Есть невыносимые люди. Люди-манипуляторы, которые возвращаются снова и снова. Люди, которые оказывают давление и не обращают внимания на всевозможные ограничения. Люди, которые своим отношением и словами становятся той соломинкой, которая ломает спину верблюду.
Что делать, если мы вежливо сказали “Нет, спасибо”, и всё осталось по-прежнему? Что делать, если мы попытались установить разумные рамки, но они не соблюдаются? Что делать, если мы так часто используем технику "заезженной пластинки", что в итоге остаемся в дураках?
- Первое: не теряйте самообладания.
- Второе: отправьте его как можно дальше.
- Третье: не испытывайте чувства вины за то, что отправили его так далеко.
Риск проглотить слишком много: эмоциональное удушье
Если бы все научились использовать это выражение (или его варианты) корректно, раскрепощающе и неагрессивно, то, вероятно, потребовалось бы меньше психологов, потому что мы могли бы значительно уменьшить стресс, порождаемый токсичными отношениями, избегая их динамики, пока не стало слишком поздно.
И всё же, сколько раз мы проглатывали лишнее? Сколько раз мы прикусывали язык и сдерживались во имя “политкорректности”, чтобы не показаться слишком агрессивными или не поставить в неловкое положение кого-то, кто уже давно ставит в неловкое положение нас?
Проблема в том, что, поглощая так много эмоций, мы можем в конечном итоге задохнуться. Позволяя другим снова и снова нарушать наши права, потому что наши настойчивые попытки установить границы остаются без внимания, мы порождаем напряжение, фрустрацию и гнев - чувства, которые разъедают нас изнутри.
По этой причине ключ к сохранению душевного равновесия заключается не в том, чтобы превратиться в смесь "мистера Чудеса" и "дзенского монаха", а в том, чтобы уметь приспосабливаться к обстоятельствам. И часто это означает, что нужно общаться с другими на понятном им языке и давать понять, что с нас хватит и мы не собираемся больше уступать.
Ассертивность (уверенность в себе) также означает, что вы посылаете кого-то «хрен»
Психология всегда придерживалась примирительной точки зрения, поощряя самоутверждение в отношениях. Но самоутверждение не является синонимом неизменного добродушия и безграничной терпимости. На самом деле слово “ассертивность” происходит от латинского asserĕre, что означает самоутверждаться. Таким образом, это в основном относится к способности четко и эффективно выражать свои эмоции, мнения, потребности и желания.
Конечно, мы также должны избегать причинения вреда другим. Но это не означает, что мы должны постоянно подставлять другую щеку, потому что это может привести к мазохистскому поведению, при котором, чтобы уважать тех, кто не уважает нас, мы в конечном итоге перестаем уважать самих себя.
В этом смысле, когда вы посылаете кого–то к черту – в прямом или переносном смысле - это не агрессивный призыв, а скорее призыв к освобождению и утверждению. Это перестаёт быть выражением скуки и гнева и становится выражением личного самоутверждения.
Это значит избавиться от страха разозлить другого человека или спровоцировать конфликт, наконец, выдвинуть свои потребности на первый план. Это значит раз и навсегда прояснить свою позицию, провести четкую черту, которую другой человек не может переступить. Это значит поставить точку в главе, которую мы не хотим перечитывать.
Искусство говорить «отвали» без чувства вины
Нам нужно жить в гармонии с другими людьми. В этом нет сомнений. Но мы должны быть уверены, что не принесём свой внутренний мир в жертву социальной гармонии.
У нас нет власти изменить тех, кто нас окружает, но у нас есть возможность установить личные границы, чтобы защитить себя. В идеале мы должны разделять эти барьеры с уважением, добротой и взаимопониманием. Но когда эти формулировки остаются без внимания, вполне законно дистанцироваться от людей, которые не прислушиваются к голосу разума, оказывают на нас давление и пытаются манипулировать нами.
Они внушили нам, что неправильно посылать кого-то “на хрен”, как будто мы не имеем права сказать “нет” или должны терпеть невыносимое. Но чтобы прийти к соглашению, нужны двое. Когда диалог превращается в минное поле, а понимание - в невыполнимую миссию, послать все на хрен не только освобождает, но и необходимо. Потому что в жизни наступает момент, когда послать к черту всё, что делает нас несчастными - это лучшее, что мы можем сделать для себя. Никаких сожалений. Никакой вины.