Первая проблема в том, что мы живём сценариями и программами, и вместо нас с нашими партнёрами общаются биороботы — и делают это с помощью набора алгоритмов. По сути первая проблема состоит в том, что мы входим в отношения психологически незрелыми людьми, которые не повзрослели, не начали осознавать причины своего поведения. Выглядит эта неосознанность как то, что вы идёте на поводу у триггера, нет этого мгновения осознания — что меня здесь триггерит, почему я реагирую тем или иным способом. У взрослого человека есть осознанный выбор (в момент между действием раздражителя и реакцией на него) — как я хочу здесь себя вести.
Естественно, мы не можем проработать все программы, так или иначе что-то будет триггерить нас всю жизнь. Но, во-первых осознанный человек способен адекватно отрабатывать триггеры уже в отношениях, и использовать их как и для собственного развития так и для развития отношений. А во-вторых, осознанный человек, благодаря тому, что он отрабатывает эти триггеры, растёт, становится сильнее. В неосознанности же эти ситуации повторяются и повторяются, человек наступает на одни и те же грабли, но кроме боли ничего не получает. В итоге он страдает — что один, что с партнёром.
Вторая проблема в том, что при выборе партнёра, мы руководствуемся умом (искусственным интеллектом нашего биоробота), который в той или иной мере обусловленным социальными нормами. И даже, когда казалось бы в нас есть «свой ум», то вместо логически правильно выбора (как нам кажется) получается выбор по расчёту. В таком случае отношения в основном формальные и в них не достаёт близости, любви и глубины.
Третья проблема в том, что даже выбирая мужа по сердцу, мы сваливаемся в программы, и, не зная как их расщёлкнуть, или убегаем из этих отношений, вообще не входим в них, или живем с «сердечным другом» не так счастливо как могли бы.
Общая проблема, как мне кажется, в том, что мы всё-таки очень торопимся и суетимся при создании пары. В итоге и вступаем в отношения не взрослыми, не осознанными людьми, не даём себе время (и труда) повзрослеть, и не даём себе время и возможность встретить кармического партнёра. Потому что я уверена, родственную душу не придётся судорожно искать, для встречи с ней представится возможность. Да, конечно, прежде всего у человека должна быть такая цель — жизнь с любимым, потому что бо́льшая часть людей такой цели не имеет. При выборе партнёра они руководствуются иными целями, далёкими от искренней любви, если быть честными.
Здесь очень простой индикатор, если человек один и у него есть ажиотаж по поводу поиска партнёра — сайты знакомств, например, постоянный поиск, чрезмерная активность. Если в основе этого поиска страх и нужда — это говорит о незрелости и о том, что партнёр этому человеку нужен для решения его проблем, а не для любви и развития. Настоящая любовь — это совместное развитие, обоюдная духовная эволюция. И поэтому тоже она так прекрасна.
Мне 40 лет, с мужем вместе 13 лет, три дочки. Не могу сказать, что отношения безоблачные, но они определённо живые и неформальные. Подход к себе: постоянно расту, такой и к отношениям: они должны развиваться. Как это происходит: во-первых, я устала страдать и если что-то не нравится, вызывает боль, то прорабатываю эту тему. Во-вторых, я стремлюсь к счастью и любви и не соглашаюсь с тем, что просто ну ок, так у всех (типа).
Из-за этого я в непрестанном поиске «багов» и исправлении их. Те проблемы, которые я нашла выглядят не как «мой случай», а как закономерности. Поэтому я делюсь с вами своими выводами и решениями. Думаю, если эти осознания помогли мне, вы сможете найти здесь также полезное для себя. Иногда для того, чтобы проблема ушла, её достаточно просто идентифицировать. Разберу подробнее эти закономерности:
1. Сценарии и программы
Мы получили в детстве целый пакет программного обеспечения: верования, установки, представление о норме. Набор алгоритмов, как нужно вести себя в той или иной ситуации, какого мужа нужно выбирать, какие отношения должны быть, как реагировать на те или иные события. И если осознанно мы вроде бы хотим быть счастливым, то бессознательно притягиваем мужчин с теми же проблемами, какие были у наших родственников. И общаемся с ними по тем же сценариям, что общались, например, родители.
Это и родовые сценарии и программы (верования, убеждения, установки), которые закладывали нам в детстве. Если отношения неудачные, мы «меняем шило на мыло». Выходя из отношений мы думаем, что проблема в нём, а не во мне и с другим будет лучше. Приходим в новые отношения, а там «почему-то» примерно также.
Бывает так, что мы закрываемся и идём в новые отношения уже не с открытым сердцем, а с опаской, с предубеждением, как бы всегда находясь на чеку (обожглись на молоке — дуем на воду). Бывает и такое, что вообще отказываемся от отношений, потому что «лучше одной, чем снова проходить через такую боль». Получается закрываем для себя целые стороны, сферы жизни, боясь боли и не зная, как трансформировать программы, чтобы они не мешали нам свободно жить.
1.1. Мама меня любила «не так»
Говорят, что девушка ищет мужчину, который похож на её папу. На самом деле девушки выбирают мужчину, которые похожи на её.. маму и повторяют в отношениях с ним сценарий отношений с мамой. И если в отношениях с мамой была боль, то возвращается с мужем в похожие ситуации (неосознанно, конечно) и пытается сделать по другому — так, чтобы боли уже не было (переиграть и избежать). Чтобы муж нас наконец-то оценил, потому что мама не оценила, похвалил, провёл сравнение уже в нашу пользу, выполнил обещания и так далее. Если девочка всё детство заслуживала мамину любовь, то женщина пытается заслужить любовь мужа.
2. Взрослый человек
Для меня самое главное отличие повзрослевшего человека, человека осознанного в том, что он понимает причинно-следственные связи и видит источник, какие программы в нём срабатывают. Он понимает почему в данный момент реагирует так или иначе — это его свободный, осознанный выбор или реакция одной из заложенных в нём программ.
Взрослый человек признаёт и принимает эти программы, оставляет нужные, ненужные убирает. То есть, во-первых, он понимает, во-вторых отслеживает, в-третьих, работает с ними.
Понимает, что в нём также присутствуют субличности — некие модели поведения и восприятия, состоящие из набора (комплекса) программ. Что есть доминирующие субличности, которые чаще общаются с окружающим миром, есть субличности, которые проявляются только в ответ на определённые триггеры. Замечали, например (особенно на видео это заметно при просмотре записей), вы общаетесь с ребёнком и вдруг начинаете с ним говорить голосом и фразами своей мамы?
Также есть субличности спящие, которым мы не даём проявляться. Возможно, жила в вас яркая девочка-колокольчик в детстве, будущая телезвезда, а её так сильно задели, что она предпочла уйти глубоко в подсознание и больше не выходит. Или личности психологического гендера:
2.1. Субличности «мужчина» и «женщина»
В гармоничном взрослом человеке проявлены как субличность мужчина, так и субличность женщина. В каждом из нас, не зависимо от пола есть обе гендерные субличности. Мужчина — это логика, смелость, порывистость, быстрое принятие решений. Женщина — это интуиция, осмотрительность, выдержка, накопление, отдых. Женщина — это чуйка, как правильно и вовремя сделать, мужчина — это сила воли и смелость сделать то, что хочешь. Обе субличность нам нужны для корректного проявления.
Научные данные говорят о том, что мозг человека работает в двух режимах:
1. Режим блуждания. Когда мы мечтаем, размышляем, внимание расфокусировано. Например, ловим инсайты на прогулке или в душе.
2. Исполнительный режим. Это, когда мы делаем проекты, решаем задачи, проводим мозговые штурмы, максимально сосредоточены на деле.
Доказано, что мозг максимально эффективен, только если работает в обоих режимах! И посмотрите, кто наш Внутренний мужчина — это: Выдающийся воин, человек, способный фокусироваться подобно лазеру. Добытчик, достигатор, мачо. А Внутренняя женщина? Ведьма! Интуиция, чуйка, умение притянуть нужные события, магия. Получается, что субличности «внутренние мужчина и женщина» — это программы, режимы мозга: исполнительный и блуждания. И теперь понятно, почему нам нужно проявлять обе эти субличности: потому что только работая в обоих режимах, мозг даёт максимальную продуктивность, а значит мы получаем максимальные результаты. Осознанный человек признаёт и проявляет обе гендерный субличности и умеет переключать эти режимы мозга.
Помню как меня озарило, когда я поняла, что влюблялась в определённый типаж мужчин, потому что сама хотела быть такой: гонять на классных тачках (быть смелой), быть крутой (свободной и финансово независимой) и носить сексуальные джинсы (быть физически привлекательной). Почему говорят: противоположности сходятся — потому что женщина не может себе позволить своего внутреннего мужчину проявить. Она чувствует, что эти качества (которые её привлекают в мужчине) есть в ней самой — и эти качества на самом деле ей нужны для реализации в жизни (они же не просто так в нас заложены, необходимы для проявленности, например). Женщина нуждается в том, чтобы эти качества проявились, а они спят настолько, что кажется, что их вовсе нет и их надо восполнить извне. И вот находится такая «противоположность»: тихоня встречает сверхактивного какого-то человека и выбирает его, например.
3. Кармическая пара
В нашем обществе сильны программы, что необходимо выйти замуж в определённом возрасте, также до определённого возраста родить детей, сколько детей должно быть и так далее. Что в принципе ненормально быть одному. Ты «должна» выйти замуж и женщина, боясь того, что с ней что-то не так (не нормальная, кривая, косая) входит в ажиотаж: цель у женщин, девушек выйти замуж, кого-то к себе привязать (прикормить, закрепить), «показать» обществу что всё в порядке, «я замуж вышла», а ещё лучше родить, мальчика, девочку, чтобы дети ходили в школу, на кружки — проставить ещё четыре «галочки», что у нас нормальная полноценная семья, а я нормальная, здоровая, «правильная» женщина.
В такой ситуации, когда программы настолько сильны, цель у женщины не в том, чтобы найти человека — «родную душу», цель в том, чтобы этим программам соответствовать. И здесь либо работает ум и она выходит замуж за человека, наиболее подходящего под параметры. Могут также сработать сценарии и подпрограммы, зачем ей именно этот мужчина (например, чтоб «девки» завидовали такому жениху, или «я с ним как за каменной стеной», не суть), может быть страсть, когда незрелая, детская в общем-то психика принимает игру гормонов за любовь. То или иное, но всё это происходит «побыстрее». Девушка так быстро кого-то находит, что не успевает ни повзрослеть, ни дождаться кармического партнёра.
Второй момент, что тот, кто «доползает» до этой кармической встречи (если смотрели финальную часть «Матрицы», то это примерно как то, что там между Нео и Тринити происходит). Неземная любовь — синтез Инь и ян. Мы ждём, что с этим человеком будет «счастливое счастье», а на самом деле встречаем человека, который больше всех причиняет нам боль. Потому что мы с ним отрабатываем больше всего наших программ.
Кармический союз для духовного роста, а рост идёт через решение задач, через то, что вы отработали программу, «расщёлкнули» её и идитё дальше на следующий уровень. И так бывает, что люди встречают своего кармического партнёра, но в процессе вскрываются такие болевые точки и партнёры отказываются идти в отношения или погружаться в них.
Это можно сравнить с тем, как мы подходим к быстрой речке в летний солнечный день, пробуем воду ногой, а она кажется прохладной, ледяной даже. Мы отступаем, потом снова заходим — вода холодная, опять отступаем, и так пробуем несколько раз, но всё равно холодная и отказываемся заходить. Если же зайти в такую речку и нырнуть, то потом окажется, что вода прекрасная и купаться в ней кайф.
© Ульяна Лауда, май, 2023. Подмосковье.
