерю кого-то или чего-то важного для нас, на утраченные или недостигнутые цели. Она помогает понять, что для нас ценно, а также сообщает окружающим, что мы нуждаемся в помощи или поддержке.
- Стыд уберегает нас от нарушения правил (и последующего за этим наказания) и помогает нам вести себя социально приемлемым образом.
- Чувство вины возникает в том случае, если наше поведение противоречит нашим же нормам и ценностям. Оно побуждает нас предпринимать усилия по исправлению проступка.
- Ревность организует реакции в ответ на попытки лишить нас значимых отношений или объектов. Благодаря ей, мы сосредотачиваем наши силы на защите того, что у нас есть и что важно для нас.
- Любовь формирует желание единения с другим человеком, обуславливает процесс привязанности к нему.
- Счастье способствует нашему оптимальному существованию, а благодаря этому мы можем лучше заботиться о тех, кто нам дорог. Оно подвигает нас продолжать заниматься тем, что приносит удовольствие и соответствует личным и социальным ценностям.
🔺Помимо того, что эмоции мотивируют нас на действия, они являются средством коммуникации с другими людьми и, как следствие, способом влияния на них.
С помощью мимики и жестов мы можем общаться гораздо быстрее, чем с помощью слов.
Как только мы видим улыбку другого человека, нам становится проще самим улыбнуться.
И наоборот, увидев, что наш собеседник нахмурился, мы можем испугаться, подумав, что его что-то разозлило в нашем поведении.
- Подобные спонтанные реакции проще всего пронаблюдать у детей: если мать улыбается малышу, то и он отвечает ей тем же, а если она вздрагивает от испуга, то страх “передаётся” и ребёнку.
Это всё — автоматические реакции, причём весьма полезные для нас.
Нам не нужно отдельно учиться этому.
🔺Изменить важные для коммуникации эмоции трудно.
Они могут быть жестко детерминированы определенными событиями.
- Например, партнёр 1 просит другого не оставлять после приёма пищи грязную посуду в раковине, т. к. его/её это раздражает.
Но партнёр 2 не реагирует на просьбы до тех пор, пока первый не разозлится до предела.
И если так происходит постоянно (партнёр 2 реагирует только на вспышки гнева), то партнёру 1 становится трудно сохранять спокойствие, т.к. выражение гнева систематически подкрепляется.
Гнев в данном случае является эмоцией, важной для коммуникации - по сути, единственным возможным способом получить желаемое, хоть и деструктивным.
В результате партнёр 1 может даже прийти к выводу, что второй слышит его/её, только если тот кричит.
Разумеется, это может стать проблемой для всех участников отношений.
Если мы хотим сообщить кому-то о своей злости, страхе или радости, нам нужно сознательно спланировать не только то, что мы скажем, но и выражение лица, осанку, тон голоса и т. д.
Как показывают исследования, если то, как мы говорим (невербальное выражение эмоции), не совпадает с тем, что мы говорим (вербальное выражение эмоции), окружающие почти всегда доверяют невербальному выражению, а не словесному.
Например, вам грустно, но вы улыбаетесь, активно жестикулируете и даже смеётесь, говорите, что всё хорошо — скорее всего, люди подумают, что с вами всё в порядке.
🔺Ваше состояние может быть неверно интерпретировано, и вы можете не получить той помощи и поддержки, в которой нуждаетесь, потому что ваши настоящие эмоции были спрятаны вами же под маску.
- Порой в своей практике я сталкиваюсь с убеждением, что “друг / партнёр / родитель мог бы и догадаться о том, что мне плохо”.
Но, к сожалению, как правило, люди крайне редко способны “прочувствовать” состояние другого человека, “прочитать” его мысли и понять, в чём он нуждается.
Именно поэтому так важно научиться корректно выражать свои эмоции, как вербально, так и невербально, поскольку лишь в этом случае мы можем получить желаемое — соизмеримую ответную реакцию в виде заботы, поддержки, помощи, сочувствия и т.д.
🔺Завершая тему роли и значения эмоций, нельзя не сказать, что наши же чувства и эмоции — это по сути способ коммуникации с самим собой.
Они могут подавать нам сигнал о том, что что-то нужно проверить, чему-то нужно уделить внимание.
Они как будто подсказывают нам: “Прислушайся к себе, к своему внутреннему голосу”.
🔺Однако важно понимать, что информация на основе эмоций может быть и неточной.
Иногда сигналы, получаемые нами из той или иной ситуации, обрабатываются без участия нашего сознания (или “рационального разума”).
В таком случае мы опираемся только на наши чувства, которые могут быть обманчивы.
- Например, не получив от партнёра моментального ответа на наше сообщение, мы можем разозлиться и сорваться на него. Если человеку свойственно реагировать, как говорится, "на эмоциях", то верным шагом станет обращение к его рациональной части.
И наоборот, если человек всю информацию обрабатывает лишь через построение рациональных связей, игнорируя эмоции, то он вряд ли сможет познать всю глубину той или иной ситуации.
Потому и вектор здесь другой, направленный, в первую очередь, на установление контакта с эмоциональной частью человека.
🔺Пока человек не поймёт всю важность своих чувств и эмоций и не признает их как явление, он не станет всерьёз воспринимать свои проблемы.
Это может быть особенно сложно для тех, кто пострадал от пренебрежительного отношения окружения — для тех, чьи эмоции обесценивали, кого стыдили за чувства или высмеивали их, чьи переживания не воспринимали всерьёз.
🔺В таком случае важно учиться самовалидации — признанию и принятию своих собственных мыслей, чувств, ощущений и поведения как нормальных, понятных и объяснимых.
Данный навык играет огромную роль и в работе с травматическим опытом.
📍Также важно не трактовать эмоции как факты, поскольку это может привести к ряду трудностей.
📎Пример диалога на тему:
— Если я чувствую себя неудачником, значит, я и есть неудачник.
— Получается, если я чувствую себя розовым единорогом, значит, я розовый единорог?
* В ответ на это человек лишь рассмеялся.
Однако некоторые люди действительно используют свои эмоции как доказательства той или иной мысли.
📎“Раз я так себя чувствую, значит, это правда”.
Но полагаясь лишь на свои ощущения, мы можем поверить в то, что правдой не является, и даже начать вести себя соответствующим образом.
-Человек, который считает себя неудачником, не пойдёт на собеседование в новую компанию, т. к. он убеждён, что его, такого неудачника, туда не возьмут.
А тот, кто поверил в то, что ни на что не способен, не станет даже и готовиться к вступительным экзаменам в ВУЗ: “Я всё равно провалюсь. Тогда какой в этом смысл?”
Мы легко можем стать заложниками своих эмоций и прожить жизнь совсем не так, как нам бы того хотелось.
Но есть и хорошие новости - это поправимо.
🔺Методом проб и ошибок люди учатся понимать, когда следует доверять своим эмоциональным реакциям, а когда они искажают информацию.