Дети кажутся отличными манипуляторами. И как они умудряются находить ко всем родственникам свой подход?!
Мама строгая и не разрешает – киндер даже спрашивать у неё не будет, сразу пойдёт просить у папы. Дома мультики ограничены – ничего, оторвётся в выходные у бабушки, уж она-то не посмеет отказать внуку.
Люблю наблюдать, как ребёнок выстраивает отношения с разными людьми.
Родителей строить не очень получается, а вот командовать бабулей – легко. Ещё есть обожаемый дядя, одно имя которого вызывает трепет и желание сделать что угодно, лишь бы вызвать его одобрение.
С дедушкой можно обсуждать всё, что связано с техникой, оружием, стройкой и т.п., а вот баловаться не очень. Зато беситься можно со старшими сёстрами.
В общем с каждый родным своя линия поведения.
Так природой установлено, что ребёнок постоянно "мимикрирует": подстраивается под окружающих его взрослых. Иначе не выжить. Так же, как и мы, взрослые, тоже с разными людьми проявляем разные эмоции и демонстрируем свои разные качества.
Но у взрослых есть и другие механизмы приспособления, а ребёнку ещё только предстоит их освоить.
Например, в мире взрослых не является нормой ситуация «на меня наорал начальник, я там сдержалась, но вечером наору на мужа и детей». Хотя многие так и делают (привет из детства).
Для детей же сдержаться в детском саду с воспитателем и «наорать» потом на маму-папу является правильным и полезным. Лет до 6-7 точно.
Потому что есть такая психологическая аксиома:
Дети ведут себя хуже с родителями (или с одним родителем), потому что с ними они чувствуют себя в безопасности. Именно родителям достаётся весь спектр эмоций: от капризов и истерик до сумасшедшего ликования со скачками по квартире. И это хорошо, потому что родители для ребёнка в такой ситуации – это гавань, где он может переждать свою эмоциональную бурю.
Но родителям-то что делать? Они тоже устают и не всегда готовы принять эмоции ребёнка.
Полезные советы, как себя вести, когда при встрече с мамой-папой эмоции ребёнка зашкаливают, даёт детский психолог Екатерина Бурмистрова в книге «НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника».
✅Понимать, как всё устроено
Когда понимаешь, почему ребёнок так себя ведёт, когда знаешь, что он делает это не назло маме и не из вредности, а просто потому что так устроена детская психика, пережить очередной эмоциональный всплеск гораздо легче.
У ребёнка своя "система координат" с разными взрослыми. Очень часто ребёнок выдаёт бурную реакцию при смене «координат».
Например, ребёнок провел целый день у бабушки или в детском саду. Он подстроился под бабушку или под воспитателя, вёл себя там, как принято в этом конкретном месте.
А тут пришла мама, при общении с которой действуют совсем другие правила. И ребёнка некоторое время «колбасит». Он не понимает, то ли делать так, как принято в садике/у бабушки, то ли уже переходить на «мамин» вариант.
Это как некий сбой в системе, не контролируемый ребёнком. Сбой может проявиться в резкой смене эмоций и капризах.
Сколько раз наблюдала у своего сына. Прихожу в садик – милый ребёнок, сидит играет. Только видит меня, начинает ныть прямо в раздевалке (тема любая: не в то время пришла, не взяла велик, не хочет идти на занятия и т.п.).
Выходим за территорию садика – все капризы ушли, спокойно идём, куда надо. С хорошим настроением.
✅Пропустить эмоциональную волну
Не надо вовлекаться в эмоции ребёнка. Впрочем, отстраняться тоже не надо. Продолжаем разговаривать спокойно и доброжелательно. Можно обнять, можно наоборот на пару шагов отойти, можно сказать «Я соскучилась. Вижу, ты тоже скучал».
Ребёнок выйдет из этого сбоя сам. Точно выйдет. Но ему нужно время, чтобы перенастроить систему.
✅Уменьшить время действия двойных координат
Максимально быстро покинуть садик. Не отвлекаться на разговоры с воспитателями и другими родителями. Возможно, помочь быстрее одеться, даже если обычно ребёнок делает это сам.
Аналогично с бабушкой – передать киндера с рук на руки без долгих чаепитий и обсуждений новостей.
✅Разрешить ребёнку иметь разные «выделенные линии» с разными взрослыми
Не надо поучать бабушку на каждом шагу, как можно, а как нельзя вести себя с ребёнком. Это не исключает каких-то принципиальных договорённостей, но в мелочах бабушка может и должна быть другой.
Правила в детском саду и дома могут отличаться, это тоже нормально.
Потренировавшись на взрослых из своего окружения, ребёнок потом на этой основе будет формировать свою историю общения с друзьями и другими важными людьми (тренером, учителем и т.п.).
Ставьте 👍 если нашли что-то полезное для себя.
Ссылка на полную версию книги Е.Бурмистровой здесь.
Почему ребёнок хуже ведёт себя с родителями, можно почитать здесь.
Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН 7719571260