Житие Майки алкоголички, продолжение главы "Режим радиомолчания".
25 января 2019 01:30
Ночью вспоминала, рассказывала К., как отмечала 17 лет.
В августе я начала взрослую жизнь с места в карьер, и очень все пошло́ плохо, просто адская жесть.
В честь моего дня рождения - была суббота, два Андрея, Большой и Мелкий, я, и моя лучшая подруга С. собрались пить дома у С.
Я пила аморетто и водку, демонстративно опрокидывала, одну за другой, очень быстро накидалась до полного невменоза и провалов памяти. Помню, шла из её сельского сортира и ногами никак не попадала в тропинку, всё время меня заносило в грядку, то в одну сторону, то в другую.
Изгваздалась там. Рассказывая это, я рассмеялась. А К. сказал, что смеяться ему не хочется над таким. Увидев, какая я пьяная, Большой повёл меня домой, потому что сама я идти была не в состоянии. И держал меня, чтобы я не упала, пока меня рвало, волосы придерживал. Запрокинув голову ему на плечо я тащилась полумертвая с ним, видела тёмное небо, и звёзды яркие сияли там, на небе. И я подумала, Боже, я умираю, наконец-то это всё закончится, как же хорошо. И так мне стало легко...
Записала, мне кажется это важно. Я тогда увидела в алкоголе выход. И потом это, вероятно, закрепилось, в подсознании где-то осталось. Я пила, когда не хотела жить...
25 января 2019
Заметила такую вещь, когда что-то планируешь и заранее напридумываешь, как будет классно и круто, оно почему-то не сбывается.
А без всяких планов вдруг так замечательно, что дух захватывает.
...Горбится под ладонью кольцо бульваров, жмурит глаза высотка, звенит трамвай. Хочется счастья? Вон же его – навалом, только тебе нездешнего подавай: чтобы такого наглого, цветом в просинь, выйти во дворик и на весь мир орать. Кстати, скажи, кого ты ночами просишь то отпустить, то руки не убирать?
© Copyright: Светлана Ширанкова, 2008
На подъёме с утра, завтра выходные. Мне очень хорошо. Хочется "выйти во дворик и на весь мир орать".
Еду в автобусе и улыбаюсь во весь рот.
Вечером в киношку пойдем.
Доброе утро, мои прекрасные, радостной вам пятницы, ура!
26 января 2019 08:44
Я живу той жизнью о которой всегда мечтала.
Да... Вот такие должны быть отношения.
Да... Вот настоящий с.е.кс, каким придуман он природой для меня.
Да... Вот так нужно подходить к тому, чтобы устроить быт.
Я полюбила готовить, хотя условия здесь в студии для этого не очень, ни духовки, ни всякой техники нет, всё делаю вручную.
Я глажу белье, сервирую стол красиво, дома не было ни желания ни времени.
Я получаю удовлетворение от этих домашних дел, которые раньше были рутиной, потому что я этим не завалена, я это делаю с удовольствием для нас.
Мне хочется с работы быстрее бежать в нашу комнатку, а когда мы расстаёмся, я скучаю и жду, и мы радуемся встрече.
Дома, как ни странно, тоже стало получше. Дети убрались, видно перестали ждать, когда приду и уберу я. Утром нормально общались, а то мне казалось, они обиженные буки.
Маленькая ходит в садик, не болеет.
У меня все меньше потребность писать здесь дневник. Если я долго не пишу, это значит: у меня всё хорошо, спасибо за всё на свете. Очень благодарна. И Весвало мой мостик в настоящую мою трезвую жизнь, мостик к счастью. С живой группы мне никто так и не позвонил, никому я там значит не нужна, и ЧСВ свое почесать мне негде, я нашла свое место в этом мире и ни с кем больше не меряюсь ничем. Просто живу, и мне хорошо.
И вам хорошего дня, мои дорогие.
Город в сугробах весь, белоснежный.
Настоящая русская зима, сказочная.
29 января 2019 19:11
Встречаемся на станции.
Его куртка похожа на скафандр, на капюшоне мех убитой чернобурой лисы. Я смотрю на него и вспоминаю, как целоваться с ним в этой куртке: пушистая лисица щекочется, а затылок тёплый в капюшоне и волосы жестковатые вьются, обвивают пальцы, медленно прижимаю губы к его губам и чувствую тепло, потом дыхание, потом затягивает, затягивается желание как петля, движение ближе, и куртка мягкая, как подушка, и сердце пропускает удар, снова губы, снова дыхание, ныряю в его дыхание во влажное тепло его рта, как в омут, и холодный воздух улиц, вокруг всюду снег, лежит, летает. Открываю глаза, снова мы целуемся на виду у всех, люди спешат домой, а мы как в янтаре застыли, обнимаемся под эстакадой.
Снова мало сплю.
На работе сижу, не могу сосредоточиться, штырит от полночных воспоминаний. Дорвалась до сметаны кошка
К. ещё подогревает, пишет разнузданное разное.
Иногда я начинаю его демонизировать. Он играет моим подсознанием, я путаю сон и явь, мне казалось, ночью задавал мне вопросы: что я к нему чувствую, и я отвечала, что люблю его больше жизни, одержима, умру и убью за него.
Но я понимала: это лишь часть игры, он хочет слышать это, и я говорю, но сама я прекрасно понимаю: это сон.
Только во сне можно говорить для красоты эту неправду, а верить в это нельзя всерьез. Но, провожу кончиками пальцев, едва касаясь волос на его груди, на руках, чувствую его взгляд в темноте и понимаю, что власть его надо мной сильная, а я беспомощная. Убеждаю себя снова, что нет, показалось. Всё же хорошо, хватит драмы, Вера.
На работе радио вдруг ловит Whitney Houston "I will always love you..." Врубают на полную громкость, танцуют, кто кружит по кабинету, кто прямо на рабочем месте. Одна девка говорит другой, глядя как та виляет за столом: какая же ты падшая. Смех, радостные вопли вокруг.
Я сижу, уткнувшись в монитор, мне кажется, если я посмотрю на них, они увидят, как горят у меня глаза, как сигнальные огни, как у кошки из темноты из-под стола...