И за чем ты меня терпишь?...

Именно такой вопрос периодически настойчиво задавала одна моя близкая.

"Я ведь порой себя так безобразно веду. Грубо, эгоистично и развязано. При чем понимаю, что перехожу всё дозволенные грани и ничего с собой не могу поделать. Другой бы уже давно не то что бросил, а применил бы взбадривающее физическое воздействие за мои некоторые выходки. А ты зачем-то терпишь. Что тобой движет? Для чего весь этот "праздник терпения и великодушия"?"

Спрашивала она меня после очередного своего "выпада".

После таких многократных расспросов начинаешь всерьёз задумываться? А действительно для чего? Терпеть все эти "апокалиптические бури в стакане" на ровном месте, все эти необоснованные вселенские претензии. Нет речи о её мотивах такого поведения. Речь только зачем всё это нужно мне?...

Как человек топящий за осознанность, рефлексию и интроспекцию по жизни, крепко над этим вопросом задумался. И пришёл к выводу, что причины единой тому нет. Их цельный клубок. Первое, что на автомате говорил, это я к тебе привязался))) Если сего было не достаточно, то дальше в ход шла более тяжелая артиллерия:" Ты близка мне мировоззренчески. Жизненные императивы, которыми ты руководствуешься, мне близки. В ряде важных жизненных установок мы с тобой единомышленники. Согласись, что на фоне бескрайнего многоголосия разности взглядов у людей это тоже имеет большую ценность. Ты же по жизни периодически встречаешь завершенных эгоистов, сибаритов и прочих адептов культа "агрессивной самостийности"?))) Мне близко, что ты своим жизненным примером проповедуешь стремление прийти на помощь близкому в трудной ситуации."

Далее, шёл аргумент привлекательности её как девушки, что тоже очень не мало. Ванильно привлекательных много, но если внутренний мир пуст или диссонирует с моими установками, то этот аргумент, как отдельная сущность, по своей ценности ничтожен. И выстроить общение основываясь исключительно на внешних данных у меня не получится точно.

И на этом всякий раз мои снаряды аргументов заканчивались. Ей этого было не достаточно. Я, видя такую реакцию, начал копаться в себе ещё глубже. Искать, что заставляло меня терпеть и смиряться ещё? И после мучительных поисков, кажется ответ был найден. Тот потаённый "корень", который по своей значимости был не меньше чем все аргументы предыдущие, в сферу сознательного был всё-таки вытащен! Но по пролитию на него света, стало понятно, что спрогнозировать её реакцию на эту четвёртую причину, весьма проблематично. И уж лучше оставить всё как есть, нежели обратить на себя гнев женский. И о результатах своей внутренней работы, я ей так и не сказал.

Суть причины оказалась простой. Оказалось, ещё возле неё меня удерживало стремление быть глотком воздуха, желанием поддержать добрым словом, быть отдушиной в жизни. В той её жизни где порочный круг старых отношений окончательно разорвать нет никакой возможности. По крайней мере в перспективе ближайших нескольких лет. Разорвать как юридически так и разъехаться физически. Встречи наши были очень редки, причём редки на столько и давались такими неимоверными усилиями, что говорить об отношениях как любовники даже и не приходилось. Моя собственная выгода от наших нескольких очных встреч за 9 месяцев была несоизмеримо меньше тех душевных сил и времени потраченного на нашу переписку в режиме "нон-стоп". По себе знаю, как порой бывает ценно просто одно тёплое человеческое слово, просто внимание, чтобы почувствовать у себя на сердце хоть маленький луч согревающего света в море серой бесперспективности и бескрайней безнадёги. И иногда казалось, что мне это удаётся. Что она во мне нуждалась. И это ощущение "нужности" давало сил терпеть все её срывы, оправдывать.

Так что да, действительно была и ещё одна очень значимая причина. Поражаюсь, как тонко порой умеет чувствовать женское сердце! Загадочна душа женская...

(СЗВП)