Как же я обожаю себя, когда удается встать рано-рано и сотворить бодрое утро. В пять часов утра мир только просыпается. Некоторые мои дорогие "совы" еще в активном просмотре сновидений. А я потихоньку, чтобы не разбудить их, выполняю свои утренние ритуалы. Кроме обычных "умыться-прибраться", у меня это настрой на предстоящий день. Делаю любимые упражнения, чаще всего из утреннего комплекса цигун, а также вынимаю карту дня, вдумчиво читаю послание Мира и просто благодарю Жизнь за еще один подаренный день.
В такие утренние минуты включается на полную мощность магическое мышление: кажется, что Мир улыбается, готовясь одарить тебя своими прекрасными дарами. Ты в предвкушении чудес! А энергии столько, что ощущаешь: сегодня смело можно претендовать на лавры Наполеона по части планов. И шансы на то, что все они воплотятся в реальность, очень даже приличные.
Но, увы, такой вдохновленной я себя чувствую далеко не каждое утро. Даже если, как обычно, рано проснулась и попыталась выполнить все ритуалы, повышающие настроение. И вроде бы день как день, ничего не случилось, нет причин для уныния, но долгое время вяло бродишь такой унылой потеряшкой. Потерявшей ту себя - активную, бодрую, энергичную, способную качественно разгрузить свою тележку с многозадачностью. "Эй, бодрость! - взываю я,- ты куда запропастилась? " Пытаюсь заманить ее к себе ароматами свежесваренного кофе или чая с лесными травами. Но в такие дни даже после этого накатывает сонливость, а обилие предстоящих дел вызывает ужас и желание спрятаться от них под родным одеяльцем.
Раньше я себя за такое не только всячески отчитывала, а буквально презирала. Презирала за слабость и лень. Ведь столько дел можно было переделать за то время, пока вяло, невразумительно топчешься, пытаясь осилить хотя бы запланированный минимум. Правда, организм пытался оправдаться критично низкими показателями давления. Но для меня даже 80 на 60 не были весомыми аргументами, чтобы проявить сочувствие и понимание к собственному телу. Такой астеничной потеряшкой я себе категорически не нравилась.
К тому же в голове застряла фраза одной дамы, что, мол, она с очень низким давлением еще вовсю вкалывает на производстве и пашет на дачном участке. В общем, нечего себя жалеть и потворствовать слабостям. Даже если ты при этом ходишь, держась за стеночки, и временами оказываешься в горизонтальном положении, упав в обморок.
Не знаю, сколько бы времени я в отношении себя была бы таким строгим, не совсем адекватным начальником-цербером, если бы у меня случайно-неслучайно недавно не обнаружили одно гормональное аутоимунное заболевание. А как только обнаружили - пазл сложился. Причины состояния унылого нестояния стали понятны. Впрочем, гормоны гормонами, но болезнь, как известно, лишь следствие психических процессов. И сейчас я подозреваю, что моё тело , устав от такого чрезмерно требовательно-критичного отношения к себе, через эту болезнь сказало: "Слушай, уже от*бись от меня со своими претензиями. А лучше учись проявлять разумную любовь ко мне, я тебе в ближайшие (кто знает, может, еще 20-30 лет) точно пригожусь".