Про любовь к себе сейчас кричат все. Ты достоин большего! Ты уникален! Ты – центр Вселенной и сказочный пуп мироздания. Вот только соотносится ли это с реальностью?
Суровая проза: каждый человек считает себя лучшим. Может быть, не все – прямо и осознанно, но в глубине души наверняка. И даже под маской страдающего от собственной неполноценности очень часто сидит самообожатель.
Пример: дружили толпой девочки – подростки. Красивая стайка подруг, и рядом с ними – тот самый «гадкий утенок». Полненькая, с крупными и неправильными чертами лица, непропорциональная, блеклая девочка. Она каждый день говорила подругам что-то типа «я некрасивая, страшная, никому не нужная», получала слова сочувствия и питалась ими даже с большим удовольствием, чем КБЖУ. А фразы из серии «Ты очень милая», «у тебя прекрасная внешность» были бальзамом.
Но в какой-то момент фоновое нытье про судьбинушку всех достало, и вместо привычного «ты очень яркая и совсем не толстая» вдруг раздалось «Но ты же можешь начать бороться с ситуацией! Как минимум, отложить вот эту конкретную булку, бегать, научиться подбирать вещи по фигуре...»
И знаете, что? «Я бедная, несчастная, некрасивая» мгновенно сменилось на «да что вы в этом понимаете?», «на себя посмотрите, сами жирухи»!
Отсюда первый вывод: выпрашивать похвалы и комплименты, а еще жалеть себя – злое зло. Жалость вообще разрушает. И не имеет ничего общего с созидательной любовью. Почему же тогда до сих пор вместо «люблю» в глухих деревнях еще можно услышать «я тебя жалею»? А просто все. Путают. Если даже сегодня очень многие путают любовь с жалостью, страхом одиночества, желанием доминировать, проекциями, и еще не пойми, каким замесом, то представьте, что было раньше, 200, 300 лет назад, когда и переплелись в народном сознании «люблю» и «жалею»?
А теперь подумайте, на собственном опыте или на окружающих примерах, получилось ли из любви – жалости хоть что-то хорошее? Женщины жалеют алкашей, приспособленцев, маменькиных сынков. А в итоге? Им гадят в душу, оставляют с кучей фобий и базовым недоверием к мужчинам в целом. Работы для хорошего психолога – до пенсии.
Вот. А в случае с саможалением охамевший алкаш, который испражняется в душу – это ты сам. Мог бы напрячься, сделать над собой усилие и найти работу получше, но нет. Я же себя любого люблю, мне и тут хорошо. Мог бы наконец привести себя в форму и прожить классную жизнь в новом теле, без перспективы в старости работать на аптеку! Но нет, мне себя жалко, я у себя драгоценненький, зачем же напрягать себя и истязать?
Почему сравнение с другом не работает?
Психологи советуют: относитесь к себе, как к лучшему другу. Представьте, что Ваш самый близкий товарищ общается с Вами как внутреннее "я". И, если Вы каждый день мотивируете себя по принципу «Чмо, можешь лучше! Поднимайся и делай! Недостаточно! Ты в хвосте, твое время уходит! Положи бутер на базу, жирное существо!», то стали бы Вы дружить с таким агрессором и абъюзером.
Предполагается однозначный ответ «нет» и катарсис от осознания вселенской несправедливости по отношению к себе. Ну и перемена ролей: пинками выгнать критика и поставить на его место добрую внутреннюю мамулю, которая «кушай, если хочешь», «конечно, ты устал, просто полежи и посмотри телевизор».
И тут есть два обалдеть каких важных момента:
1.Разовая это акция или регулярное мероприятие. Да, иногда, чтобы не столкнуться с выгоранием, можно дать слабину, гладить себя по голове и есть торт. Если выполнять этот алгоритм через два дня на третий, то очень скоро обнаружишь себя приросшим к дивану жирным желе.
Плюс – иногда даже разовая «слабинка» может сильно откатить назад. Ну вот, например, решающая тренировка перед соревнованиями, а ты вдруг – нюни, глажение по голове, торт. Ну такое. Или неделя до сдачи дипломной работы, а ты – «ну, какая есть. Я устал, я выгорел, я имею право отдохнуть». И три сезона сериала без перерыва.
2. Нам по большому счету все равно, к чему приведут друга отложенные последствия его слабостей и косяков. Точнее, не так. Мы просто не видим этих последствий. Поэтому к другу мы более сострадательны, чем к себе.
Смотрите: другу мы искренне скажем «конечно, ты устал, ты замученный, посмотри сериал с чипсиками, шут с ним, с дипломом. Какой есть, такой есть. Не убежит! Психика дороже!» И мы правда будем так думать.
А про себя мы знаем: от оценки за защиту диплома зависит и его цвет, и, возможно, еще какие-то бонусы. Например, дядя пообещал помочь с работой, если будет «красный». Старшее поколение – оно такое. И косяки в своей работе нам виднее: какую главу левой пяткой писали, а в какой ведро воды.
И, получается, что в этой ситуации друг, который с воплями «ах ты ж скотина слабовольная» закрыл все окна с сериальчиками, выкинул в мусорку чипсы и пинками усадил «вычищать» диплом – самый прекрасный человек на земле, лучший мотиватор, и тот, кто реально положительно влияет на твое будущее. И надо не в ужасе глаза закатывать (абъюзер), а 33 "спасибо" говорить. А за неимением такого друга возлагать пинательно – чморительные функции на внутреннее "Я". Потому что в данной ситуации это и есть любовь к себе. В отложенной перспективе.
Так с кем себя сравнить?
Ну и, честно говоря, от кучи таких допущений и сравнений люди иногда просто теряются. Так где грань между оголтелым перфекционизмом, доводящим до нервного истощения и позорным попустительством? Как и отдыхать себе давать и не скатиться в апатию и прокрастинацию под ширмой лубочной любви к себе?
Есть отличный способ. Нужно представить себя своим ребенком. Для тех, у кого были и есть отличные родители, все становится понятно. Для тех, кому на старте так не повезло, нужно чуть больше воображения, чтобы представить, как в идеале должны вести себя любящие, не обесценивающие, принимающие, но реально желающие добра мама и папа.
Домучиваем пример с дипломом. Вот представьте: входит мама в комнату, а там чипсы, сериалы, диплома нет. Что она будет делать? Скажет: «Я понимаю, ты устал. Нагрузки сейчас серьезные. Но это – последний рывок. Ты же помнишь, что дядя Боря вещал на новогодней пьянке? А он человек слова, хоть и вредный. Соберись. Отдохнешь после защиты, я неделю к тебе даже в комнату не зайду, обещаю. А сейчас я выключаю все это добро и принесу тебе нормальной еды, чтоб голова соображала».
Любящий родитель всегда готов пойти на уступки, промолчать, пожалеть, но сказать твердое «нет», когда слабость и лень начинают угрожать будущему, здоровью, благополучию их ребенка. Показательный пример: посмотрите, как у адекватных родителей дети ходят на секции. Если тебе не нравится фигурное катание, давай попробуем что-то другое. Танцы, йога, теннис, фортепиано. Выбирай! Но просто сидеть дома и играть в телефоне ты не будешь!
Или – да, конечно, ты можешь не поступать в этом году в Университет и искать себя, но ведь теперь ты взрослый человек, верно? Значит, скидываешься с нами на коммуналку и продукты. Поскольку ты только начинаешь работать, бытовую химию, шампуни, мелкие нужды и корм для твоей кошки мы оплатим сами.
Как только халява не прокатывает и человек отчетливо это осознает, вдруг оказывается, что и фигурное катание бросать незачем, ведь только начало все получаться, и «искать себя» не особо хочется, все уже найдено, я понял, что хочу поступить в пищевой институт.
И вот надрессировать свое внутреннее "Я" отличать жажду халявы, лень и апатию от реальной усталости, близкого перетрена, подползающего нервного срыва, и прочей пакости – и есть самая чистая и продуктивная любовь к себе.
➖➖➖➖➖
🏆А ещё у нас есть крутые программы тренировок! Посмотреть можно тут:
https://sjbody.ru/
🔥Или в нашем телеграм боте:
@sjbody_bot
➖➖➖➖➖
