Глава 1
НЕОЖИДАННый мороз
Вот и наступила зима 2019 года и, что характерно, без всяких там признаков какого-либо глобального потепления. Никакой тебе слякоти, распутицы или дождей! Наоборот, в Москве декабрь еще только начался, хренак, и вот, на тебе, снега уже по самые «помидоры»! Да еще и морозец влупил так, что за - 20, а еще и метели, в общем полный комплект зимних «удовольствий».
По такой погоде на улицах можно было встретить только тренированных москвичей и гостей столицы, которые передвигались строго короткими перебежками.
А, на магистралях, скрипя зимними шинами по превратившемуся в лед противогололедному реагенту, скользили редкие, покрытые инеем автомобили. В общем-то, на дорогах столицы было непривычно свободно.
Каково же оказалось удивление ранних прохожих, когда на Якиманке с семи утра перед Резидент-Отелем стала собираться автомобильная пробка. Да, еще какая!
Редкие для ЦАО, спешащие на работу в такою рань прохожие, останавливались и, разинув рты от удивления, фотографировали вереницы и колонны новехоньких автомобилей представительского класса, которые медленно, но уверенно заполняли все возможное проезжее пространство перед отелем.
Предположений о причинах происходящего у всех сразу возникло великое множество, но никто даже и подозревать не мог, что именно так начинался настоящий секретный саммит тайных агентов Мирового Правительства.
Небольшая стайка блестящих черных Гелентвагенов, с установленными на крышах теле-объективами, кружила вокруг Резидент-Отеля, стараясь не привлекать к себе особого внимания. Ощерившиеся во все стороны объективы непрерывно фиксировали всех приезжающих и входящих в отель посетителей. Спецсигналы и мигалки этих наглухо затонированных автомобилей включались только в самых исключительных случаях - когда какой-нибудь зазевавшихся водитель совершенно по-хамски не уступал дорогу.
К десяти утра жители Якиманки, вдобавок к совершенно не естественной гигантской пробке, отметили еще одно довольно необычное погодное явление - над Ленинским проспектом выросла и стала приближаться к Резидент-Отелю черная грозовая туча. Под ней, на ультра современных и абсолютно экологически безвредных электромобилях, еле двигались в глухой пробке элитнейшие европейские агенты - «боевые экологи». Из-за неожиданного мороза в декабре, аккумуляторы в автомобилях сели, поэтому боевым экологам пришлось воспользоваться бензогенераторами, установленными в открытых багажниках. Не предназначенные для таких целей, генераторы натуженно тарахтели и выдавали вверх исключительно густые и вонючие струи сизого дыма, собирающиеся в верху в здоровенное черное облако.
Через час за этим, совсем не экологичным строем боевых экологов, появилась колонна агентов из Туманного Альбиона. Эти, наученные вековыми колониальными войнами, мастера маскировки, постарались слиться с типичным московским трафиком, поэтому выбрали для себя самые обыкновенные хромированные и позолоченные Бентли и Роллс-Ройсы. На крышах этих автомобилей красовались принты британских флагов.
И, если всё вышеперечисленное вряд ли бы сильно удивило искушенных дорогими автомобилями жителей ЦАО, то колонна американцев поставила в тупик даже их.
Утирая неожиданно выступивший пот варежками, они зачарованно смотрели, как над улицей, почти парили иссиня-черные Ламборгини Диабло. Все они перевозились на новехоньких эвакуаторах службы московского паркинга. За Ламборгини стройными рядами следовали колонны серебристых кабриолетов с открытым верхом, за рулем которых, восседали очаровательные блондинки в меховых бикини и зеркальных очках Рей-бен. Слегка обмороженные и от этого ошалевшие девицы раздавали озадаченным прохожим воздушные поцелуи и приветливо махали банками с Пепси-колой. Колонну же замыкали тяжело бронированные джипы Хаммер Н-1 в пустынном камуфляже.
Но, если же вы подумаете, что уж на этом сюрпризы закончились - то сильно ошибетесь! Потому, что вслед за американскими машинами к отелю начала прибывать делегация чиновников Мирового Правительства. Эти властители мира не могли себе позволить опустится до нищебродского уровня всяких там агентов, поэтому, в соответсвии со своим высоким статусом, они прибывали к отелю исключительно на своих служебных яхтах и самолетах, которые, естественно, тоже перевозила по Москве все та же, весьма расторопная, служба эвакуации московского паркинга.
Тем временем, по широким и тщательно очищенным от снега тротуарам к отелю уныло брели вереницы агентов из Прибалтики и Украины. По старой и доброй европейской традиции, они добирались до места сбора самым простым и максимально демократическим способом: пешком или на педальных прокатных велосипедах с рекламой ВТБ.
Глава 2
ВОПРОС, НЕ ТРЕБУЮЩИЙ ОТЛАГАТЕЛЬСТВ
Резидент-отель встречал гостей «с распростертыми объятиями» - высоко в небе красовалась громадная, сверкающая кристаллами Сваровски растяжка, с весьма странной надписью: «Закрытый показ привилегированной акции Сентрального Банка». Внизу же, перед парадным входом, украшенном всевозможными гирляндами и праздничными лентами, гостей приветствовали краснощекие тетки, которые уже с утра были хорошо навеселе. Все они были в расписных овчинных тулупах и валенках. На подносах для входящих гостей они держали хлеб с солью. Над самим же парадным входом была скромная, но, заметная из далека табличка - «Регистрация агентов здесь».
Гостей прибывало все больше и больше, но не смотря на все старания администрации, очередь на заселение уже к полудню превратилась в настоящий коллапс. Хвост из основательно подмерзших агентов уже не вмещался на открытой автомобильной парковке и начинался на улице.
Агенты - народ своевольный, поэтому очень скоро физически крепкие представители секретной профессий, вооружившись различными «корочками», ринулись напролом к регистрационной стойке, щедро раздавая оплеухи и затрещины более мелким и менее решительным службистам. Вынужденные давать отпор, мелкие агенты, активно выказывали свою гражданскую позицию - они отчаянно кусались, плевались и щипались, стараясь максимально задержать своих зарвавшихся коллег. Стычки начали приобретать все более массовый и агрессивный характер. Атмосфера накалялась. И неизвестно, чем бы в этот вечер закончился «Закрытый показ», если бы администрация отеля не спохватилась и не вызвала наряд Росгвардии.
Появление официальных представителей власти произвело на агентуру магическое воздействие. Уже, через минуту, порядок был восстановлен. Все агенты ровными рядами выстроились по росту в единую цепочку и, как ни в чем не бывало, в приветливой и дружелюбной манере, напыщенно рассуждали о прекрасной погоде в этом время на Елисейских полях.
Регистрация продлилась до самого позднего вечера.
***
Угрюмый здоровяк атлетического вида преграждал вход в конференц-зал отеля. В уголке его губ был зажат окурок кубинской сигары Каиба, а вместо правого глаза был бионический протез. Одетый в военные штаны цвета хаки, армейские берцы и разгрузочную жилетку, надетую поверх оголенного мускулистого торса, он внимательно осматривал всех входящих. Время от времени немногословный агент подсвечивал себе красным лучем бионического глаза в блокнот, проверяя предъявляемые ему документы.
В самом же зале рассчитанном минимум на тысячу человек была установлена искрящаяся миллиардами световых бликов трибуна. Вырезанная из цельного куска горного хрусталя, она была изготовлена в форме перевернутой пирамиды, в центре которой была привилегированная акция Сентрального банка.
Изображение этой акции крупным планом транслировалось на гигантские экраны позади сцены. На ней витиеватым шрифтом было написано: "Одна привилегированная акция Сентрального Банка" , а чуть ниже более мелким шрифтом «Предъявителю настоящей платиновой акции разрешается два раза в год менять курс доллара в любом туземном банке по своему усмотрению. Дата и место выпуска настоящей акции: июль 1944 г, Бреттон-Вудс, Нью-Хэмпшир».
***
Агентов Мировое Правительство разместило в зале самым, что ни на есть демократическим способом: богатых и влиятельных участников расположили на роскошных ВИП-местах первого ряда, агентов со статусом по меньше - на вторых и третих рядах, ну, а волонтеров и самых низкооплачиваемых - на галерке.
При ближайшем рассмотрении первого ряда, можно было отметить, что представленные там кресла были по-настоящему роскошны. Едва заметные золотые шильдики на каждом из них информировали: ручная работа, спецзаказ МП, кожа кенгурят 3-6 мес, зернового откорма, без ГМО. Привезённые по специальному заказу из далекой Австралии, эти кресла были обтянуты нежнейшей шкурой молочных розовых кенгурят. Самые совершенные технические средства и начинки обеспечивали небывалый уровень комфорта для абсолютно любых размеров человеческих фигур. Чего только в этих креслах не было: и климат-контроль, и массажер всех возможных частей тела, и Вай-фай с блютусом, и откидной столик в виде шахматной доски, и мини бар с напитками и даже собственный мультимедийный экран с прямым доступом в интернет через спутниковую связь.
Властители мира и нувориши привычно занимали места в первом ряду, скрывая капюшонами свои лица от навязчивых взглядов. Было заметно, что они с явной брезгливостью и неохотой потребляли подносимые им коньяки и водки. Иногда они себя баловали, запивая закуски искрящимися бокалами с шампанским «МадамКличко». Все происходящее было для них обыденной рутиной и оттого они без всякого аппетита надкусывали бутерброды с черной икрой. Весь их вид говорил о том, что само их присутствие - большое одолжение для всех и гигантская потеря времени лично для них.
Агенты средних рядов являли собой полную противоположность. Они с поразительной скоростью поглощали абсолютно все подносимые им угощения. И, хотя, бутерброды для них подавали не с черной, а с красной икрой, лопали они их с хорошо видимым удовольствием.
Агентам на галерке, расчетливые организаторы, принесли всего лишь минералку Боржоми в пластиковых бутылках, да заветренные украинские печеньки. Но, как раз там собрались самые опытные и весьма находчивые агенты, которые, видимо, о чем то подобном подозревали, потому что выпивку и нехитрую закуску они предусмотрительно пронесли с собой. Настоящих мастеров контрабандных дел не смог остановить даже красный бионический глаз угрюмого здоровяка. Все же агенты - народ ушлый.
***
Куранты на Спасской башне пробили полночь и в Резидент-Отеле началась официальная часть саммита.
На трибуну величаво взошел человек, одетый в пепельно-черный шелковый костюм от Бриони. Его лаковые ботинки из крокодиловой кожи отражались искрами от бесчисленных граней хрустальной трибуны. На левой петлице его пиджака была перевернутая пирамидка - тайный знак всех чиновников Мирового Правительства. Глаза его были скрыты от ярких лучей прожекторов зеркальными линзами старинного пенсне с оправой из гребня комадорской черепахи.
Постучав идеально ухоженным мизинцем по микрофону, ведущий, хорошо поставленным голосом рефери из октагона ММА, прокричал:
- Леди и Джентельмены! Уважаемые секретные, иностранные, спящие и не спящие агенты! Меня зовут - Иннокентий, и я Кондуктор Мирового Правительства на территориях всех бывших советских республик, приветствую вас!
В зале раздались аплодисменты.
- Позвольте мне, от лица Мирового Правительства, сердечно поблагодарить вас и все тайные организации из 113 стран мира, которые нашли возможность направить своих представителей в это тихое и укромное место, так хорошо скрытое от посторонних глаз.
- Мы высоко ценим ваше проявление солидарности и усилий в деле сохранения существующего порядка! Добавлю от себя, что двери нашего московского филиала на время проведения саммита будут для вас открыты! Обращаться ко мне напрямую разрешено исключительно агентам с уровнем секретности не ниже ноль ноль семьдесят пять, остальные же могут воспользоваться услугами местных почтовых сервисов по следующему адресу: Москва, улица 13-я, дом 13, этаж 13, офис Фонда помощи малоимущим гражданам, пенсионерам и детям сиротам… Второй секретарь старшего помощника начальника третьего отделения - к Вашим услугам!!!
Зал восторженно ахнул. Большинство из присутствующих никогда в жизни не видели столь высокопоставленного и богатого человека!
Раздались бурные и продолжительные аплодисменты. Многие агенты не могли сдержать свой избыток чувств и повскакивали со своих мест.
- Мировое Правительство собрало вас здесь по очень важному и не терпящему отлагательств вопросу. Многим пришлось прервать свою работу, отложить важные проекты, вернутся из отпусков и командировок. Мы высоко ценим этот шаг и сделаем все для вашего комфортного пребывания!
- Однако, если, вдруг, кто-то захочет повысить свой и без того высокий уровень обслуживания, то может это легко сделать за свой счет. Буклет с пакетами дополнительных услуг и ваша персональная скидка находится в подлокотниках ваших кресел.
В зале немедленно раздалось хлопанье подлокотников и шуршание страниц. По рядам прокатились разочарованные вздохи и ахи - ценник у Мирового Правительства никогда не был дешевым!
- Обращаю внимание, что для еще большего комфорта, в отеле развернуты мобильные офисы Всемирного Банка, где вы сможете в любой момент обменять валюту, оформить кредит и даже заключить крайне выгодный льготный ипотечный контракт …
Кондуктор Иннокентий не успел договорить, как над трибуной с потолка раздался подозрительный хруст и посыпалась пыль.
Агенты мгновенно повскакивали со своих мест и включили фонарики в своих телефонах, пытаясь разглядеть источник странных звуков, но в полумраке потолка ничего видно не было, кроме небольшого облачка пыли. И, только самые ушастые агенты уловили едва слышные ругательства, предположительно, на английском языке.
Кондуктор Иннокентий невозмутимо достал из кармана накрахмаленную салфетку и протер свою лысину, не обращая абсолютно никакого внимания на произошедшее.
- На дворе кризис, финансовые пузыри вот-вот лопнут. Ресурсы колоний обходятся нам все дороже и дороже и поэтому наши экономики едва справляются. Туземцев, видите ли, больше не интересуют ни акции, ни облигации, ни криптовалюты, ни депозитарии. Фьючерсы и факторинги - для них вообще ничего не значат! Даже, так любимые ими меморандумы и соглашения о взаимном и полноправном партнерстве - для них стали пустыми словами!
Но, что еще хуже - они начинают талдычить о каких-то своих национальных интересах. Вдумайтесь только. Они всерьез требуют в обмен на свои ресурсы - технологии и рынки сбыта! Какая неслыханная дерзость!!!
В зале установилась тишина. Пораженные от услышанного агенты, выпучив от подобострастия глаза, старались не шевелиться. Некоторые, особо пронырливые, что сидели по-ближе к первому ряду, демонстративно повытаскивали свои блокнотики и прилежно, высунув кончики языков, начали что-то записывать.
На галерке, ко всему происходящему, отнеслись более практично - спрятавшись за спинками кресел агенты втихаря налили по-полной.
- И это, далеко еще не все наши проблемы! - гремел Иннокентий. - Некоторые наглухо отмороженные туземцы настолько отбились от рук, что решились повторять наше законодательство и, теперь, запрещают у себя деятельность иностранных агентов! А, это уже не шутки - многие из вас могут потерять свою работу!
При этих словах, по всем рядам зала пронеслась волна праведного гнева - агенты плевали себе под ноги, грязно ругались, и сотрясали воздух кулаками.
На галерке ускорились и выпили не чокаясь.
- А, теперь, собственно, перейдем к главному вопросу, из-за которого мы все здесь сегодня и собрались. Наш бывший волонтер и ныне иностранный агент Леха Провальный - перешел все рамки дозволенного. Он при помощи искусственного интеллекта обнаружил критическую уязвимость и скачал напрямую из сервера МВФ справку 2-НДФЛ о выплатах своего довольствия за 2019 год. К сожалению, это пол беды - вместе с этой своей справкой, он умудрился также скачать и выплаты всех агентов евразийского континента. Теперь этот, живущий на полном нашем обеспечении, недоагент, требует назначить себя главой антикоррупционного бюро … в семи крупнейших странах. Заметьте, он хочет закрепить все это на уровне конституций. Конституций стран большой семерки! Да, кем, черт подери, он себя возомнил! - ярости Кондуктора Иннокентия не было предела - он аккуратно постукивал мизинцем по хрустальной трибуне в такт своему выступлению.
- К тому же, у него совершенно неожиданно обнаружились пренеприятнейшие супер способности, причину возникновения, которых нам еще только предстоит выяснить.
Вероятнее всего, из-за неконтролируемого потребления бесплатного фастфуда, положенного всем нашим второсортным агентам, у него в крови произошла мутация и появился секретный мутаген. Провальный стал практически неуязвим. Так, например, если погрузить его целиком в воду - он не тонет. Если опустить голову - поднимется зад, и наоборот! Он выходит «сухим из воды» в любых ситуациях и даже избегает уголовных преследований. Мы предприняли сто пятьдесят пять попыток его устранения: травили угарным газом, поджигали леса в Сибири, подстраивали авто и авиа-катастрофы, стреляли, вешали, травили котлетами из Пятерочки и молочными сосисками от универсама Верный, но все было напрасно. Его не взяла даже уральская паленая водка!
К тому же, после неудачной крайней попытки агент Провальный заподозрил неладное и, сейчас не отвечает ни на одно наше предложение о встрече.
Зал взревел от возмущения. Агенты сучили ногами по полу, брызгали слюной, как ненормальные, прыгали и скакали. На галерке тоже присоединились к протестующим и довольно дружно скандировали:
- На гиляку!!! Скотыняку!!!
И, только, величественные агенты из первого ряда, невозмутимо, с каменными лицами потребляли стаканы элитного коньяка за стаканом.
Глава 3
ПОМОЩЬ ЗАЛА
Кондуктор постучал покрытым перламутровой эссенцией ногтем мизинца по микрофону и призвал к порядку:
- Уважаемые агенты! Соблюдайте тишину! У каждого из вас будет возможность высказаться!
- Но, сейчас, по нашим добрым демократическим традициям, слово предоставляется дорогому и всемирно известному агенту - Джозефу Робинеттовичу Баал-Зевуву, адепту всех известных религий, оккультных наук и профессору астрологии. Его непрерывный стаж - более 70 лет! Он пользуется непререкаемым авторитетом даже в околонаучных кругах. Его работы публикуются в журналах Нейче и Ланцет и, к тому же, что особенно подчеркивает его блестящую квалификацию - он по воскресеньям читает платные лекции в Российской академии наук! Друзья же зовут его просто - агент Везевульт. Давайте поприветствуем нашего дорогого гостя, прошу!
Зал разразился аплодисментами.
Высокая мрачная фигура, закутанная в черный плащ, медленно поднялась из центрального кресла первого ряда. Из под капюшона виднелась всклокоченная седая борода со следами черной икры и хищный крючковатый сизый нос, вздернутый вверх.
Не очень уверенной походкой агент Везевульт прошествовал к трибуне и с трудом на нее вскарабкался. Чувствовалось, что выпитые горячительные напитки не прошли бесследно.
По хозяйски расположившись на трибуне, Везевульт осмотрелся и неожиданно ловко сбросил плащ. Он был хорош. Он был в черном бархатном костюме, покрытым затейливыми узорами из золотых нитей. Его грудь и живот опоясывали бесчисленные ордена и медали. Левую длань украшали скромные килограммовые золотые наручные часы Патек Филип и массивные перстни. Золотая цепь, усеянная множеством крестов и звезд с трудом держалась на его длинной и хлипкой шее. Древняя конусообразная шляпа, лихо нахлобученная на макушку также была из чистого золота.
Седовласый старец презрительно и надменно осматривал испепеляющим взором зал.
Он обстоятельно высморкался, прокашлялся, поковырял пальцем в правом ухе и прикрыл глаза. Неожиданно вскинув худые узловатые руки вверх в магическом приветствии, он зычно проревел:
- Дети мои! Покайтесь! Еще не поздно!!!!
По залу пронеслось мощное раскатистое эхо и воцарилась тишина. Агенты с тревогой начали переглядываться, а некоторые испуганно перекрестились.
Заметив реакцию в зале, старец печально вздохнул и поубавив тон, добавил:
- Э-э, братья мои, коллеги, прошу прощения - профессиональная деформация. В это сложное время, мы не можем себе позволить потерять самое дорогое, что у нас есть - веру!
Агенты одобрительно закивали головами. Отдельные, особо впечатлительные, начали читать молитвы.
- Здесь, на этом континенте, увы и ах, у нас, пока, еще связанны руки. Но интересы Мирового Правительства простираются гораздо шире! Давайте, отправим этого помешавшегося на собственном величии агента в Африку, а еще точнее - в Танзанию. Пообещаем ему Нобелевскую премию за антикоррупционную деятельность, или, там какого-нибудь Оскара, да и всего, что сейчас в моде у этих великовозрастных идиотов. Мы даже можем ему позволить подержать в руках недельку-другую пожизненный сертификат льгот младшего чиновника Мирового Правительства.
Зал ахнул от такого подкупающего предложения. Некоторые, сильно поиздержавшиеся агенты, стали тянуть вверх руки и предлагать себя на эту работу.
Старец отмахнулся, - Дети мои - это же, только, приманка! Не будьте наивны. Как только Провальный доберется до Додома, а это столица Танзании, парочка свежих Трайденов с ядерным боезарядом решат все вопросы. Вуаля, нет человека - нет проблем, как говорил наш великий классик! И никакие мутогены и Макдональдсы ему не помогут - вдумайтесь, это же четыре тыщи градусов по Цельсию!!! Клиент благополучно распадется на молекулы, а мир - содрогнется от нашего могущества! Мы снова сделаем Мировое Правительство великим! - закричал демонический старец, потрясая кулаками невидимую «небесную твердь».
От такого предложения, даже у матерых душегубов выступил пот. В зале возникла неловкая тишина.
Увидев отблески ядерного взрыва в глазах у окружающих, агент Везеульт сообразил, что предложение прозвучало слишком уж кровожадно и тут же попытался исправить ситуацию.
- Товарищи агенты, это же исключительно во благо демократического народа Танзании! Их потомки еще долго будут нас вспоминать с благодарностью - вы только представьте, какое прекрасное демократическое общество их ждет! Веками в Додоме, гарантирую, не будет вообще никакой коррупции. Да за такую праведную цель какие-то четыреста пятьсот тысяч туземцев - и вовсе не жаль!
К трибуне медленно подошел Кондуктор Иннокентий. Выражение его лица, мягко говоря, было не веселым.
- Отче, же Вы наш, - набирая обороты, он обратился к Везевульту.
- А, с каких это пор, Вы вдруг решили распоряжаться имуществом Мирового Правительства?! Или, я чего-то пропустил? У Вас, что свой бюджет закончился? Или быть может Сайентологи перестали перечислять Вам деньги, или может быть в живых не осталось свидетелей Иеговы? А, чем не по нраву - «Аум сенрикё»? Вы отлично знаете, что в Танзании давно работают и весьма успешно наши прииски. Золото и алмазы поступают к нам регулярно! А Вы, тут, на голубом глазу, предлагаете нам взять все, да и похерить?! Да, я, Вас …
Неизвестно какими бы эпитетами наградил Кондуктор Иннокентий многоуважаемого Везевульта, если бы в этот момент, в зале не вырубился свет.
Одновременно с этим, под потолком раздался хруст деревянных конструкций, прозвучал свист рассекаемого воздуха и глухой удар. Тут же раздался жалобный стон и длинная тирада самых грязных ругательств на английском языке, которые с большей вероятностью можно было бы услышать где-нибудь на верфях ее Величества, чем в Москве.
Когда же в зале вновь загорелся свет, все увидели, что всего в метре от хрустальной трибуны на тоненьком тросе болтался маленький тщедушный человечек, напоминающий муху, попавшую в сеть. Он был в обтягивающем черном спортивном костюме. Его безупречную и технически совершенную экипировку дополняли многочисленные хитроумные устройства, различные датчики и аксессуары. И, конечно же, на нем были, супер-современные очки Ray-Ban «aviator», с дополненной реальностю.
Человечек беспомощно вращался в воздухе. Трос дважды пересекал его туловище и намертво впился в ягодицы, не позволяя ему сдвинутся ни вверх, ни вниз. Он никак не мог достать до пола сцены - ему буквально не хватало десяти сантиметров.
Кондуктор Иннокентий, с любопытством рассмотрев барахтающегося человека, удивленно вскинул брови и повеселел. Казалось, он встретил своего старого знакомого. На его лице появилась плотоядная улыбка и он широко раскрыл руки, как бы пытаясь приобнять, попавшего в безвыходное положение, агента. Но, при этом, Кондуктор Иннокентий не сделал ни единого шага в его направлении.
- Господа, разрешите представить мэтра секретных поручений, мастера невероятных и абсолютно невыполнимых заданий, агента - Итана Ханта!
Зал восторженно приветствовал болтающегося агента длительными аплодисментами. Даже на галерке отвлеклись от выпивки и тоже стали радостно хлопать в ладоши - мрачное представление Везевульта подпортило настроение даже там.
- Спасибо Итан, что нашили время и присоединились! - ведущий протянул руку с микрофоном, пытаясь совместить его с направлением вращения головы. Это получалось с трудом.
- Поделитесь, пожалуйста, с нами Вашим экспертным мнением, у вас же такой опыт, столько невыполнимых миссий за плечами!
- Зэ, э - агент отвечал что-то не членораздельное и постоянно менял траекторию вращения, пытаясь уклониться от направленного в его сторону микрофона.
До зрителей доносилось лишь отчаянное пыхтение и сопение мастера невыполнимых миссий.
Зал дружно поддержал агента одобрительными криками. Все, включая Кондуктора Иннокентия, наслаждались незапланированным представлением.
Итан же, глубоко возмутившись реакцией зала, немедленно попытался скрыться. Он предпринял чудовищные усилия, покраснел от натуги и завращал со страшной скоростью всеми частями своего тела в самых невероятных и нечеловеческих направлениях. Но все было напрасно - ничего кардинального в своем положении он поменять так и не смог.
Агенты по достоинству оценили его старания - почти все повскакивали со своих мест и принялись активно аплодировать. Некоторые призывали мэтра повторить «на Бис» последний рондатфляг, с поворотом на 360.
Слыша насмешливую и совершенно не уважительную реакцию зала, агент Итан в ярости удвоил усилия, но продолжил всего лишь ускоренно вращаться, изображая из себя молекулу в условиях полной невесомости.
Неизвестно на сколько бы еще продлилось это представление, если бы, неожиданно, не появилась помощь из третьего ряда.
Крупный агент, уже в возрасте, сидевший в третьем ряду, внезапно подорвался со своего места и вскарабкался на сцену рядом с трибуной. Не раздумывая ни минуты, он, так сказать, попытался сразу «схватить быка за рога». Улучив момент, он прыгнул на агента, стараясь ухватить того за штанины тренировочного костюма. Но не тут-то было, в самый последний момент, когда удача уже казалась неотвратимой, вертлявый агент сменил направление своего вращения и со всего маху заехал спасителю пяткой в глаз. От такого удара, наверное, упала бы даже лошадь, но бывалый агент всего лишь клацнул зубами и отскочил на исходную позицию.
Многие в зале легкомысленно предположили, что на этом энтузиазм у добровольца закончится. Но, нет! Лысый оказался весьма азартным типом - закусив губу от напряжения и прищурив подбитый глаз, он коршуном бросился на вращающегося агента, теперь пытаясь руками обхватить его за талию…
Зал ликовал. Агенты, как могли поддерживали старания выскочки-добровольца.
Однако и в этот раз все пошло не по плану - руки спасителя соскользнули с субтильной талии мастера невыполнимых миссий и несчастный спаситель угодил своей головой прямо в ягодицы вертлявого агента. Одновременно с этим, его руки стальной ухватились за колени болтающегося агента. Вращение тут же прекратилось и агенты, пыхтя, как паровозы, в лучших традициях воздушного цирка Дюсолей, повисли над сценой в хрупкой связке.
Зал уже ревел от восторга. Даже агенты из первых рядов повскакивали со своих комфортабельных мест и аплодировали стоя.
Кондуктор Иннокентий воодушевленно обошел трибуну и тыкнул в нос микрофоном в направлении головы лысого добровольца:
- Милейший - представьтесь, пожалуйста!
- Па-ма-гите!!! — с трудом сдерживая дыхание, довольно жалобно просипел «доброход». Агент Итан, пустив достаточно громко «ветры», подтвердил отчаянную просьбу лысого спасителя. Усиленные динамиком звуки произвели неимоверный фурор. Агенты плакали и смеялись одновременно. Кто-то просил повторить последнюю фразу. В висящих над сценой агентов полетели пластиковые стаканы и бутылки.
Кондуктор Иннокентий в задумчивости осмотрел связку агентов, и вскоре на спине у агента Итана нашел пульт управления лебедкой. Вероятно в процессе неконтролируемого спуска коробочка съехала ему за спину и самостоятельно он дотянутся до нее никак не мог. Кондуктор поморщился и брезгливо пальчиком нажал на маленькую кнопочку.
Немедленно зажужжал моторчик и агент Итан, в лучших традициях невыполнимых миссий, с непостижимой скоростью растворился в полумраке потолка, не забыв при этом, наверное по старой английской традиции, еще раз испортить воздух.
Зал проводил исчезновение мэтра секретных миссий свистом и разочарованными вздохами.
Тем временем доброволец из третьего ряда отдышался, поправил бабочку и с важным видом продефилировал к трибуне. На его лице, с подбитым глазом, играла самодовольная улыбка.
- Ваше превосходительство, Господин Кондуктор Иннокентий! Дамы и Господа! Товарищи агенты! Я всемирно известный агент Поизонер, заметьте - от английского слова Poison (отрава) - к Вашим услугам! Я безмерно счастлив, что в этот, холодный зимний вечер, мой профессионализм позволил мне разрешить это досадное недоразумение. Мой великолепный ум и хорошая физическая форма пригодились самому известному мэтру секретных дел и невыполнимых миссий - Итану Ханту. Поизонер и Итан Хант вместе - сила!!! Слава Кондуктору бывших советских республик! Да здравствует Мировое Правительство!
Надо сказать, что не смотря на отличную речь, обращение Поизонера не произвело ни на кого никакого впечатления. Выскочек нигде не любит.
Кондуктор Иннокентий задумчиво посмотрел на агента Поизонера.
- Э, спасибо, агент Пизнер, но Вас все же не звали. Хотя, отдаю должное Вашей решительности - в проблему нашего друга Итана Ханта Вы, можно сказать, окунулись с головой. Так и быть, в качестве поощрения Вашей самоотверженности, разрешаю Вам представить свое предложение по проблеме Провального, если, конечно, таковое у Вас имеется!
Спасибо, Ваше сиятельство, отец родной, низкий Вам поклон, я этого никогда не забуду, Вы - не пожалеете! И у меня, как раз, есть подходящее предложение! – при этих словах глаза агента Поизонера вспыхнули алчным блеском.
Я предлагаю свой авторский и крайне эффективный способ решить проблему. Правда, потребуется некое дополнительное финансирование, ведь у меня нет своего бюджета и нет такого влияния, как у нашего дорогого Везевульта.
Но, повторяю, мне лично ничего не нужно - интересы Мирового Правительства превыше всего! Хотя, конечно, если многоуважаемый Кондуктор все же оценит мой вклад и захочет премировать, скажу прямо - я не откажусь, лишь бы Вас не обидеть!
- Ближе к делу, любезный! - поторопил Кондуктор Иннокентий.
- Мне потребуется эфир прайм-тайма всех основных каналов на ТВ в течении года. Бюджет закупки - сущий пустяк, какие-то смешные для Мирового Правительства двадцать миллиардов рублей. Даже говорить не о чем. Заполучив в свои руки эфир, я создам авторскую сетку передач для ментального подавления личности Провального. Методом многократно усиленного бормотания, я создам у него комплекс полной умственной неполноценности и расовой бесперспективности. Гарантирую, что уже после ста пятидесяти моих сеансов на ТВ, где бы он не находился, Провальный примет решение и уже через пятьдесят лет покинет наш мир добровольно!
От такой наглости спокойствие Кондуктора Иннокентия, как ветром сдуло.
- Агент Пизнер - а, ну-ка марш в зал, знайте свое место. У меня к Вам больше вопросов нет. И не забудьте поразмыслить, на досуге - кому этот Провальный вообще будет нужен через пятьдесят лет и где будете Вы!? Какая неслыханная дерзость!
В зале раздались гневные крики и улюлюканья. Кто-то с галерки запустил в агента Поизонера пакет с недопитым апельсиновым соком.
Но Поизонер был тертым калачом - чего только не бросали в него во время прямых эфиров. Мастерски уклонившись от пролетающего «снаряда», он, в соответсвии с классикой Марксистско-Ленинской теории, сделал шаг вперед и два шага назад. Продолжая при этом удерживать микрофон, он не прерывал свою презентацию ни на секунду, не смотря на уже откровенно выпихивающего его с трибуны Кондуктора Иннокентия.
- Сроки - не проблема, можно скорректировать. Дайте, мне еще кредит на двести миллионов и мы подключим моих лучших агентов - Гребенькова и Макакакевича. От их непрерывного живого пения у любого, без всяких сомнений, возникнет острый отит, который обязательно перерастет в воспаление мозга и тогда Провальный в страшных муках умрет всего лишь через три года!
Кондуктор Иннокентий, наконец, вырвал микрофон из рук сопротивляющегося изо всех сил Поизонера.
- Пизнер, Вы допрыгаетесь. У меня нет для таких предложений никаких миллиардов, от слова совсем. Здесь Ваши штучки не пройдут - если Вам надо, покупайте сами себе эфир на тв каналах за свой счет, и нечего сюда приплетать Мировое Правительство. И, наконец, поимейте совесть - это же наш коллега, хоть и бывший. Сводить его с ума таким варварским методом - по меньшей мере не демократично!
Воспользовавшись заминкой на трибуне, в бой за микрофон, вступил агент из шестого ряда. Он вихрем выкатился на трибуну в инвалидном кресле. Весь его образ был калькой с мистера Магнето из кинофильма Люди Икс: ультра современное кресло с моторчиком, черный костюм и роскошный шелковой галстук. Из верхнего кармана пиджака интеллигентно торчал кончик платка. Лысую блестящую голову обвивал обруч, с позолоченными пластиковыми пирамидками, которые качались в такт по ходу его движения.
Достигнув трибуны, агент резво вскочил с кресла и, довольно невежливо, спихнул агента Поизонера со сцены. Обдав Кондуктора Иннокентия густым алкогольным амбре, агент упал на колени перед ним и мертвой хваткой уцепился за микрофон.
Ваше превосходительство, наисветлейший! Разрешите скромному рыцарю плаща и кинжала, вне очереди держать слово! У меня есть самый лучший, беспроигрышный и главное - совершенно бесплатный вариант!
Кондуктор Иннокентий сначала опешил от такой наглости, но потом, вежливое и тактичное обращение запали ему в душу. Нахмурив брови, он мрачно произнес:
- Рискни здоровьем, попробуй!
- Меня зовут - агент Кордон, а враги уважительно называют меня агентом Кондомом!
В зале немедленно раздался смех. Агент Кордон тут же поправился:
-Не надумываете себе лишнего. Кондом - это от слова кондоминимум, и ничего такого, о чем бы вы могли подумать! Я только, что вернулся из Египта, где целый год изучал тайные практики Тибета. Мне удалось завладеть секретной техникой Ци, и, теперь, при помощи силы своей ментальной энергии и этих невероятных пирамид - Кордон показал на болтающиеся на его голове пирамидки, я за двенадцать месяцев, смогу уничтожить духовную связь агента Провального с его физическим телом. И, заметьте, - абсолютно бесплатно!
- Мне всего лишь потребуется приобрести за счет Мирового правительства некоторый дополнительный реквизит - две тонны золота пробы 999 для производства моих запатентованных пирамидок.
В то время, как я буду воздействовать на Провального слабыми биотоками коры своего головного полушария, пирамидки из чистого золота, сложенные в определенном, известном только мне месте, будут тысячекратно усиливать мой сигнал. Провальный же, получив от меня команду, вложит все свои средства в финансовые пирамиды. Он прогорит на бирже, а на последние купит билет в один конец и отправится в Египет, где гарантированно погубит себя, спрыгнув с пирамиды Хеопса.
Кондуктор Иннокентий, уже особо не церемонясь, схватил за шиворот пронырливого агента Кондома, развернул его в направлении зала и довольно умело придал ему ускорение в пятую точку, причем, совсем не ментально.
- Кондом, Вы еще за прошлый год отчет не принесли!
Увидев, что в зале начинаются волнения, и еще чуть-чуть и агенты всей толпой бросятся на трибуну, Кондуктор Иннокентий постучал мизинцем по микрофону и скомандовал:
- Тихо, всем сидеть! Предупреждаю - кто без разрешения выйдет к трибуне, будет немедленно оштрафован на целых … пятьсот рублей!
Угроза финансовых потерь подействовала на всех безотказно - в зале мгновенно установилась звенящая тишина. Агенты, стараясь не шевелиться, преданно и почти влюбленно смотрели на Кондуктора Иннокентия.
- К сожалению, по-настоящему демократических вариантов я от вас так и не услышал.
- Поэтому, прошу Вас воспользоваться прилагаемыми материалами и написать на табличках ваши предложения!
Все агенты отчаянно засуетились и уже через минуту конференц-зал стал напоминать колонну интеллигенции времен демонстраций СССР. По всему залу пестрели яркие таблички, флаги, шарики, вывески и транспаранты. Все рекламные конструкции были предусмотрительно принесены агентами заранее.
Примерно пять минут Кондуктор Иннокентий мрачно взирал на развернутые в его сторону предложения. Даже у него, видавшего разные бюджеты от нулей зарябило в глазах. А, от некоторых предложений, к тому же еще пошел мороз по коже. Наиболее впечатляющими были:
«500 000 000 - оживим Сталина и вернем ГУЛАГ» - пожилые агенты Свинадзе и Бенедектин с трудом удерживали шелковый транспарант.
« 800 000 000 - научу любить Родину до смерти, мать вашу! - призывно и радостно размахивала плакатам агент Эйдельвесман…
« 1 000 000 000 - забью лошадью на международном шахматном турнире» - резво подскакивал совсем уже не молодой агент Каспар.
« 1 000 000 000 000 - сведем с ума авторскими концертами» - группа отвратительного вида стариков и старух, разодетых в яркие наряды едва удерживали плакаты на воздушных шариках.
Закончив рассматривать предложения, Кондуктор Иннокентий поджал нижнюю губу, скривился и уже было собрался сказать, что-то совсем не лицеприятное, как входные двери в конференц-зал распахнулись и появилась необычная делегация.
Немного помятый и слегка трезвый агент с прилизанными волосами и бокалом вермута в руке вальяжно вышагивал, раздавая по ходу движения свои визитки:
- Понт, Джеймс Понт - секретный агент ее Величества, куплю, продам, обменяю любых агентов!
За ним в полной лыжной экипировке с винтовками на плечах маршировала колонна спортивных девиц. Это была в полном составе женская сборная по биатлону.
Понт, Джеймс Понт – обратился агент к Кондуктору Иннокентию, - Уважаемый, не подскажете, здесь ли выплачивают премии за новых агентов?
- Понт, Вы опять пьете. Вы меня расстраиваете, здесь Вам не Ленгли и даже не набережная Принца Алберта, это, любезный, Москва и улица Якиманка! А, эти олимпийские спортсмены, что бы Вы знали, уже давно не стоят ничего – их перестали пускать даже на местные соревнования, так что не морочьте девушкам головы! Лучше скажите - почему Вы опоздали? Или может быть Вы занимались решением нашей общей проблемы?
Понт оглянулся по сторонам, быстро осушил бокал и, тут же попытался немедленно ретироваться. Но встретив на выходе из зала угрожающий взгляд агента с красным бионическим глазом, неохотно вернулся к трибуне.
- Господин Кондуктор … э-э, Иннокентий! А, кто не пьет? Вы сегодня на улице были? Там такой мороз - я вообще не понимаю, как здесь люди живут. Без выпивки, в такие холода, я становлюсь слишком сентиментальным. И, Вы совершенном правы, у меня были веские причины задержаться - срочное задание от ее Величества. Сами понимаете, детали не могу раскрывать, но поверьте - пули свистели над моей головой и мне еще пришлось избавляться от слежки.
- Что же касается проблемы с этим сорвавшемся с катушек агентом, то для Британской империи это не первый случай и, наверное, не последний. И у меня есть вполне подходящее решение, проверенное годами, так сказать.
- Поконкретнее, агент Понт!
- Предлагаю активировать нашу новую восходящую звезду - спящего агента Поганини. Он уже как второй год бичует в мусорных контейнерах района Капотни - пытается постигнуть секреты московского мусорного бизнеса. Так, что, полагаю, сейчас, после всех, пережитых мытарств, он готов на любые задания. Кстати, его второе кодовое имя довольно известно в некоторых кругах - это агент Скрипаль…
В зале наступила тишина. Стало ясно, что агент Скрипаль хорошо известен всем присутствующим в зале.
Кондуктор растерянно похлопал себя по карманам и вытащил пачку Беломорканала. Закурив папироску он спросил:
- Понт, Скрипаль возможно и перспективный кадр, но каким же образом этот явно сильно пьющий агент без определенного места жительства, сможет решить нашу проблему? - Кондуктор Иннокентий выпустил едкую струю дыма в лицо Понту. - Или Вы берете меня «на понт»?
Понт, выдержав паузу, в свою очередь, закурил сигаретку Мальборо и вернул порцию дыма в лицо Кондуктору Иннокентию.
- Как здесь говорят, хороший понт - дороже денег! У нашего Скрипаля, еще с прошлого задания, остался один неучтенный флакончик с фторфосфорограническим азоторганическим нервно-паралитическим дезодорантом - Новичок. И это его любимый инструмент, и он с радостью обработает им что угодно у нашего клиента. Желаете подушку - пожалуйста, белье - без проблем, да хоть бы его любимые настойки Боярышника. В любом случае, результат будет гарантирован! Никаких дополнительных расходов, от Мирового Правительства не потребуется, всего лишь гарантийное письмо по адресу Лондон, набережная Принца Альберта, 85.
- Открою секрет его мотивации - в случае успеха мы предоставим ему трансфер с мусорных баков Капотни на лондонские помойки Пэкхема. Он давно хотел приобщить себя к цивилизации.
По залу прокатилась волна завистливых вздохов, многие агенты тут же представили себе престижную и вольготную жизнь на помойках Лондонского Пэкхема.
Глава 4
ПОДВАЛЫ ЛУБЯНКИ
Официальная часть тайного саммита завершилась уже глубокой ночью и Кондуктор Иннокентий объявил о проведении скромного фуршета, на котором он, в виду своей абсолютной занятости, к большому сожалению, присутствовать не сможет.
Уже порядком изголодавшиеся агенты встретили объявление о приятном сюрпризе радостными аплодисментами. И как только стихли последние хлопки, буквально, через мгновение в конференц-зал влетела вереница бойких официантов, шустро толкающих перед собой громадные тележки с напитками и всяческими угощениями. Закусок и напитков, на этот раз было от души - Мировое Правительство не поскупилось.
Рябчики и фазаны, экзотические фрукты и морские гады были представлены во всем своем многообразии. При этом, они были не просто затейливо выложены на подносах, а составлены в красивые объемные композиции фантастических тварей и птиц. Все это было, конечно, для рядовых агентов.
Для самых важных и почетных гостей из первого ряда закуски выкатили на отдельных громадных золотых тележках. На них были собраны самые изысканные деликатесы, красиво выложенные в виде картин Андрея Рублева: Троица и Преображение Господне.
В воздухе витала праздничная атмосфера. Почуяв пряный аромат, разгоряченные аппетитом лица агентов озарились хищными улыбками. Все они, в предвкушении доброй попойки за казенный счет, начали радостно шутить и активно, наперегонки друг перед другом стали выхватывать себе с подносов самые редкие и дорогие закуски.
Казалось, что уж от такого увлекательного занятия столь опытных агентов не сможет отвлечь никакая сила в мире, но, нет.
Организаторы мероприятия плавно притушили основной свет, и на сцене, вспыхнувшей яркими лучами софитов, появился камерный оркестр. Музыканты плавно коснулись инструментов и в зале зазвучала мистическая ария - ре-мажор сюита №3 Баха.
Одновременно с первыми звуками мелодии, на сцену вышли официанты в красных ливреях и старинных белых париках из конского волоса. Они торжественно выкатили гигантский десерт-сюрприз, упакованный многочисленными шелковыми лентами в форме гигантского, не раскрывшегося бутона розы. И, хотя, лепестки были легки и прозрачны, разглядеть содержимое белоснежного бутона было нельзя.
Официанты в такт музыке водрузили десерт на хрустальную трибуну, оказавшуюся весьма подходящей подставкой.
Под воздействием потоков воздуха прозрачные лепестки задрожали и стали плавно опадать в разные стороны. Все зачаровано смотрели на постепенно раскрывающийся бутон.
И, когда упали последние лепестки, музыка в зале стихла. Наступила звенящая тишина. Никто из агентов не шевелился. Гостям, наконец, предстало главное блюдо вечера - торт.
На сцене в воздухе натурально парила картина Апофеоз войны Василия Верещагина. Камеры с разных углов транслировали открывшийся десерт на экраны зала. Даже, на галерке, без труда, могли разглядеть все детали этого, без сомнений, шедевра кулинарного искусства.
На поверхности торта, изготовленного в виде выжженного поля, лежала гигантская пирамида из человеческих черепов, побелевших от времени. Над ними на тонких, почти не видимых нитях, кружились фигурки черных воронов, искусно вырезанных из темного шоколада. Рядом возвышалась высокое безжизненное дерево, на боковой ветке которого висела клеть с настоящим, живым вороном. И это, явно был не простой ворон. Огромная птица, размером с собаку, величественно восседала в золотой клетке.
Да, десерт удался на славу. Как говориться, на все деньги. Аппетит пропал даже у вечно голодных агентов на галерке. Они перестали жевать, побросали вилки и стали украдкой пятится к выходу, желая оказаться подальше от этой жуткой птицы.
И, только, агент Везевульт ни сколько не потерял присутствие духа. Наоборот, он с явным удовольствием потирал руки и бросал нетерпеливые взгляды на торт. Похоже, что единственный вопрос, который его беспокоил в неестественно безмолвном зале - какой же кусок торта отхватить себе первым.
***
А в это время, в районе Лубянской площади, глубоко под землей, в одном из самых засекреченных мест мира, на минус седьмом этаже кипела работа. По темным и мрачным коридорам, покрытым местами облупившейся зеленой эмалевой краской, туда-сюда сновали супер секретные работники самого старого, но крайне немногочисленного и совершенно секретного подразделения - Отдела по борьбе с врагами народа. В целях соблюдения режима глубокой конспирации последний ремонт здесь производился лет сорок назад, еще во времена правления Ю.В.Андропова. С той поры в интерьерах этого совершенно секретного места - мало что поменялось.
В кабинете начальника царил полумрак. Во главе стола сидел человек в форме майора авиации. К авиации он, конечно же, не имел ни малейшего отношения. Более того, при всех прочих равных всегда предпочитал наземные варианты передвижений. Китель его был небрежно накинут на спинку кресла. Форменного галстука не было, а верхняя пуговица рубашки была расстегнута.
Множество самых разнообразных телефонов и переговорных устройств были аккуратно разложены по периметру его рабочего стола. Над спинкой небольшого дивана висел антикварный портрет Ф.Э.Дзержинского. Довольно спартанское убранство кабинета дополнял вековой сейф, размером в человеческий рост. Над ним, под потолком на небольшой полочке стояло две иконы.
В дверь постучали.
- Войдите.
В кабинет быстро зашел молодой человек в штатском. Весь его вид говорил о полной сосредоточенности и решимости.
- Товарищ майор, вызывали?
- Доложите обстановку - устало произнес майор.
- У нас полная готовность. Аудио-видео материалы собраны, все личности идентифицированы. Техника на месте, автобусы - в переулке, в спецприемнике - места зарезервированы. Будем брать?
Майор с тоской посмотрел на молчащий в углу телефон с гербом СССР и отрицательно покачал головой.
- Не в этот раз, Сергей.
-Товарищ майор, ну как же так?! - удивление было довольно сильным и искренним.
- Ну, во-первых, не было команды. И это главное. Во-вторых, мы тут не единственные, кто Родину защищает, есть еще и стратегическое управление, а они повыше будут. Они отдельно отрабатывают и геополитику, и экономику, и, не поверишь, науку и образование. И везде хватает «засланных казачков», дураков и откровенных врагов народа. Ну и в-третьих, что бы ты понимал, по этому «показу» - нам абсолютно нечего предъявить этим агентам.
- Но, как же так, товарищ майор - они же мировой заговор плетут, да еще у нас под носом! Вот они где! - Сережа энергично потряс кулаком в котором была зажата флешка. - У меня все ходы записаны! Загремят, как миленькие - на полную катушку. Вот этого достаточно!
- При любых других раскладах - согласен, а в данном конкретном случае - нет. Нас, ведь, с тобой наверху в кабинете с красной дорожкой без вазелина примут. Молодой ты Серега, еще, не опытный. Вот, скажи мне, в наш капиталистический век, кто запрещает человеку называть себя Наполеоном? А, Цезарем? А, Оливье? Да, хоть, Винегретом? Вот, то-то и оно. А тайным агентом? У них там куча адвокатов. Уверен - объявят все это неудачной шуткой, тематическим балом, реконструкцией на шпионскую тему, еще пару юмористов выступят, вот дело-то и развалится. И будем мы с тобой, Сережа, весьма с бледным видом.
- Товарищ майор, да они же совсем страх потеряли, натуральный шабаш организовали. И, где - у нас прямо под носом. А, мы, что - бамбук будем курить? Нельзя этого так оставлять. Да и как, вообще, после этого людям в глаза смотреть?
- Тут, ты, Серега, конечно, прав… Прав, как граф. А, граф был жулик! Мы тут неделями вкалываем не разгибаясь. Работаем без выходных, без проходных, сутками напролет. Так, что людям в глаза - смотри смело! Что касается, почему это мероприятие у нас под боком, при полном нашем непротиводействии, так это все не просто так - друзей нужно держать близко, а врагов еще ближе. Ни одна гнида не осталась без нашего внимания. Поэтому отсюда наша главная задача - не с этой шушерой вселенское шоу устраивать, а установить все их тайные связи, выявить и нейтрализовать главных злодеев. А, злодеи эти - хитрые и коварные вражины, они на публичные мероприятия не ходят!
- Товарищ майор, а что с Провальным? Они же его живым не оставят - угробят. А он, хоть, и предатель, но все же справки 2 НДФЛ нам слил!
- Этого, помешавшегося на собственном величии и чужих деньгах предателя, нам конечно, не жаль нисколько. Но он нам еще может пригодится. На него, как мухи на дерьмо, постоянно слетаются тучи всяких врагов.
- Товарищ майор, так на него вчера еще и запрос от РАН пришел - хотят его включить в программу научно-технологического развития. Даже отдельный проект создали «Проект Провальный». Но, потом, правда, опомнились - у РАН и так, почти все проекты провальные, вот и переименовали в «Геном проект». Жаль, конечно - «Дело о Провальном проекте» - уж больно хорошо звучит. Но, «Геном» тож неплохое название - с запашком, так сказать. В пояснительной записке академики говорят, что если им удасться расшифровать мутаген Провального, то в нашей науке тут же небывалый прорыв случится!
- Нарыв у них случится. Совсем совесть потеряли эти «академики», распоясались. Ну ничего, они у нас допрыгаются - всех, кто засветился в этом Провальном проекте, в разработку.
- Товарищ майор, какие будут распоряжения?
После небольшой паузы последовал ответ:
- Первое. По агенту Провальному - пока, его идиотские выходки нам на руку - побережем этого гада, хотя он этого и не заслуживает. Но, только на нашей территории. Если свалит куда-то за рубеж - это будет уже не наша ответственность. А здесь сыграем его в темную: под благовидным предлогом уберите его из Москвы куда-нибудь подальше. Да так, что бы реально подальше, а не за МКАД. Так, чтобы никакие агенты и близко к нему подойти не могли! Сообщите ему, что Юнеско оценило его бескомпромиссную работу по борьбе с коррупцией и он назначен на должность Председателя попечительского совета по сохранению популяции полярных песцов, а также по совместительству Президентом по строительству экспериментальной крипто-фермы в условиях вечной мерзлоты. Предоставьте ему все, что он там пожелает, конечно , в пределах, возможности этого сурового и далекого региона.
- Второе. Выявить и задержать Скрипаля. К этому Поганини у нас, действительно, накопилось много вопросов. Спасибо за наводку товарищу Понту.
- Третье, всю галерку - депортировать с волчьим билетом. За нарушение миграционных правил.
- Остальных под наблюдение, за исключением Кондуктора - им занимается отдельное подразделение.
- И, последнее, к тебе, Сергей, будет особое поручение - установи-ка дополнительный круглосуточный визуальный контроль за Везевультом. На всякие аудио, видео устройства - полагаться нельзя. Тип реально опасный. Есть еще один нюанс - ничего трогать, к чему прикасался этот человек тебе нельзя, если, конечно, тебе дорога твоя жизнь и рассудок.
- Товарищ майор, а ведь он действительно какой-то стремный. Его отпечатки пальцев на 95 процентов сразу соответствуют двум личностям: Джозефу Раббинетовичу, ну это понятно, он по этим документам к нам прибыл и Григорию Распутину, что уже совершенно не понятно - ведь этот чудный дедушка на тот свет еще в прошлом веке представился. Действительно, чертовщина какая-то.
- Тут все серьезно. Ты, главное, близко не подходи и руками не трогай все, что попало, а в остальном - рутина. К тому же нам без разницы с кем там у него совпадают отпечатки - даже не бери себе в голову. Выявите все его связи: с кем встречался, куда ходил, что ел, где гулял и т.п., делай свою работу хорошо, а дальше видно будет. Еще вопросы?
- Товарищ майор, а я правильно понимаю, что если Провальный попробует сквозануть за границу - мы ему препятствий чинить не будем?
- Все верно. Сейчас Провальный, наконец-таки заподозрил неладное в его отношении со стороны Мирового правительства и не на шутку встревожился. В таком состоянии он скорее всего постарается остаться под нашей защитой и легко согласится на крипто-ферму. Но если все же его жадность победит его страх и он решит сдернуть за границу - скатертью дорога, пускай там нашим врагам голову морочит. Все же он реальный феномен - столько врагов помог нам выявить.
- Товарищ майор, а может он того - на самом деле феномен? И не тонет, к тому же.
- Свободен - вместо ответа произнес майор.
Лейтенант вышел из кабинета, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Майор встал с кресла, потянулся и подошел к сейфу.
- Гребаный феномен…. загадочный мутаген … Видите ли - не тонет оно! Вот, теперь, возись с ним. Как же меня все достало! Дерьмо - оно и в Африке дерьмо. Тоже мне феномена нашли, идиоты.
Гремя связкой ключей, майор достал из сейфа бутылку водки Столичной выпуска 1956 года, наполнил до половины граненый стакан и молча выпил его, закусив долькой лимона. До утра ему нужно было еще оформить 12 отчетов, прочитать 10 донесений и расшифровать 15 радиограмм.
Глава 5
ПОМОЩЬ ДРУГА
Зима 2021 год. Калифорния, город Хоторне, Штаб квартира Корпорации освоения космоса - Спейс-Икс. Личный тренажерный зал Илона Маска, по совместительству место проведения секретных видео конференций.
На огромной интерактивной стене на фоне трансляции марсианского пейзажа появилось белое облачко входящего видео-звонка с изображением встревоженного лица Кондуктора Иннокентия.
- Илон, дорогой друг! Прошу тебя, как старшего брата - помоги! Мы никак не можем разобраться с агентом Провальный! Его расследования коррупции Мирового Правительства провоцируют финансовый кризис, а фабрика троллей, под его руководством, вот-вот сорвет у вас демократические выборы! Дело может обернутся гражданской войной - у вас!
Гигантское изображение марсианского каньона с бешеной скоростью мчалось прямо на Илона Маска. Скрытые вентиляторы обдували его тело специально подготовленной воздушной смесью, придавая эффект присутствия в марсианской расщелине.
Маск в спортивном космическом костюме, вцепившись руками в титановый руль, во всю наяривал педали - еще немного и он побьет свой старый рекорд и выйдет на новый - достигнет второй космической скорости.
- Милейший Иннокентий, не надо меня запугивать! У меня все прекрасно. Конечно, тоже нюансы есть, но в целом - все очень неплохо. Вы же опытный руководитель и не мне Вас учить - купите этого выскочку с потрохами. Пообещайте ему какую-нибудь громкую и звучную должность, например Главного инспектора нашего филиала, где-нибудь на Карибах или в Монако - пусть почувствует себя, хотя бы на время, великим чиновником мирового уровня.
- Друг, Илон - пробовали, слишком мелко для него, говорит, такой работой пусть всякие ничтожные посредственности занимаются, а у него мол, опыт и талант тянет на руководство страной, не меньше. Похоже, он не доверяет мне лично и именно поэтому у нас ничего и не выходит. Говорит, что лучше места, чем его поместье в Лабытнанги нет. Там у него и полярное сияние, и собственная майнинговая ферма. В добавок, завел себе ручную полярную сову и они теперь, вместе с ней, рыбачат и охотятся. Нам абсолютно нечего ему предложить…
- Вообще-то, Кеша у меня есть для его супер-способностей одно очень подходящее и важное задание - сказал Илон Маск и загадочно улыбнулся…
Глава 6
ПЛАНЕТАРНЫЙ ФИНАЛ
6 февраля 2021. Мыс Канаверал, Космический центр им. Джона Кеннеди. В назначенное время - 21:30 по Москве стартовала самая большая в мире ракета - Фалькон Хеви. Двадцать семь супер-мощных двигателей устремили ввысь гигантскую махину.
На грузовой платформе корабля в наклонном положении находился самый роскошный, самый высокотехнологичный и без всяких сомнений - самый эксклюзивный автомобиль Илона Маска - Тесла Роадстер. Этот гибрид роскоши и тщеславия был специально создан для путешествия на Марс. Через наглухо затонированные стекла автомобиля внутренности салона не просматривались, но за его рулем в шикарном костюме от Бриони сидел оцепеневший от ужаса человек. Его лаковые ботинки из крокодиловой кожи и перевернутая брильянтовая пирамидка в петлице пиджака ярко мерцали в полумраке автомобильного салона.
Ракету трясло и внутри автомобиля все дрожало. Леха Провальный сидел в лучшем в мире водительском кресле, обтянутом шкурой из нежнейших молочных кенгурят из далекой Австралии. Но это его не радовало. В его ушах раздавался оглушительный рев гигантских двигателей ракеты. Даже самая лучшая в мире звукоизоляция автомобиля не могла заглушить этот грохот.
- Сука! Сука! Сука! - не переставая, причитал он. По его щекам текли слезы, а в руках он сжимал официальное письмо на бумаге с водяными знаками корпорации Спейс Икс:
«Дорогой, Алексей, я впечатлен Вашими успехами в расследовании коррупции Мирового правительства. Мне как раз нужен человек с Вашими талантами. Предлагаю Вам занять позицию Кондуктора Мирового правительства Планетарного масштаба. Эта должность гораздо выше, чем должность известного Вам Кондуктора Иннокентия. Вам будет предоставлен особый статус и специальное оборудование, стоимостью 97 млн. долларов. В знак моей личной благодарности, Вам также будет предоставлен эксклюзивный персональный автомобиль Тесла Роадстер «Марс Эдишн». Бросайте свое поместье на Окской Губе и срочно приезжайте к нам. Мы Вас будем ждать 6-го февраля 2021, в 12 АМ по адресу: США, Кейп Канаверал Эр Форс Стейшен.
Не опаздывайте.
С уважением, Ваш Илон Маск.»