Ст. научный сотрудник, кандидат биологических наук, психолог Т.Н. Васильева
Любые здоровые отношения подразумевают определенный уровень зависимости – в противном случае люди просто не могли сближаться друг с другом, формировать устойчивые эмоциональные связи. С рождения мы от кого-то зависим: от родителей, общественного мнения, начальства, коллектива с определенными правилами поведения, которым вынуждены подчиняться. Созависимые отношения возникают легко и быстро и встречаются в личной жизни и на работе.
Для деструктивных созависимых отношений характерны 5 признаков:
- зацикленность на другом человеке, его чувствах, потребностях, жизни - как бы влюбленность: все мысли и разговоры только об этом человеке;
- гиперответственность/перфекционизм: все должно быть в «идеальном порядке» на фоне постоянной нарастающей тревоги «что-то не сделано» или «сделано не так, как надо», вплоть до невроза;
- другой человек всегда превыше себя: установка «неважно, что я чувствую, главное, чтобы ему было хорошо», которая характерна для женщин, воспитанных под лозунгом «самопожертвование - величайшая добродетель человечества», все необходимо делать для значимого другого только на «пять» или на все 100%;
- перепутанность ролей: вместо помощи другому человеку - вынуждение делать то, чего он не хочет, так как «Я лучше знаю, что для тебя лучше»;
- патологический страх потерять отношения: данное убеждение становятся все устойчивее при длительных отношениях, так как стираются воспоминания о том времени, когда нужно было думать только о себе и не жить чужими проблемами.
В возникновении созависимости играют роль многие факторы. Помимо совместного проживания с алкоголиком/наркоманом (отцом/матерью, братом/сестрой, инвалидом, психически больным человеком), имеет значение недостаточная социальная поддержка в окружении, опыт психотравм детства. Если «почва зависимостей» – это родительская семья, то «корни» – это травмы детства с доминирующими чувствами стыда и вины в результате насилия эмоционального (физического, духовного, сексуального). Ребёнок, воспитывающийся в больной (дисфункциональной) семье, усваивает ригидный сценарий поведения, который управляет им на протяжении всей дальнейшей жизни. Однако степень выраженности созависимости зависит не только от модели воспитания в родительской семье, но и от одобрения в последующие периоды жизни созависимой формы взаимоотношений личности её социальным окружением и общественной системой.
Данный жизненный сценарий активизируется в момент выбора созависимой личностью профессии и брачного партнёра. Среди представителей социальной сферы (педагоги, социальные работники, медики, психологи), требующей эмоционального и физического напряжения, но, как правило, отличающейся небольшой денежной компенсацией, довольно большой процент созависимых.
В качестве брачных партнёров созависимые нацелены не только на людей, склонных к химических (алкоголикам/наркоманам), или психологическим зависимостям (компьютерным играм, картам, скачкам), но и лиц с посттравматическими стрессовыми расстройствами (ПТСР). ПТСР описаны у военнослужащих, жертв сексуального насилия/терактов, переживших природные и техногенные катастрофы и др.
Возможен ли выход из созависимых отношений? Главная проблема – осознать сам факт созависимости, что сделать достаточно сложно.
Разрыв созависимых отношений включает долгий путь освобождения в три шага.
1 шаг - обратиться за профессиональной помощь (групповой и индивидуальный формат). Одним из наиболее эффективных методов групповой психотерапии созависимости является участие в группах поддержки (Ал-Анон или Взрослые дети алкоголиков). Индивидуальные консультации с профессиональным психологом, понимающим, что чувствует созависимый и что с ним происходит, может открыть глаза на привычные для Вас паттерны поведения и разобраться со старыми психологическими травмами.
2 шаг – выйти из этих созависимых отношений. В одиночку сделать это трудно из-за страха потерять «дорогие», столь привычные отношения. И тут втройне нужна поддержка других людей, чтобы, во-первых, банально не струсить и не вернуться назад в прошлое, а во-вторых - пережить бурную и негативную реакцию на разрыв отношений того, от кого Вы зависите.
3 шаг – научиться жить без созависимых отношений. Временами это будет похоже на выход из тюрьмы: «Прекрасный мир не крутится вокруг одного человека». А иногда будет страшно и будет нестерпимо хотеться вернуться назад!
Терпите - это нужно просто пережить. А когда треволнения закончатся, будьте внимательны и следите за своими личными границами - «ставьте себя, а не других на первое место».
