Тиресий сказал, что Нарцисс будет жить долго "Коль сам он себя не увидит".
Нарциссизм буду рассматривать именно в рамках нарциссического расстройства (нрл).
А начну я с того, как можно понять, что ты сам нарцисс. С помощью кризиса в отношениях!
Кризис в отношениях с нарциссом проявляется так: Человек не приносит ту жертву, которую требует нарцисс.
Какую жертву может принести участник отношений? Конечно, себя. Полностью, без остатка. Отвергнуть других, выбрав одиночество и поклонение одному богу - самому нарциссу, выбрав его как единственного человека, которым можно восхищаться, кто станет для него и хлебом и водой, кого он будет боготворить за то, что он есть, а не за реальные действия.
Нарцисс будет купаться в этой необъективной, больной любви, которую сам и выдумал в своей голове. Он будет нахваливать себя в рассказах о своем прошлом, стараться пустить пыль в глаза о своей успешности в настоящем и говорить о собственной перспективности в будущем. Нарцисс стремится к общению с жертвой и имеет влажные фантазии о том, как навечно свяжет свою и его жизнь. Здесь нет речи о партнерских отношениях, только полное подчинение своей воле, где не учитываются интересы другого. Он будет отдавать партнеру очень многое (но, только то, чем он легко готов пожертвовать. По сути, это не жертва, хоть он это так и транслирует), и требовать взамен больше, чем кто-либо может дать. Он стремится вечно удовлетворять свои главные потребности, а именно чувствовать себя уверенным, нужным, ценным, лучшим за счёт любви другого. Нарцисс очень ревнив, завистлив и не способен спокойно принимать критику. Врет даже тогда, когда знает, что будет уличен в свой лжи.
Кризис в отношениях с нарциссом начинается с сомнения в его идеальности, что влечет за собой раскрытие его уязвимости. Основным катализатором разрушения отношений может стать ситуация, где нарцисс принес жертву (по его мнению) и не получил равнозначной жертвы в ответ. В этот момент он чувствует себя ненужным и обманутым. Ощущая предательство, он разрушается сам и следом разрушает отношения, которые перестали удовлетворять его потребности, что становится следствием боли. Всё это сопровождается сильным чувством одиночества, бессилия и агрессии по отношению к партнёру. В этот момент нарцисс закрывается, перестаёт идти на контакт, не может контролировать свои эмоции. Стоит отметить, что данный кризис затрагивает не только отношения, в которых он начался, но и все отношения нарцисса, где есть неразрешенные конфликты или опасность быть уязвленным. Он впадает в состояние, где ощущает отчуждение ото всех окружающих, становится легко ранимым и осуществляет пересмотр взаимодействия со всеми людьми. Всё это сопровождается идей о том, что меня абсолютно никто не любит, а те, кто говорят обратное, врут.
В каких долговременных отношениях может существовать нарцисс?
Там, где расставлены понятные, жёсткие личные границы, где он знает свое место в жизни партнера, и при этом партнер учитывает его исключительность.
Достаточно долгие отношения могут быть, где нарцисса держат на расстоянии вытянутой руки. Ему не дают постоянно испытывать чувство исключительности, но дают возможность доказывать свою ценность, каждый раз восхищаясь его жертвой. В этих отношениях он будет стараться быть нужным и полезным, чтобы не чувствовать себя отверженным.
Ещё один вид отношений может длиться долго, где нарцисс видит выгоду для себя. Обычно это отношения с авторитетными для него людьми, где он получает удовлетворение от того, что авторитетные люди просто находятся с ним в контакте. Эти отношения заканчиваются при обнаружении неидеальности партнёра или в момент выхода из позиции учитель-ученик в позицию партнер-партнер.
На самом деле нарцисс глубоко страдает от невозможности иметь настоящие, стабильные и понятные отношения, которые он мог бы выдерживать без ухода в постоянное желание подтверждать свою ценность в них. В связи с этим у него есть перманентная потребность в большом количестве новых партнёров. Когда в отношениях ощущение исключительности пропадает, он выходит на охоту и ищет новую жертву, которая утолит его голод.
В этом вечном поиске он не может найти опору в других, так как такой образ жизни утверждает его негативный опыт, который заключается в невозможности долгосрочных отношений.
Как становятся нарциссами?
Родители проявляют любовь к ребёнку только в том случае, когда ребёнок соответствует их ожиданиям. Ребенок становится фокусом самоутверждения семьи при полном отсутствии эмпатии со стороны родителей. Нарциссическая травма (H. Kohut) появляется в момент, когда ребенок переживает утрату обожаемого взрослого. Он чувствует бессилие, отсутствие поддержки и что его эмоциональное состояние никому не важно, при это не имея возможность вынести эти чувства, переварить их и безопасно ассимилировать. Боль от утраты формирует механизм опережающего отвержения, который вследствие не дает строить близкие отношения. Эти отношения становятся невозможными, т.к. нарцисс постоянно ставит под сомнение свою значимость для другого.
Взрослый нарцисс привык, что он должен отказывать себе в своих реальных желаниях и делать только то, что оценят другие. Такие люди зачастую просто теряют себя полностью, живя той жизнью, которая удовлетворяет интересы других, в постоянной погоне за похвалой и признанием. Они строят свою жизнь вокруг достижений, которыми не пользуются после того, как кто-то их оценит. Поэтому им тяжело идти к долгосрочным целям. За успехом нарциссов можно найти тяжёлый, болезненный путь, который наполнен страданием в попытках быть оцененными другими. Поэтому нарцисс так стремится к власти, где он будет неоспоримо признан всеми. За проявлением власти всегда скрывается комплекс, а за комплексом - страх.
Есть другой путь вырастить нарцисса - удовлетворять все его потребности без исключения. Он принимает как данность, что все его желания должны быть удовлетворены, и требует беспрекословного исполнения их от других. Он не знает слова "нет" и постепенно перестаёт ориентироваться в своих потребностях. Он хочет все сразу, здесь и сейчас.
Будучи взрослым, нарцисс теряет ощущение своего тела, голоса. Может не видеть себя в зеркале, полностью отстранившись от реальных желаний. Он становится неким парламентером между собой реальным и внешним миром. Создаёт себя (свой образ) глазами других. И он никогда не сможет дотянуться до своего идеального Я.
Но больше всего, в самой глубине души нарцисс желает сам испытывать любовь к другому. Настоящую, всеобъемлющую, чистую. Он хочет раствориться в ней, чтобы она вытеснила остальные чувства. Потому что это чувство он бы понял. Знал, что за ним нет ничего другого (да и не нужно). Оно такое, какое есть. Хоть какая-то определённость в жизни.
Также нарцисс старается полностью бессознательно избавиться от внешнего давления на него. Поэтому он так боится ответственности и принятия решений. Во-первых, потому что не знает принесёт ли его выбор нужный результат (чувство собственной ценности), а во-вторых, потому что он постоянно испытывает давление извне даже без воздействия на него.
Если во время прочтения поста вы вдруг поняли, что вы нарцисс, именно в такой степени, что вокруг описанных выше паттернов поведения выстраивается ваша жизнь, то это, должно быть очень болезненный опыт. И в этом случае самому справиться не получится. Почитать что-то на эту тему и начать жить иначе не получится. Это травма лечится только в контакте с другим. Поможет только длительная работа с психотерапевтом.
Основной путь в лечении нарциссического расстройства личности лежит через осознание несовершенства собственного Я, получении позитивного опыта принятия этого несовершенного Я другим и создания собственной личности через призму своих реальных желаний.
Берегите себя! И окружающих.