А если совпадает, почему-то не всерьёз с его стороны, без перспективы. Другой вариант: он всё готов сделать, а мне он нафиг не нужен и не интересен. Сценарий видимо у меня такой?». Такой вопрос я получил от подписчицы и сегодня разберемся в этой проблеме.
Давай так, все эти психологические фразочки навроде «сценарий жизни» и т.п. могут легко ввести в заблуждение. Ну сценарий и что? Что это дает тебе для решения сложившейся проблемы? Знаниями и эрудицией жизнь не отремонтируешь.
Это очень коварная ловушка, характерная для умных людей – теоретизирование и упаковка жизненного опыта в формальные шаблоны. Это не решение проблемы, а бегство от реальности.
Поэтому давай договоримся, к черту все эти термины и давай смотреть на то, что есть.
В данном случае конкретная проблема – какой бы мужчина тебе не попался на жизненном пути, он в любом случае не тот. А те, кто «тот» иногда проскакивают, но либо заняты, либо «не всерьез».
Мы выбираем партнера не просто так – это правда. Более того, для каждого из нас счастливые отношения – это что-то своё, уникальное.
Выбор мы делаем не разумом, а «сердцем». Есть такое неосознанное влечение к определенного типа людям, что-то на уровне инстинкта. Дедушка Фрейд это называл словом «либидо». Он же писал, и я с ним в этом месте согласен, что чувство любви – это не что иное, как попытка получить в отношениях переживания, максимально похожие те, что были в отношениях с родителями в детстве. Часто противоположного пола – у девочек это чаще всего папа, но не обязательно.
Самый прозорливый читатель сейчас скорее всего задумался: но ведь, мягко говоря, далеко не все в ранних отношениях со значимыми взрослыми получали любовь, тепло, поддержку и терпеливое, уважительное, бережное отношение? И это наблюдение прям в яблочко. Никто и не говорит, что было и будет только хорошо и прекрасно. Иногда – наоборот.
Увы, но часто то, что нам кажется любовью вовсе не является приятным и здоровым переживанием. А иногда это скорее невротическое влечение, с которым невозможно разобраться без помощи компетентного психолога.
Сокращая басню. То, что вам попадаются мужчины определенного типа и отношения строятся по подозрительно похожим сценариям – это следствие вашего уникального жизненного опыта. В частности, опыта отношений со значимыми взрослыми в детстве.
Да, именно поэтому так часто девочка, чей отец пил и обижал маму находит и себе такого же мужа. Или девочка, мать которой эмоционально холодная женщина, в отношениях склонна сама себя убирать из контакта с партнером и тихо обижаться, страдая от одиночества.
Или девочка, которая остро нуждалась во внимании папы, но получала его редко и за что-то. Она стремится быть идеальной женой, ублажать мужчину, потому что именно так она научилась получать внимание и чувствовать себя нужной.
Все это касается и любых форм семейного насилия: физического, психологического, сексуального и т.д.
Можно ли это исправить? Да. Но как я уже сказал, не убегайте от реальности, пытаясь разобраться со всем этим непременно самостоятельно. Скорее всего только запутаетесь еще сильнее во всех этих рациональных концепциях и терминах.
Есть фундаментальное правило: если в жизни что-то сильно не удовлетворяет (отношения или их отсутствие, работа, самореализация, удовлетворенность жизнью и т.д.) и это продолжается уже длительное время, при этом вы делаете все, что от вас зависит, но ситуация существенно не улучшается – скорее всего вы сейчас не видите проблему целиком, не понимаете ее корни и поэтому даже не знаете с чего начать ее решение.
В таких случаях нужна помощь другого человека. И не подруги, мамы или видеоблогера. Тут нужен компетентный психолог, который вызывает доверие и который занимается конкретно такими вопросами.
Но боюсь, что вы не обратитесь за помощью, потому что привыкли годами, десятилетиями жить так, как живете. И проблема уже перестала восприниматься проблемой, а стало просто составляющей «нормальной жизни».
"Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень". Альберт Эйнштейн
