Как мы привыкли все свалить на неправильное воспитание. Как это удобно, правда? И начинается вот эта "проработка родителей". Бррр...
Простите меня, коллеги, кто выбирает такой метод работы, но я не на вашей стороне. Это однозначно и окончательно.
Не стоит путать реальную детскую травму психики с вот этими всеми "вы просто травмированный ребенок"...
Реальная травма может быть:
- от тирании и на%%лия (морального, физического) в семье. Ребенок может быть как зрителем, так и объектом.
- пережитый шок. Обстоятельства, которые были неподконтрольны миру ребенка. Вспомните Беслан тогда, ДНР много лет подряд. Вы понимаете о каком шоке я говорю.
Всё. Все остальные истории - это не тяжелая травма, где требуется "глубочайшая проработка". Требуется просто работа и вот об этом мы сейчас поговорим.
Зачем копаться в прошлом, которое свершилось.
Чтобы что?
Разберем на примере.
Травма (буду писать без кавычек), нанесенная родителями, например, запретом на проявление. Мама постоянно одергивала, что громко смеется дочь, не разрешала проявлять себя публично и все такое. Выливается в то, что выросший ребенок или забивается в угол или начинает проявлять себя очень активно, до крайностей.
Зачем разбирать эту травму по кусочкам и постоянно повторять, что виноваты родители? Достаточно знать факт, что так было. Достаточно ответить на два вопроса:
- Каким ты был в детстве?
- Как на это реагировали родители?
Все. Дальше работаем с фактом. Не с родителями. Не записываем на "пленку" своего мозга, что именно родители виноваты во всем. Мозг быстро привыкнет думать эту мысль.
Я всегда говорю:
Не важно КАК нас травмировали, важно ЧТО мы для исправления ситуации сделали
Поведение человека во взрослом возрасте может быть связано с любым эпизодом из детства
На вашу жизнь может повлиять даже эпизод из фильма, который вы увидели в детстве, а он очень ярко отпечатался в мозге, хотя особой смысловой нагрузки не нес.
Девушка очень боялась говорить о своих страхах, так как однажды в фильме в детстве услышала "никогда не говори о своих страхах". В итоге настроила себе барьеров в голове. Это случай из практики.
Поэтому травмированность не всегда идёт от значимых взрослых.
Вы в любом случае травмируете своих детей. В ЛЮБОМ!
Как бы вы не старались быть идеальными родителями (или не такими, как ваши), вы все равно где-то нанесете ту самую травму, к которой часто апеллируют психологи. Одному ребенку давали полную свободу выбора, в итоге он не стал кем-то конкретным, ни на кого не выучился. Мама не хотела травмировать, заставлять. Он придет к маме и скажет "почему ты не заставила меня учиться? Был бы сейчас дипломатом, а не охранником, нормально бы жил"
Второй ребенок учился, мама следила, чтобы были лучшие курсы, лучшие учителя, знание языков, только полезные книжки. Он придет к маме и скажет "почему ты не оставила мне выбора и не дала возможности быть ребенком? Был бы сейчас дипломатом, а не охранником, нормально бы жил".
У них разные представления о жизни. Но претензия одна. И знаете, я много видела историй за годы практики, в некоторых случаях вот это вот совсем не утрированная история.
Даже понимание, что должен быть БАЛАНС между детством и обучением, не всегда приводит к балансу, потому что у всех свое представление баланса.
Быть родителем сложно. Особенно сложно, когда все говорят о детских травмах.
Многое зависит от ребенка
Что для одного травма, для другого "да? а я не заметил". Вы не можете как родитель предугадать реакцию, если находитесь в новых условиях для вас и ребенка.
Поэтому, когда говорите о том, что вас родители травмировали, поэтому вы такой вот весь неудачник... Вспоминайте и говорите себе вот что:
Родители сделали все, что смогли. Теперь моя очередь
Есть факт. Надо принять решение, а не бесконечно полоскать тему травмы.
Выяснять причину нужно, но не раскручивать ее
У нас есть реальность, мы работаем с ней. Давайте не будем лезть туда, где уже ничего не изменить - в прошлое.
Раскручивание травмы и ее причины приводит к разногласиям со своими значимыми взрослыми (теми, кто воспитывал, с кого взять пример). Зачем это нужно?
Есть такой момент:
Перерасти через детские претензии
Это может довольно сильная личность. Многим нужна помощь.
Решить детскую травму - это не высказать ее в лицо
Из материала выше уже можно было это понять. Установили факт - решаем, не мусолим.
"Поговори об этом с мамой, станет легче". Не-а. В 99 и 100 случаев станет только хуже.
Мама из чувства вины, которое вы ей ставите, уйдёт в глухую оборону. Она будет отрицать любые ваши слова, воспримет их как претензии, возможно, что провалится в истерику. На место мамы поставьте любого значимого взрослого.
Какой смысл родителям причинять такую боль своими высказываниями в лицо?
За фразой
НЕ БЫЛО ТАКОГО!
Родитель будет прятать совсем другой смысл:
ДА, ВИНОВАТ, НО Я НЕ МОГ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ. НЕ МОГ ДЕЙСТВОВАТЬ ИНАЧЕ. ДАЖЕ ЕСЛИ И МОГ, ТО КАК Я СЕЙЧАС ИСПРАВЛЮ ПРОШЛОЕ?
Давайте только вот без вот этих всех: "родитель может просто извиниться за ..."
Нет, дорогие, в большинстве случаев не может. Травмированные же у нас в основном 30-ти летние сейчас, так вот, родители этого поколения вообще не понимают как так извиняться перед детьми. Большинство родителей.
Потому что они сами росли еще в более жестких условиях.
Причина твоих неудач не в травмах от родительского воспитания, а в том, что ты пытаешься скинуть на них вину, а решать саму проблему не хочешь.
Решайте свою травму, которая вообще не травма, если так подумать через формулу:
Есть факт = ищу решение!
Будьте взрослыми! Не пытайтесь свалить все на родителей и взвалить на них груз вины.
Приходите в ТГ, там еще более тонкие темы
