Муж меня не понимает/ Жена меня не понимает/ Мы не понимаем друг друга
Как часто нам случалось слышать эти слова от окружающих или произносить их самим.. Бывает, что отсутствие взаимопонимания и частые конфликты становятся настоящим вызовом для отношений. Но вместо того, чтобы упасть в претензии и обвинения, важно активно работать над качеством общения и ломать деструктивные привычки в коммуникации в паре.
Давайте поговорим о нескольких частых ошибках в коммуникации в паре, которые могут сильно сказываться на взаимопонимании.
Додумывание
Одна из любимейших техник, которые партнеры применяют, чтобы усложнить свои взаимоотношения. По сути - это желание угадать мысли и намерения других людей, опираясь на собственный опыт, мировоззрение и ограниченное видение ситуации.
Примеры:
Партнер приходит домой с плохим настроением из-за неприятной ситуации на работе. Его вторая половина сразу понимает: он зол на нее и начинает обращаться к нему с обвинениями, не задавая вопросов или не выслушав его объяснение. Привет, конфликт!
Жена перед уходом на работу спрашивает мужа: «Когда ты будешь дома?». Муж начинает беситься и выговаривать, полагая, что его контролируют и упрекают: «Небось, опять поздно приедешь». А на самом деле жена знает, что у него тяжелый день и хотела приготовить к его возвращению его любимое блюдо. Снова конфликт.
Партнер долго не берет телефон или линия занята. «Понятно, я для него не важна, иначе мог бы взять телефон!». Или еще лучше «Значит, с бывшей!». Можно представить, что ждет человека, когда он выйдет на связь, после того как час разговаривал с другом, который попал в очень сложную ситуацию.
Причины:
Существует несколько причин, по которым люди могут прибегать к додумыванию мыслей или намерений партнёров:
Недостаток информации. При ограниченной информация о ситуации или о другом люди склонны заполнять этот пробел известным, а именно собственными предположениями и ожиданиями, которые складываются в результате жизненного опыта.
Неадекватное восприятие себя. Если у человека низкая самооценка, он будет проецировать это и предполагать, что другие люди относятся к нему плохо, даже если это не так.
Стремление к контролю. Способ контроля над неизвестностью будущего: человек полагает, если будет предугадывать чувства и намерения любимого человека, то сможет лучше управлять ситуацией.
Шаблоны мышления. Стереотипы и шаблоны мышления, в частности приобретенные с детства, могут искажать восприятие и заставлять видеть в других людях то, что подходит под некие привычные рамки, а не то, что действительно есть.
Что делать:
- Будьте открыты для диалога. Инициируйте открытый и честный разговор с вашим партнером о проблеме додумывания. Объясните, какие ситуации или поведение вызывают у вас негативные эмоции, и попросите вашего партнера делать то же самое.
- Задавайте вопросы. Вопросы партнеру позволяют разобраться в том, что партнер думает и переживает на самом деле, а не угадывать или предполагать.
- Практикуйте эмпатию. Постарайтесь поставить себя на место вашего партнера и понять, почему он или она может додумывать мысли или намерения. Это помогает снизить негативную реакцию с вашей стороны и начать узнавать друг друга лучше.
- Работайте над доверием. Развивайте доверие друг к другу, уважая и поддерживая границы и личное пространство вашего партнера.
Догадайся сам
Еще один излюбленный «экстрасенсорный» способ общения в паре. Представляет собой ошибку в коммуникации, когда партнер ожидает, что другой сам догадается о его мыслях, чувствах или потребностях, не выражая их открыто.
Примеры:
Уставшая после работы жена ждёт, что муж поймёт, как она устала и помоет посуду. Муж не догадывается, раздраженная женщина моет посуду и после набрасывается на супруга: «А сам не видишь, как устала? Мог бы догадаться, что нужна помощь».
Партнеру стало не хватать внимания, и он ждет, что его любимая сама догадается, что он этим расстроен и исправит ситуацию: «Это же очевидно!».
Причины:
Почему же пара часто прибегает к использованию ошибочной техники «догадайся сам»?
Неуверенность или страх. Иногда бывает так, что партнер стесняется высказывать свои мысли, потому что боится, что это может вызвать конфликт, негативную реакцию или просто причинит неудобство. Вместо этого он предпочитает, чтобы его близкий сам догадался, что у него на уме.
Симптом любви и близости. Часто человек считает, что, если он чувствует или думает о чем-то сильно, то другие должны автоматически знать об этом. Такой человек свято верит, что по-настоящему близкий и любящий человек просто обязан «чувствовать» его эмоции или «читать» мысли. Иначе точно не любит!
Привычка. Если в родительской семье или предыдущих отношениях техника «догадайся» была предпочтительным способом коммуникации, то человек считает это нормой и несет в свои отношения с другими людьми такие же ожидания: «Ты должен меня чувствовать» и понимать без слов. Ведь это же так очевидно, что мне нужно!»
Скрытая манипуляция. К сожалению, может быть и так, что человек намеренно не выражает свои мысли или ожидания словами, чтобы заставить другого человека ощущать себя неуверенно или зависимо от него.
Что делать:
Если вы понимаете, что сложившаяся коммуникация не связана с умышленными попытками партнёра манипулировать вами, то есть хорошая новость – это можно исправить.
- Проявляйте открытость и честность. Обсудите с партнером, какие проблемы возникают из-за предположений и догадок, какие конкретные действия или слова вы ожидаете от друг друга в различных ситуациях.
- Прямо говорите партнеру о своих ожиданиях. Транслируйте просьбы, а не претензии. Практикуйте ясное выражение своих мыслей и чувств. Если у вас есть что-то на уме или сердце, не бойтесь это сказать. Избегайте предполагать, что ваш партнер должен это знать без явного выражения вашего мнения.
- Внимательно слушайте. Поддерживайте партнера делиться тем, что ему важно и что он ждет от вас. Старайтесь не только слушать, но и стремиться понять его точку зрения и чувства и уважать их.
- Позаботьтесь о себе. Не позволяйте упрекам от партнера о вашей недогадливости сомневаться в своей адекватности. Вы в порядке.
Двойные послания
В общении часто возникает ситуация, когда партнер передает противоречивые сигналы: говорит одно, а его действия, тон голоса или мимика говорят совершенно другое. Такие сообщения, особенно, если они привычны для пары, вызывают частые конфликты, недоверие и неудовлетворенность отношениями.
Примеры:
«Мне все равно» - Партнер говорит, что ему все равно, но его тон голоса и мимика выражают раздражение или недовольство.
«Не надо ничего мне дарить, для меня это не важно» - Партнер утверждает, что ему можно ничего не дарить, а когда не получает подарка обижается и предъявляет претензии обидчику.
«Я тебя люблю» - Когда партнер говорит про свою любовь, но его отсутствие заботы или внимания говорят о противоположном.
Причины:
Двойные послания могут возникать по различным причинам, включая:
Сознательная манипуляция. Партнеры могут специально использовать двойные послания, чтобы получить выгодный для себя результат.
Внутренние конфликты. Двойные послания могут быть результатом внутренних конфликтов партнера. Он может быть неуверенным или испытывать страх, что может приводить к разнонаправленным сигналам в его общении.
Недостаток навыков общения. Партнеры могут не обладать достаточными навыками общения, чтобы четко и ясно выражать, что у них внутри. Как правило, привычка так взаимодействовать тянется из родительской семьи, где было нормой общение через двойные послания.
Культурные различия. Нормы общения и выражения эмоций могут сильно различаться в разных культурах. Некоторые культуры могут приветствовать яркие и экспрессивные выражения эмоций, в то время как в других культурах подобное поведение может восприниматься как неуместное или даже агрессивное. Если партнеры воспитывались в разных культурах, это может приводить к недопониманию в семье.
Что делать:
- Проясните ситуацию и прямо спросите партнера, что он имеет в виду. «Я не понимаю, что ты имеешь в виду, когда говоришь, что не злишься, а при этом хмуришься».
- Расскажите партнеру про двойные послания. Если партнер не видит противоречий в своих словах и поведении, помогите ему их обнаружить.
- Установите границы. Дайте человеку понять, что вы не готовы к таким противоречивым посланиям в отношениях и что для вас важно прямота и доверие.
- Не забывайте отлавливать свои послания. Нередко в семье идет обоюдное использование двойных посланий, обращайте внимание не используйте ли вы их и попросите партнера также указывать на них в вашей речи и поведении.
- Не теряйте себя. Не дайте противоречивым сигналам от партнера повлиять на ваше эмоциональное состояние.
Сделайте первый шаг
Бывает, что отношения страдают из-за того, что мы не можем друг друга понять. Но есть один важный ингредиент для здоровых отношений – это открытый диалог, когда мы откровенно разговариваем о своих чувствах и внимательно слушаем друг друга. Если кажется, что в вашей паре что-то не так, не стоит молчать и скрывать свои чувства. Предложите своему партнеру вечером дома за чаем поговорить откровенно. Это может стать первым и самым важным шагом на пути к пониманию и укреплению вашей пары.
Обращайтесь за помощью
Если проблема с коммуникацией в паре становится серьезной или вы не можете самостоятельно ее решить, обратитесь за помощью к психологу. Он поможет вам разобраться в сложных ситуациях и найти эффективные способы улучшить коммуникацию в ваших отношениях.
Автор: Ирина Одинченко
Психолог, КПТ - Схема-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru