Похудение это хорошо. Причем чаще всего даже сказочно хорошо, что бы там ни пели бодипозитивщики. Легкость это силы, это энергия и жажда движения, а, значит, жажда жизни.
Но, суровая правда, бывают такие моменты, когда похудение становится опасным занятием. Давайте сегодня поговорим об орторексии и протестируем себя на предмет этой психопакости. Ведь если это расстройство у человека имеется, ему не худеть нужно, а, теряя тапки, бежать к психотерапевту.
Кто о чем, а вшивый – о бане.
Первый признак начинающейся орторексии – Вы не можете думать и говорить ни о чем, кроме тренировок и правильного питания.
Понятное дело, это не касается первого месяца новой жизни. Неофиты народ горячий, и не важно, чем увлекся человек, открывший для себя новый мир. Можно с дивным воодушевлением коллекционировать монеты, вышивать или ремонтировать холодильники. Один очень увлеченный человек месяц говорил только о необычном ластике в его коллекции. Удивительный ластик. В форме какашки, ага. Собиратель вспоминал его за обедом и на прогулке. Ну вот увидел, чем собачки заняты, и к слову пришлось.
Так что новообращенных в маньяки – орторексики не записываем, пусть люди наиграются. Ну милота же! Уии, тренировочка, уии, я крошу себе салатик!
А вот если полгода в зале и на пп, а пластинку заело наглухо, есть повод задуматься. И особенно в этой ситуации жаль зожников поневоле – родных и близких нашего энтузиаста. Они слушают лекции о вреде глютена, завтракают пророщенной пшеницей, едят запрещенку тайком и не дома.
Ну и шарманка великого зожа мгновенно выключает эмпатию. Абсолютно реальный разговор в зале:
Тебя чего неделю не было?
Да у нас бабка померла, не до того было. Вот, моталась везде, бумажки собирала, поми...
(Перебивая) Ты чего, пропускать нельзя столько, потом не восстановишься!
Какое же вы быдло!
Следующий шаг – деление людей на правильных и неправильных. Этакий зожный геноцид, причем градус его бывает разным, от легкого пренебрежения до ненависти.
Будем честными: этой фигней грешат почти все похудевшие. Еще вчера товарищ подталкивал второй бургер спрайтом в занятное кишковальное путешествие, а сегодня уже проходит мимо какого-нибудь мака с открытой верандой и смотрит на посетителей, как масло в новой масленке на скукоженную луковичку на двери холодильника. Фи, как можно жрать такую пакость! Вот люди глупые, сами себе жизнь сокращают!
Опять же. Если это начало пути, ну пусть человек поносит белое пальто, жалко, что ли? Пообалдевает от собственной правильности, потратит миллион на безглютеновые макароны, соевое мясо и неведомую жижу в пластике (модный нутрициолог сказал – продукт века!). Потом его немножечко отпустит чудо – трава, и он вернется в ряды нормальных.
Но если время идет, а люди все равно делятся на «свой» и «чужой» только по принципу питания, это не звоночек, это колокол.
Ключевые фразы здесь: ну и на кой фиг она ходит в зал, если так ест? Как можно так себя запустить? Я считаю, таких жирдяев нужно принудительно заставлять худеть, потому что они гробят свое здоровье, а мы потом оплачиваем их лечение со своих налогов. Как человек может себе нравиться в таком весе?
Психическое здоровье это про самоконтроль. Мы можем оценивать себя, хвалить и ругать себя. В идеальном здоровом мире человеку нет дела до чужого веса, питания, тренировок, одежды.
Некоторые на это возражают: я высказываю мнение. Ну такое. Во – первых, чаще всего этого мнения никто не просил. Во – вторых, мы озвучиваем и в сети, и в реальности мнения о том, что нас волнует, что триггерит и отзывается.
Ты ж не побежал строчить об инфляции в Индии или о подорожании алмазов, или о проблеме миграции китов? Не побежал, потому что на это плевать. Вот в норме должно быть также наплевать и на толстяка с сосиской, щедро политой кетчунезом. Ровно до тех пор, пока этот психопат не начнет ее тебе насильно скармливать. Или твоему ребенку.
Я никому из вас не доверяю!
Еще один яркий диагностический признак – пищевое недоверие. Тут все просто: орторексики не едят в кафе, ресторанах, в гостях. В особо тяжелых случаях откажутся даже от кружки чая у родной бабушки, потому что поди знай, что она туда насыпала.
Большинство, конечно, просто считают основную массу людей тупыми, неспособными рассчитать калорийность блюда, правильно его заправить, правильно взвесить. Но есть и те, кто искренне верит в мировой заговор общепита. Все эти «работнички» жаждут налить лишнего жира в блюда, бабахнуть дополнительных калорий, чтоб стройных людей на планете не осталось!
Тварь я дрожащая и никакого права не имею!
Удивительно, но факт: срываются на вкусняшки даже настоящие пищевые сектанты, которые всю жизнь превратили в бесконечный подсчет калорий и гонку за идеалом. Просто все мы - люди, а капуччино со свежайшим круассаном пахнет божественно.
Но, уж поверьте, никто не зачморит себя так искусно и с фантазией, как орторексик. За какую – нибудь половинку ванильной печенюшки, о которой обычный худеющий бы уже тысячу раз и думать забыл, он будет пинать себя до китайской границы. Эта печенька будет приходить к нему в кошмарах и вопить: «Полюбуйся на свои жирные бока, чудище слабовольное!»
Ну и, дело ясное, жирные бока чаще всего существуют только в воображении нашего радикала. В реальности он уже либо очень в форме, либо близок к этому.
Во все колокола!
Если Вы сами или Ваш близкий человек подходит под данные пункты, не тащите его в зал, тащите в кабинет психолога. А потом уже в зал, разумеется.
Сходу способен назвать бжу любого продукта и с легкостью рассчитать безопасную для себя порцию.
Наказывает себя за еду. Что-то из серии «я съел одну конфету, теперь вечером 20 кругов на стадионе».
Выбирает круг общения на основе пищевых предпочтений и привычек.
Готовит себе строго сам и только свежее. Вчерашний суп – свинская еда.
В магазинах покупает только здоровые продукты, никаких «но». А если нужно купить нечто «злое» (например, мать попросила захватить коробку конфет для врача), нервничает и старается быстро спрятать крамолу. Вдруг кассир и другие покупатели подумают, что он это будет есть!
Искренне считает себя правым, а всех остальных безумцами. Причем безумием считается не потребление 10 000 ккал на нос, а простые вещи: кофе по утрам, сахар в чае, тортик на праздник.
Мы желаем Вам здоровья душевного и физического, и пусть Ваше превращение в прекрасного лебедя будет уверенным, плавным и без перегибов!
➖➖➖➖➖
🏆А ещё у нас есть крутые программы тренировок! Посмотреть можно тут:
https://sjbody.ru/
🔥Или в нашем телеграм боте:
@sjbody_bot
➖➖➖➖➖
