Вам не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноко.
Часто подразумевают, что если вы в отношения - это гарантия того, что вы не будете одиноки. Когда у вас есть партнер, у вас всегда есть с кем пообщаться, кому вы доверяете и кому выговориться в конце утомительного дня. Не говоря уже о том, что современная поп-культура, включая практически все романтические комедии, постоянно внушает нам идею о том, что «единственный» должен быть вашим любовником, партнером и лучшим другом.
Но жизнь – это не сцена из фильма, и в реальном мире довольно часто можно чувствовать себя одиноким в отношениях, даже если большую часть свободного времени вы проводите со своим партнером. С кем-то вы буквально живете в одном доме и не обращаете друг на друга внимания.
Итак, что происходит? Почему человек, которому есть с кем «разделить свою жизнь», может чувствовать себя одиноким?
Вы чувствуете себя одиноким в своих отношениях.
В отношениях вы можете чувствовать себя одиноким, и когда у вас никого нет, и в отношениях. Одиночество — это физическая вещь: вашего партнера никогда нет рядом, поэтому вам, например, приходится идти в кино одному. Или вы сидите на противоположных концах дивана. Одиночество - это внутренний опыт, когда вы чувствуете себя отдалившимся от человека, которого любите, от себя или от мира, особенно если физическое прикосновение — один из способов, которыми вам нравится давать и получать любовь, а эти потребности не удовлетворяются.
Возможно также, что ваш партнер, витает где-то в облаках. Возможно, он всегда разговаривает по телефону во время ужина или не может вспомнить ничего из того, что вы сказали в разговоре, который был для вас действительно важен — это также может привести к одиночеству, даже если ваша вторая половинка физически находится рядом с вами.
Вы не чувствуете, что ваш партнер вас видит.
Здесь стоит поговорить о важности ВЗАИМОдействия. И о том, что ваш ответ партнеру, когда он каким-то образом обращается к вам, помогает ему чувствовать поддержку и любовь.
Даже если это что-то простое, отвечать вашей второй половинке имеет смысл. Это помогает создать прочную связь: один человек должен пойти на риск и открыться — например, сделав комплимент, — а другой человек должен принять его и каким-то образом ответить взаимностью, например, сказать спасибо и улыбнуться.
Это может быть что-то простое, например, вы оба на кухне, смотрите в окно и говорите: "О, это та синяя птица, о которой я упоминала вчера". Если ваш партнер поднимает голову и говорит: «О да, именно так».
Может быть, вы слышали о вирусной теории апельсиновой корки? Это вдохновило на конкурс, который обсуждался в социальных сетях в конце прошлого года: один партнер просит другого почистить для него апельсин. Если он это делает, согласно теории, это будет зеленый флаг отношений. По сути, это еще один пример запроса, и если, наоборот, запрос останется без ответа, это может быть очень болезненно.
Если наш партнер делает это, но жалуется или спрашивает: «Почему ты меня об этом просишь?» Ты знаешь, как почистить апельсин», — это будет восприниматься как отказ и создавать дистанцию. И если вас снова и снова отвергают подобным образом, это может привести к тому, что со временем обидные чувства будут накапливаться и приводить к одиночеству.
Ваше одиночество вовсе не связано с вашими отношениями.
Ваше чувство изоляции также может не иметь ничего общего с вашим партнером. Другие проблемы, такие как эмоциональное насилие и обесценивание в детстве, малое количество социальных связей за пределами романтических отношений и узость круга общения по причине вашей идентичности, также могут заставить вас чувствовать себя одинокими, независимо от того, состоите ли вы в паре или нет.
Все эти обстоятельства могут служить для вашего мозга «доказательством» того, что с вами что-то не так. Мы можем сознательно или подсознательно думать о таких вещах, как: «Я непривлекательна», или «Я никому не нравлюсь», или «Никто меня не понимает». И когда у нас возникают эти негативные мысли, это может фактически удержать нас от того, чтобы предпринимать что-то, чтобы найти связь и бороться с этим одиночеством.
Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях
Итак, вы поняли, что вам одиноко, и вы хотите изменить ситуацию. С чего начать?
Сначала проверьте себя.
Прежде чем попытаться обсудить ситуацию со своим партнером стоит подумать, почему вы чувствуете себя одиноким — ведите дневник, записывайте голосовые заметки или просто серьезно подумайте об этом. Вы можете использовать общие причины, которые мы изложили выше, в качестве отправной точки, но идея состоит в том, чтобы спросить себя, что происходит на самом деле.
Мы должны посидеть сами с собой и разобраться в этом, прежде чем поручить это исправить кому-то другому. Возможно, вы знаете, что чувствуете себя опустошенным или одиноким, но понимание корня проблемы (или, по крайней мере, движение в эту сторону) поможет вам четко рассказать своему партнеру о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя не так одиноко.
Поговорите со своим партнером, но сосредоточьтесь на себе.
Как только вы получите более четкое представление о том, что делает вас таким одиноким, поделитесь своими открытиями со своим партнером. Просто постарайтесь не играть в игру с обвинениями. Хотя вашим первым побуждением может быть взорваться и сказать им, что они делают не так, например, постоянно оставляют вас одного или пролистывать TikTok каждый вечер во время ужина. Будет лучше, если вы будете вести себя более открыто и использовать «Я-высказывания», которые фокусируются на том, что вы чувствуете.
Например, вы можете сказать: «Я чувствую себя одиноким, потому что наша работа отнимает у нас так много времени, и мы не проводим столько времени вместе, как раньше» или «Мне на днях было очень грустно, потому что ты ушел, когда Я рассказывал тебе о той книге, которую читаю». Какой бы ни была основная причина вашего одиночества, поделитесь ею со своим партнером, чтобы открыться и воссоединиться, а не возлагать вину.
Разговоры об одиночестве действительно требуют уязвимости: «Если я так себя чувствую, для меня это означает, что нам с тобой есть смысл подумать о том, чтобы немного пересмотреть наши графики. Мне очень хочется быть с тобой в большем контакте». Говорите как можно более конкретно о своих потребностях. Если вы думаете, что вам поможет совместное хобби, планирование времени для секса или просто держаться за руки и смотреть шоу вместе, дайте своему партнеру знать об этом.
Обратитесь к своему партнеру, когда вы знаете, что он может ответить вам.
Как мы уже упоминали выше, чувство одиночества может со временем утомить вас. Например, когда вы пытаетесь рассказать что-то о своем дне, а вас игнорируют, или просите о небольшой помощи и он закатывает глаза, это может заставить вас отдалиться, что еще больше усложнит поиск контакта, связи и диалога. Вот почему рекомендуем планировать ваши «разговоры» на то время, когда ваш партнер наиболее энергичен и способен сосредоточиться на вас.
Подумайте об этом так: возможно, вы весь день с нетерпением ждали встречи и вам не терпится рассказать о прочитанной вами статье или электронном письме, которое вы получили от сестры, но когда ваш партнер только вернулся домой, он еще не закончил рабочий день, или другие дела конкурируют за его внимание. Он не будет настроен на диалог, потому что он отвлекается и все еще испытывает некоторый стресс после сложного дня.
Вместо этого подумайте о тех случаях, когда вы знаете, что ваш партнер может сосредоточиться на вас и не погружен в жизненный хаос. Может быть, вы покажете ему мем, который вас рассмешил, за чашкой кофе, если он жаворонок, или вы поделитесь сплетнями о коллеге после того, как дети легли спать вечером. Идея состоит в том, чтобы быть очень заботливым и конкретными в отношении того, когда вы обращаетесь к партнеру, что даст ему лучший шанс ответить любовью.
Откажитесь от телефонов, когда общаетесь.
Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы почувствовать большую связь со своим партнером, — это отказаться от социальных сетей и телефонов на время общения. Часто пары могут обедать вместе, но при этом они будут сидеть в телефонах или смотреть телевизор. Вы не смотрите в глаза, даже не разговариваете друг с другом по-настоящему — вы сидите рядом, но с таким же успехом можете находиться в разных комнатах.
Если это звучит слишком знакомо, вам нужно разорвать порочный круг. Подумайте о том, чтобы вернуться «к началу», чтобы снова узнать друг друга. Например, попробуйте пойти на свидание, оставив телефоны дома, и заняться тем, что вы оба любили раньше, например, посмотреть живое шоу или совершить прогулку по живописным местам. Вы также можете рассмотреть возможность использования карточек для разговоров, чтобы задавать друг другу уточняющие вопросы. Все, что поможет вам узнать человека, которым является ваш партнер сейчас, поскольку он (и вы!), вероятно, изменились со временем.
Подумайте о терапии.
Если вы пытались выговориться, и каждый разговор, кажется, заканчивается конфликтом и обидами, возможно, пришло время найти терапевта. Возможно, вам будет полезно встретиться с кем-нибудь наедине, если вы все еще пытаетесь понять, почему вы чувствуете себя одиноким, или поняли, что ваше одиночество проистекает из внутренней проблемы — например, как вы научились (или не научились) выражать свои чувства в детстве. Или вы можете подумать о парной терапии, если считаете, что вам нужен третий человек, который поможет вам научиться лучше общаться в паре. Терапевт может предложить решения, основанные на исследованиях, а также помочь вам увидеть точку зрения друг друга.
В конце концов, вы можете решить, что ваши отношения на самом деле просто не работают и пришло время расстаться — и это тоже нормально. Иногда общение не с тем человеком может заставить вас чувствовать себя более одиноким, чем если бы вы были в одиночестве. И хотя приведенные выше советы надежны, также важно прислушиваться к своей интуиции — независимо от того, означает ли это решение проблем или расставание.