- Я фотомодель Пупилова. Вы приглашали сняться в рекламе?
- Милости просим. Я режиссёр-постановщик Кузякин. Есть несколько сценариев рекламы и нам нужна креативная, дерзкая, молодая фотомодель. Справитесь?
- А вы сомневаетесь? Креативная и молодая – это я. К тому же очень опытная. Я снималась в рекламе, когда вас ещё на свете не было.
- Итак, вот сценарии. Ролик первый: вы сидите в кресле, вся юная и очаровательная, с загадочной улыбкой на устах…
- Это я могу.
- Затем вы говорите: «Мои волосы всегда доставляли массу хлопот! Их надо мыть, причёсывать, укладывать…»
- Это я тоже запросто скажу.
- А потом вы говорите: «Но внезапно подружка посоветовала мне ЭТО – и я забыла о проблемах с укладкой волос!»
- Я так понимаю, мы рекламируем гель или шампунь?
- Нет, мы рекламируем бритвенный станок «Скоблюн». С этими словами вы достаёте станок и начинаете брить ноги!
- Бррр-ррр, кто писал вам эту дичь? Я не укладываю волосы на ногах!
- Эх вы! А ещё говорили, что креативная!
- Ладно, подумаю… Какие ещё сценарии есть?
- Ролик номер два. Вы стоите среди роскошной долины, ваши волосы развеваются по ветру…
- Те, что на ногах?
- Нет, на этот раз на голове. Вы стоите и кричите: «С ними вы покорите весь мир! Не боятся бездорожья! Одолеют все преграды! Только они умчат вас к мечте!»
- Реклама джипов-внедорожников? Обожаю джипы!
- Нет. Камера опускается ниже – а там на вас болотные сапоги «Пахочёс». И вы грациозно уходите вдаль по колено в болоте.
- Ужас! Кто вам выдумывает этот бред?
- Наш сценарист, он великий шутник. Что опять не нравится?
- Никогда не играла в таких рекламах. Что у вас ещё есть?
- Ролик третий, мадам Пупилова. Вы непринуждённо идёте по городу в офисном костюме. Смотритесь в витрины, улыбаетесь во весь рот…
- Продолжайте, продолжайте…
- И говорите: «Хотите знать, почему я весёлая? У меня есть ОН! Именно он держит меня в тонусе! Он со мной все двадцать четыре часа в сутки! С ним я ложусь и встаю! Только он даёт мне стимул к жизни и работе!»
- Мы рекламируем напиток-энергетик?
- Нет, мы пиарим кредит от «Гадо-банка». В конце идёт слоган: «Кредит от Гадо-банка. Гадом буду, но отдам!»
- Убить бы вашего сценариста! Я звезда с мировым именем, а вы предлагаете сниматься в какой-то параше.
- Если вам не нужен заработок – как хотите. Найдём другую модель, без претензий.
- Ох ты мне… показывайте следующий ролик.
- Четвёртый клип – музыкально-развлекательный. Вы тусуетесь в кругу подруг в модном клубе. Пьёте коктейли, флиртуете с парнями…
- Это легко.
- Потом говорите: «Раньше мне было тяжко просыпаться после вечеринок! Наутро я была разбитой и подавленной. Меня угнетали плохие мысли. Я мучилась неизвестностью и расстройством здоровья. Но теперь подруга посоветовала мне ЭТО – и я в порядке после любой тусовки!»
- Мы рекламируем препарат от похмелья?
- Нет. Мы рекламируем ВМС. Называется «Антизалетинка».
- Дебил ваш сценарист.
- А что вас смущает, госпожа Пупилова?
- Меня смущает всё! Я не знаю, что вы тут курите на своей студии! С вами сниматься – только позориться!
- И что, Пупилова? Пятый сценарий смотреть не будете?
- Ладно, ржать так ржать. Тащите свой пятый рекламный шедевр.
- Пятый клип природно-романтичный. Вы бежите среди цветущих яблонь, смеётесь и кричите: «Он мягкий, как пух, и чистый, как слеза! Он встречает со мной каждую весну! Без искусственных добавок, ГМО и красителей! Попробуй и ты!»
- Что за реклама? Мороженое-пломбир?
- Лучше. Это навоз! И в конце вы поёте: «Навоз – горяч в любой мороз! Кинь дерьма на лопасть – урожая будет пропасть!»
- Это уже дно, режиссёр Кузякин! Идите вы знаете куда с такой рекламой?
- Но мы же заплатим, Пупилова! За один съёмочный день вы получите машину!
- Заманчиво. Машину за день работы? А какую?
- Я имею в виду – целую машину навоза, чистого, как слеза… У вас теплица есть, Пупилова? Огурчики там, кабачки… Эй, куда вы уходите?
***
- Ушла. Вот дура. Этим гоп-моделям сколько ни дай – всё мало.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.