Беременности моей было уже 6-7 недель, когда я о ней узнала. Это было неожиданно, но приятно))).
Я все про Б. знаю, знаю про токсикоз, поэтому сразу же меня начинает мутить от запахов и подташнивать), мужчина мой надо мной смеётся и говорит: ходила, ходила не тошнило, а тут узнала затошнило))). Но потом было совсем не смешно, и я даже лежала на сохранении с этим токсикозом, т.к. меня тошнило круглыми сутками и я к 14 неделям весила 44 кг, а начинала с 49.
В 17 недель все как рукой сняло, и я начала набирать вес, в месяц по 3 кг стабильно). Сначала мой гинеколог меня хвалила, а потом говорила: Юля, хватит есть, это уже не смешно))). К слову набрала я за Б. 16 кг, а если отчитывать от 44, то все 20).
На первом узи сказали мальчик скорее всего и я безоговорочно поверила, к тому же все подружки пророчили мальчика со словами: ты мама мальчика). 40 недель это 19 марта 2019 года, но на первом же узи мне сказали ориентироваться на конец марта, да и гинеколог говорила, буду перехаживать. В общем ждала я своего мальчика овна))).
1 марта в 7 утра у меня отходят воды, т.к. это было совершенно не по плану, я решила что стала совсем плохая к концу Б.и это у меня недержание))). Но убедившись что это не то что я подумала, сначала пришло облегчение, а потом что-то похожее на панику.
Рожала я платно в 1 роддоме на В.О. в Спб, позвонила своей акушерке объяснилась с ней, она говорит приезжай ждём.
Еду и думаю, вот красота 1 марта рожу в первый день весны, и у меня день рождение 1 только ноября), ах да, ничего похожего на схватки, вообще ничего-тишина, с меня просто льет, как из ведра.
Пока ехала прочла в инете, что такое может быть, воды отошли, а схваток нет, это не норма, значит ждёт меня кс. Я как все рожать боялась, а потому даже обрадовалась, кс это не ер, посплю-проснусь, а я уже мама))).
Смотрит меня врач на стуле(вообще неприятно), что-то там шебуршит и отправляет меня на дородовое, раскрытия 0. Я говорю какое дородовое пошлите на кс, воды ж отошли, а она мне какое кс, у нас есть три дня чтоб родить самой. Я поражена, лезу в интернет, читаю снова, что если в течении 12 часов я не разрожусь сама, меня должны кесарить, и ни слова про три дня.
12 ЧАСОВ все что отложилось в моем мозгу, я иду в палату и начинаю звонить всем кто хоть какое-то отношение имеет к родам и родовой деятельности)))т.е. это мои рожавшие подружки, которые такие же интернетные специалисты))). Паника начала приобретать гигантские масштабы, тут еще и акушерка моя подтвердила инфу про три дня, чем посеяла во мне зерна недоверия к ней, как к профессионалу.
В общем дают мне таблетку и говорят, что через 12 часов должна рожать, по моим подсчётам, это 7 утра 2 марта, все во мне поникло, ибо с 1 марта и кс я пролетаю, ну с 1 марта точно.
Сижу жду когда начнутся схватки, мне колют антибиотики, я лежу жду, ничего. Ночью меня вроде хватает что-то, но калькулятор схваток все время пишет, что это ложные.
Время 10 утра, я еще хожу, поясница отваливается, живот сдулся, я всю ночь не спала, паника нарастает-ребенок без воды-прошу КТГ постоянно, отправляют на узи, все хорошо с сыном мне говорят, ставят маловодие.
В 11 иду опять на стул, не то что раскрытия нет, даже шейка матки еще не сократилась. Я собралась плакать, тут звонит моя акушерка и говорит: Юля, иди ко мне, тебе пора рожать, я ей рано, нет посылов так сказать. Она говорит, сейчас еще дадут таблетку тебе. Дали. В 15.00 опять на стул, раскрытия нет, но шейка матки стала короче. С часу дня, кстати, мой верный друг калькулятор пишет, что пора в роддом, благо я уже больше суток в нем, ехать никуда не надо.
В 16.00 спускаюсь в родилку, все там красиво и приятно для глаз, схватки есть, но не очень больно, сижу в душе, на фитболе скачу где-то час, красотаааа, ваще не очень больно мне, но бессонная ночь и ложные схватки дают о себе знать, сил мало и я начинаю уставать уже. Выхожу из душа, мне дают в руку приборчик какой-то от него идёт по капельнице через катетер мне в вену окситоцин, чтоб я могла ходить, я хожу-лежать не очень что-то, приборчик тяжёлый. Ктг-лежу-смотрят схватки, говорят у тебя схватка по ктг, через минуту только я это подтверждаю, говорю: да, есть такое дело(порог боли у меня хороший, что большой плюс в этом деле, сынок в порядке). Но раскрытие 2 пальца, а время 6 вечера уже. В соседней палате рожала женщина, и она кричала тааааааак, что мне хотелось развернуться и пойти домой, что ж там дальше думала я, но я подумала, что кричать не буду ни за что-это неприлично, решила тогда я.
Время 8 вечера-раскрытие 5 пальцев-могу только в позе знака зодиака стоять на схватках, спрашиваю у акушерки, когда собственно это закончится, получаю ответ, может быть сегодня родим. МОЖЕТ БЫТЬ, МОЖЕТ БЫТЬ, бьёт набатом в голове, время 8 вечера, то есть еще 4 часа, и то не факт.
В 10 вечера начинает тужить, чувство это внезапное и радует меня, я ж читала все эти истории, тужит значит я сейчас рожу! Я счастливо объявляю о новых обстоятельствах, заявляя, что хочу 💩)))это самое точное объяснение тому что я чувствовала. Смотрит она меня и тужится разрешает через 10 схваток, они проходят, я тужусь изо всех своих оставшихся сил, но нет, не то. Раскрытие неполное, а сынок высоко, тужусь я не очень, так что еще 10 схваток. Схватки я уже не чувствую, я хочу 💩, все что я хочу, но мне не велят. Я терплю-силы на исходе, я снова тужусь и опять мимо. Мимо. 15 схваток теперь рубеж. Я начинаю нудеть, прошу кс, эпидуралку и заявляю, что больше не могу и не хочу ничего терпеть и ждать. Акушерка моя тоже устала со мной, и предложила разойтись по домам. Я не согласилась, но обиду затаила за такие шутки.
Когда я в очередной раз, занудела что хочу 💩(ну не пошло мне слово тужиться), она мне сказала: так 💩сколько влезет, я напомнила что мне она же и не разрешает тужиться ближайшие 12 схваток(у меня там их был строгий подсчет), она сказала: тужиться не разрешаю, а 💩сколько влезет))).
В общем после 7 схваток я очень уверенно заявила, что смогу все сделать, как надо. Мне поверили, я легла и каааааааааааак потужилась от души( не знаю где взяла я силы на это), меня хвалят и приглашают на родильный стул. Встаю с кровати и прям бегу, а капельница до сих пор во мне же, этот приборчик на столе стоял рядом с кроватью, а я ж бегу, мне все равно. Она мне: стой, ты что творишь, чуть не разбила мне прибор он ж дорогой. Я не слышу ничего-я как лошадь, которой открыли загон, а бежать не дают-я вырываюсь на кресло, я боюсь, что они передумают, я на кресле - очень много народу - три потуги и я все. Облегчение. Время 23:30 2 марта, я мама, 2880, 48 см. Не было у меня слез счастья, когда положили сынка мне на живот. Было недоумение и вопрос: а что он такой?))) Хохот врачей и возгласы, типа: ей еще и не нравится))), ну кто рожал меня поймут, дети "только оттуда" совсем не похожи на малышей из рекламы памперсов, тем более мой 40 часов был в маловодие. Слезы были потом, когда мы были в палате вдвоем, он причмокивал, а я плакала).
Счастье-это быть мамой, и я счастлива. Резюмирую-это не больно и не страшно, это неприятно и мучительно долго))) и, кстати, я все таки орала, когда мне наживую зашивали внутренние разрывы в 3 штуки. Я громким голосом, матом, требовала анестезию, но мне отказали, вот как-то так. И я еще пойду рожать, оно того стоит.