У психолога А. Колмановского есть фраза, которую он использует очень часто, комментируя высказывания своих собеседников.
Рассказывает, например, какой-нибудь мужчина (почему-то этой проблемой часто бывают озабочены именно отцы), как он воспитывает в своем ребенке аккуратность: заставляет убирать игрушки, не разрешает идти гулять, пока ребенок не уберет свою комнату, требует отнести тарелку в раковину. И потом убежденно говорит: если я буду настаивать на этом и не отступать какое-то время, то все-таки смогу воспитать в ребенке аккуратность. А ведь это качество очень пригодится ему во взрослой жизни.
-Да, наверное, вам это удастся, - соглашается психолог. - Но это будет не единственным результатом ваших действий. А другими, более существенными, станут, например:
-формирование в ребенке уверенности, что его чувства, желания, состояния для родителя не важны, что с ними можно не считаться;
-что родители готовы принимать его только аккуратным и послушным, а другим он им не нравится;
-что выполнять какое-то не слишком приятное дело можно только под сильным влиянием извне, а не по внутреннему убеждению и т.д и т.п.
Можно выделить еще много не слишком приятных последствий такого, казалось бы, действенного воспитательного приема, о которых родители, как правило, не задумываются.
И вот эта фраза: "Это будет не единственным результатом ваших действий" кажется мне очень значимой и важной. Предпринимая какие-то воспитательные меры по отношению к ребенку с самыми благими намерениями, важно всегда иметь в виду: а какие еще у этого действия будут последствия, иногда не осознаваемые, но не менее значимые и часто негативные.
Кроме пресловутой аккуратности, одним из качеств, которым оправдывают любое давление на ребенка, является воспитание ответственности. Родителям и учителям кажется, что воспитать в ребенке ответственность - их важнейшая задача. И попробуй с этим поспорить. Безответственный человек - это головная боль в любом коллективе, в семье, в любых отношениях.
И качество это формируют обычно очень незамысловатыми способами:
-"договариваются" с ребенком о каком-то в принципе невыполнимом для ребенка действии (гулять каждое утро с собакой), а потом ловят его на нарушении "договора" и наказывают за безответственность;
-изо дня в день стоят над ребенком, заставляя его выполнять домашние задания в определенное время или до последнего пункта задания иногда до полуночи (а многие задания настолько бессмысленны, что их вообще не стоило бы делать). И тоже таким образом формируют ответственность.
-записывают ребенка в кружок или в секцию и потом настаивают, чтобы он ходил туда, даже если ребенку это занятие становится хуже горькой редьки;
-учителя в школе задают те самые бессмысленные задание, которые ничего не дают ребенку, ни уму его ни сердцу, и настаивают на их непременном выполнении. А спроси учителя: для чего ты задал пересказать этот параграф или списать это упражнение, чего ты хочешь развить в ребенке, он скажет: ответственность.
И таким примерам несть числа.
Тут даже не стоит говорить о том, что ответственность - это обязательство, которое человек сам, добровольно возлагает на себя, поступая на работу, создавая семью, рожая детей, беря ипотеку в конце концов. И, вероятно, формируется это прекрасное качество как-то иначе, а не из внешнего давления.
Но вот другие результаты таких действий взрослых, которые должны были бы сформировать ответственность:
-ребенок привыкает бездумно выполнять задания и поручения, не задумываясь об их смысле;
-ребенок привыкает надеяться, что всегда найдется человек, который надавит и заставит его сделать неприятное дело: родитель, учитель, а во взрослой жизни муж или жена, начальник;
-ребенок привыкает соглашаться с какими-то заведомо невыполнимыми условиями, не прислушиваясь к себе, не анализируя, может ли и хочет ли он их выполнять;
-ребенок убеждается, что его мнения, его желания ничего не стоят, он настолько незначителен, что с ним можно не считаться.
В общем, было бы хорошо, осуществляя любой воспитательный маневр с определенной целью, спрашивать себя: а что станет другими результатами такого воздействия? Чего я хочу при этом? А что еще получу попутно?
И хорошо было бы, если бы эти попутные результаты оказались тоже полезными для ребенка, не травмирующими его.