В солдатской столовой.
- Почему сегодня каша такая невкусная?
- Постный день, у прапорщика-заведующего столовой, вчера был день рождения, они с друзьями на кухне закусывали, все мясо и масло съели.
- Значит солдаты остались голодными?
- Отнюдь, перловая крупа, даже сваренная на воде, очень сытная и питательная пища. После нее бойцы даже во сне боеспособны, не даром же ее называют шрапнелью, после перловой каши ни один враг к войсковой части близко не подойдет из-за постоянной стрельбы.
------------------------------------------------------------
- Филипп Киркоров теперь снова появился на экранах телевизоров и мобильную связь рекламирует.
- Опять в прозрачном нижнем белье?
- Нет, он теперь, говорят, стал истинным патриотом, надел приличные штаны, снял с себя перья, на Донбасс съездил и по крестам пока больше не лазит.
-----------------------------------------------------------
- Твоя отечественная машина старее, чем моя иномарка, и ты за ней совсем не ухаживаешь. А при езде, говоришь, никогда не слышишь, чтобы что-то в ней стучало или скрипело? Почему?
- Просто я, когда сажусь за руль, музыку до отказа включаю…
----------------------------------------------------------
- Гражданка Петрова, вы опять с заявлением об изнасиловании? Что ж это вас все время насилуют и насилуют… Просто идет какой-то регулярный процесс.
- И, главное, господин следователь, никто жениться не хочет.
- Вот, Вы, гражданка Петрова, пишете, дескать насильник - ваш сокурсник по университету чернокожий африканский студент Мухаммед, подкрался к вам в вашей собственной квартире в темноте, и Вы его не заметили. Откуда, вообще, этот африканский студент взялся в вашей квартире?
- У него папа - мэр. А я всегда мечтала побывать в Африке. Студенты всей группой ко мне в гости пришли. Праздник же. К вечеру разошлись. А этот остался.
- И почему, как Вы думаете, он не ушел вместе со всеми?
- Так я же дверь закрыла на ключ.
---------------------------------------------------------
- Почему на телевидении работают одни евреи?
- И вовсе не одни, их там много.
-----------------------------------------------------------
- Вы знаете что такое промискуитет? Почему вы все время называете этим термином вашего соседа Никифора Сидорова?
- А и нечего обижаться. Это литературное слово я в энциклопедии нашел. Поменьше надо за женщинами увиваться. Гляжу, к жене моей уже клинья подбивает. Здоровается с ней по утрам вежливо, место в лифте уступает, сумку помогает донести.
- У вас есть доказательства связи вашей жены с соседом?
- Смеетесь вы что ли, господин участковый инспектор? Если бы у меня были такие доказательства, я бы давно ему морду набил.
-----------------------------------------------------------
- Почему такой печальный? Неприятности на работе?
- Понимаешь, с “уткой” конфуз случился?
- На охоту неудачно сходил? По дичи промахнулся?
- Я не охотник. Санитаром работаю, “утку” полную дерьма от больного выносил, навстречу шел главврач и назвал меня бездельником. Очень обидно!
- И что?
- “Утка” у меня из рук непроизвольно выпорхнула и на голову главврача села. Такой конфуз!
----------------------------------------------------------
Два приятеля идут по улице и видят женскую баню. Им скучно. Один предлагает:
- Давай, - говорит, - баню подожжем, а потом пожарным позвоним.
- Для чего? - Спрашивает второй приятель. И какой в этом интерес? Ждать придется, пока спасатели приедут и потушат…
- Зато на голых баб посмотрим, которые моментально оттудова выскакивать начнут.
-------------------------------------------------------
На приеме у врача-сексопатолога.
- Гражданка, вы жалуетесь на мужа по причине постоянных домогательств интимного характера. Странно, многие женщины этому откровенно рады.
- Дык, он мне делать ничего не дает, все время пристает. Полы вторую неделю не могу помыть.
- Мужчина, чем вы можете объяснить такое свое поведение,
- А зачем она так низко наклоняется?
---------------------------------------------------------
- Метрдотель, помогите, я не могу прожевать бифштекс.
- Извините, прожевывание вторых блюд для посетителей не входит в мои обязанности.
- Да прожевывать вас никто не просит. Я, между прочим, после вас есть бифштекс побрезгую. Принесите мои вставные зубы, которые я оставил на барной стойке, когда пил пиво. Если их, конечно, еще не украли, народ у вас тут ненадежный.
---------------------------------------------------------
Финал женского марафона. На финише болельщики с цветами и судьи с секундомерами.
Первой приходит здоровенная девица. Пересекая финишную ленту, победительница громко и облегченно пускает ветры и озаряется счастливой улыбкой.
Один из судей, скривив физиономию:
– Победа не засчитана! Шла на реактивной тяге!
-----------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
