"Чем сильнее мы чего-то хотим, тем скорее мы этого достигнем". Это правило работает только в том случае, если мы спешим по нужде. Во всех остальных ситуациях существует эффект гипермотивации.
Что это такое?
Представьте, что вам нужно вставить нитку в иголку с одной попытки. Сложно? Не особо.
А теперь представьте, что вам приставили холодной дуло пистолета к виску и сказали: "У вас одна попытка вставить нитку в иголку, а иначе...". Чувствуете, как усложнилась задача? А ведь мотивации стало гораздо больше!
Отсутствие мотивации (напряжения) - это плохо, мы не начинаем действовать или действуем слишком вяло.
Чрезмерная мотивация (напряжение) - это тоже плохо, мы начинаем делать ошибки, придавать этим ошибками чрезмерное значение и от этого делать еще больше ошибок.
Оптимальная (средняя) мотивация - это полезно и эффективно, она подталкивает нас к действиям, но не мешает им.
Как это работает в реальных ситуациях?
Человек хочет похудеть. Но не просто хочет, а не может видеть себя в зеркало таким, какой он есть, не может считать себя достойным человеком и не может жить ту жизнь, о которой мечтает. Он садится на максимально жесткую диету (это же эффективно, а главное быстро!), но почему-то не худеет. Например, потому что каждый раз, вспоминая про свой лишний вес он испытывает огромный стресс, который нужно что? Заесть! Или выйдя из недельного голодания он срывается и объедается, жестоко раскачивая свой метаболизм.
Человек хочет любви. Но не просто хочет, а жить не может без нее. И вот он вешается на первого встречного партнера, пытается ему угодить и стать хорошим, поступаясь своими границами и самоуважением. Понятно, что в результате он получит все (использование, отвержение, игнорирование) только не любовь. Потому что его натиск и стремление как можно быстрее сблизиться пугает и отталкивает. Потому что без уважения к партнеру (а значит его самоуважения и готовности отстаивать свои границы) нет настоящей любви.
Человек хочет повышения. Но не просто хочет, а ему жизненно важно получить эту должность. И он готов лезть из кожи вон, чтобы ее заполучить. Он будет брать больше работы, чем может сделать качественно. Он будет делать ошибки, потому что слишком волнуется из-за каждой задачи. Он прослывет карьеристом, вызовет бешенство у начальства и в жизни не увидит своего нового кресла.
Из всех этих ситуаций есть только один выход - хотеть меньше. Но это проще сказать, чем сделать. А еще сложнее осознать необходимость "сдать назад", потому что интуитивно это ощущается как путь к поражению.
"Двери, которые открываются на себя"
Если вы смогли заметить, что хотите чего-то слишком сильно, настолько, что само ваше желание становится главной трудностью на пути к результату, вы можете использовать следующие способы, чтобы снизить гипермотивацию:
- Понять, что стоит за вашим желанием. Вы хотите новую должность, потому что вам нужны деньги? А может, самоуважение? Или что-то другое, ведь должность - это всего лишь инструмент для достижения настоящей цели - какой?
- Найти другие способы реализации (хотя бы частичной) настоящей цели.
- Снять с цели "прицепы". "Когда я похудею, я смогу купить себе красивую одежду, сходить на пляж, зарегистрироваться на сайте знакомств и т.д." Все это можно сделать и до того, как человек похудел. Откладывание до лучшего момента только портит жизнь в настоящем и делает цель (похудение) сверхзначимой, потому что за ней теперь стоят не только цифры на весах, но и огромное количество радостей жизни, в которых сейчас мы сами себе отказываем.
- Смириться с тем, что прямо сейчас наша цель не выполнена. Сейчас мы не худые, не любимые и не на новой должности. И мы не умерли от этого. Нам это не нравится, нам это не приятно, но если мы сможем выносить свое состояние сейчас, если мы сможем смириться с тем, что нам придется побыть в нем еще какое-то неопределенное время, то мы сможем снизить ту силу, с которой пытаемся его изменить. (В конце концов, это факт, смиримся мы с ним или нет, в реальности это ничего не изменит, кроме наших ощущений от происходящего).
А что, если я вообще перестану что-то делать?
Если вы смогли полностью смириться со своим состоянием, компенсировать свои желания другими способами и забыть про свою цель, значит, достигать ее вам и не требовалось. (пример: Если поработав 2 месяца няней вы чувствуете, что у вас больше нет желания иметь своего ребенка, то слава Богу, что вы его не родили).
Если эта цель настоящая - она все равно даст о себе знать, но теперь на эффективном уровне мотивации, который будет помогать вам, а не мешать.
Ну, смирился я, а когда уже действовать можно? Надо же сроки обозначить, для правильного целеполагания, да и мне хочется поскорее...
Думаю, вы уже поняли.
Если смирение с ситуацией, "шаг назад" и прочие реверансы служат для того, чтобы взять паузу перед "новым разбегом", перед возвращением в гипермотивацию, откладыванием достижения цели, а не пересмотром ее значимости - эффекта не будет.
Мы можем на время отложить все действия по достижению цели (да, так тоже можно, и хуже, чем нам есть сейчас от этого, как правило, не станет, а сейчас мы как-то живем). Но вернуться к цели мы должны уже с новым подходом, с новым взглядом на нее и ее важность для нашей жизни. Иначе все вернется на свои места.
Но ведь смириться - это значит ничего не делать?.. А ничего не делать нельзя, потому что это будет ужас, катастрофа...
Нет. Ничего не делать - это ничего не делать, а смириться - это смириться, чувствуете разницу?)
Смириться - это признать факт, что сейчас реальность не соответствует нашим желаниям. И что она не начнет им соответствовать еще некоторое, не только от нас зависящее время. И что это не катастрофа, это переносимо, пусть и неприятно.
Признание того, что наше положение существует и не является катастрофой не мешает нам ходить на работу, есть овощи или флиртовать с мужчинами, а скорее наоборот - способствует ему. Мы осознаем, что нам стоит начать что-то делать, но при этом не испытываем гипермотивацию его изменить. ("Вот прямо сейчас, чтобы его не было, уберите с глаз долой, это невыносимо").
Остались вопросы? Пишите в комментарии!
Автор: Александрова Анна Михайловна
Психолог, Клинический психолог АссоциацииКПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru