Поговорим о ревности. Кто-то из вас, дорогие читатели, является ревнивцем, кто-то был или является сейчас жертвой ревности и страдает от голословных обвинений. В некоторых случаях обвинения вполне себе не голословные, а имеют под собой реальную почву, уверен, что у многих из вас был опыт знакомства с феноменом ревности.
Давайте разберемся, что из себя представляет ревность, и каковы причины ее возникновения.
Ревность – это негативное чувство, возникающее в моменты, когда мы испытываем страх потерять близкого нам человека. Потерять не в смысле смерти, а в том смысле, что человек может от нас уйти, инициировать расставание. Так же это чувство возникает в ситуациях, когда кто-то другой пользуется чрезмерным, как нам кажется, расположением близкого нам человека. Именно в этом случае, мы ощущаем дефицит внимания, уважения, симпатии и прочего.
Если формулировать максимально коротко, ревность – это страх потерять или внутреннее чувство собственности.
Вначале давайте поговорим о страхе потерять близкого нам человека. Возникнуть он может в двух случаях, в первом случае ваш партнер дает вам повод для страхов и подозрений. Он может знакомиться, флиртовать, проявлять внимание к лицам противоположного пола, делая это в ущерб вам. Разумеется, в этом случае вы можете ощутить угрозу отношениям. Нет смысла рассуждать о том, какое поведение можно считать законным поводом для ревности, а какое нет. Каждый из вас должен сам для себя разрешить этот вопрос.
Когда один в паре совершает действия, воспринимаемые другим, как неуважение к нему или к отношениям, это можно считать законным поводом для ревности и претензий. Но важно понимать, что вы оба должны знать о наборе этих действий, договориться об этом заранее. Понятия о норме и не норме должны быть понятны и приняты вами и вашим партнером заранее.
Если мужчина спросит у прохожей девушки, который час, это нормально или нет? А если он при этом спросит номер ее телефона? А если позовет ее на свидание?
Я не хочу разбирать тысячи ситуаций и раскладывать их по разным корзинам, в этом нет никакого смысла. Не имеет никакого значения, что об этом думаю я. Важно, что об этом думаете вы. У каждого из вас своя картина мира, сложившаяся система морально-нравственных ценностей, воспитание и характер. Если человек переходит давно прочерченные и известные границы, ваш страх и недовольство оправданны, если же нет, вы испытываете ревность, не имея на то серьезных оснований. В первом случае вы требуете объяснений, делаете соответствующие выводы, вводите санкции вплоть до расставания, если считаете нужным. Про второй случай поговорим ниже.
Почему человек может испытывать необоснованный страх потерять свою вторую половинку?
В первую очередь это неуверенность в себе. Вы опасаетесь, что ваш спутник или спутница в любой момент времени могут встретить кого-то получше и в один миг вас бросить. Вы считаете себя недостаточно классной, умной, красивой, успешной. Список качеств можно продолжать до бесконечности. Любые уверения партнера о глупости таких мыслей, как правило, не производят никакого эффекта. И это логично. Вы проецируете на человека свои мысли и чувства, теоретически вы допускаете, что сами ушли бы от себя, если бы подвернулся хороший вариант.
Это ваше самоощущение, проистекающие от заниженной самооценки, навивает вам такие мысли, которые вы затем приписываете другому человеку. О какой объективности может идти речь, если нет никаких фактов, подтверждающих ваши опасения. Опасность кроется лишь в вашей голове.
Следующей причиной страха потерять своего партнера на ровном месте служит травмирующий опыт в прошлом. Ненадежные детско-родительские отношения, предательство друзей, измены в прошлых отношениях, все это может наложить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Разумеется, однажды получив болезненный удар в спину, и впредь допускаешь вероятность подобного развития событий. Невозможно просто взять и обнулить свой прошлый опыт, да и не нужно это по большому счету.
И заниженную самооценку, и болезненные травмирующие события из прошлого необходимо прорабатывать, если они искажают объективную картину реальности. Вы есть, такая (или такой), какая вы есть, вы не идеальны, как и ваш партнер, но это не означает, что вас нельзя любить и хранить вам верность. И может ли означать одно или несколько предательств в прошлом, что вы пожизненно обречены не иметь порядочного, верного близкого человека рядом с собой? Категорически нет! Прекрасно понимаю, что этими тезисами я никого не переубедил, но здесь и сейчас я не ставлю цель вас переубеждать и прорабатывать ваши травмы. Этот процесс достаточно сложный и требует времени. Я лишь показываю, к чему вам глобально следует прийти, чтобы страх навсегда ушел от вас. Важно осознавать невротичность своих мыслей и страхов, а также необходимость определенной корректировки или проработки.
Теперь поговорим о чувстве собственности.
Далеко не всегда нам страшно, когда близкий нам человек с кем-то тепло общается, оказывает услуги, делает комплименты. На самом деле иногда нам может быть просто жалко. Это моя корова, и все ее молоко до последней капли должно попадать в мое ведро или мой рот. Пусть все эти люди вокруг найдут свою корову и ее доят, а на мою нечего зариться. Ревновать можно необязательно к представителям противоположного пола, это могут быть родители, друзья, коллеги с работы, хобби и даже дети. Разумеется, даже про себя мы, скорее всего, не скажем, что нам жалко. Лучше выставить себя жертвой, мне не хватает, я недостаточно «отзабочен» и любим. Как смеешь ты что-то кому-то давать, пока мой сосуд не до конца не наполнился?
С чего следует начинать проработку эгоизма и чувства собственности? В первую очередь нужно честно признаться себе в том, что у вас это есть. Отбросить все объяснения, красивые рационализации и назвать вещи своими именами.
Попробуйте мысленно поменяться местами, вместо хозяина вещи стать вещью хозяина, нравится ли вам эта перемена? Каково это потерять ряд свобод и возможностей, опустив глаза, смиренно отправиться в сундук под замок своего любимого хозяина?
Но самым важным в такой ситуации я считаю необходимость осознать человеком одну экзистенциональную истину. Чувство собственности – это иллюзия. Нет никакой собственности. Читатель может возмутиться, как это нет? Мы имеем квартиры, машины, супругов и супруг, дочерей и сыновей. Но все это фикция. В силу случая, или божьего провидения, кому как нравится, мы можем лишиться всего в один день. Пшик, и нету. На самом деле, все, что вы реально имеете, находится в границах вашей кожи. Этого у вас не отнять, если конечно не брать в расчет черных трансплантологов, поджидающих в темном закоулке. У вас есть лишь тело и разум, а если заходить со стороны религий и эзотерики, то у вас есть только душа и наработанная карма. Все остальные объекты или субъекты мироздания являются лишь вашими попутчиками, но вам не принадлежат. Однажды все это к вам пришло, но какой-то момент может и уйти. Вы не знаете отведенный срок совместного пути, никто не знает. Быть может этот срок длинною в вашу жизнь, а может быть счет идет на часы.
Получается от нас ничего не зависит? Ни в коем случае, это далеко не так, многое зависит от нас. В наших силах сделать все, чтобы не отпугнуть наших попутчиков, не отвадить от себя. Вспомните стихотворение Корнея Чуковского «Федорино горе», можно даже домашнюю утварь довести до того, что вся она сбежит из дома, что уж говорить про живого человека. В наших силах одарить любимого человека заботой, любовью и вниманием. Не допускать дефицитов, быть внимательными и прислушиваться к его потребностям. Но даже если вы будете все это делать на сто пятьдесят процентов, вам все равно никто не даст железобетонных гарантий. Потому что в таком случае был бы нарушен закон мироздания, есть вы, и есть весь остальной мир. Ни у кого из нас нет права выдергивать что-либо из мира и присовокуплять это к себе, делая частью себя. Иное мнение - лишь иллюзия. В саване карманов нет.
Процитирую Антуана де Сент-Экзюпери.
«Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоречит любви».
Я понимаю, что невозможно жить в мире, полностью отказавшись от желания обладать, и не прошу от вас невозможного. Но все же я хочу, чтобы вы отдали себе отчет в том, чем слабее у вас будет привязка к «объектам собственности», тем слабее будет ваш страх потерять. В ваших силах сделать все, чтобы близкому человеку было хорошо рядом с вами, в ваших силах ценить каждый момент, проведенный вместе, а там будь, что будет. Человек, которого вы ревнуете, тоже живет в формате он и весь остальной мир. Не стоит заблуждаться, вы не можете заменить собой для него весь мир, если вы искренне сильно любите, вы не станете его так обделять. В ином случае, вы любите больше себя и свое чувство собственности.
Что делать, если вы являетесь жертвой неуемного ревнивца? Если вы уверены в том, что не даете реального повода для ревности, не нарушаете негласного договора и не переходите запретную черту, я бы не советовал вам терпеть подобное по отношению к себе. В этом случае вы соглашаетесь играть роль виноватого, извиняться и оправдываться без вины, потакая невротичности вашего партнера.
Если у вашего мужа/жены, девушки/парня существует необъяснимый страх за ваши отношения, отправьте их к психологу, пусть проработают этот вопрос и решат его раз и навсегда. Вы имеете право требовать решения этой проблемы, так как голословные обвинения и оскорбительное недоверие тоже можно считать неуважением по отношению к вам, зачем терпеть подобное, если можно этого не делать?
С чувством собственности все примерно тоже самое. Можете отправить партнера к психологу, можете самостоятельно инициировать метафизические дискурсы, в конце концов вы можете попробовать отзеркалить неприемлемое отношение, дав возможность человеку побыть в вашей шкуре. Не стоит мириться с тем, что к вам относятся, как собственности. Вы человек, у вас есть своя самость, а также чувство собственного достоинства. Зачастую ревнующий выставляет себя в виде жертвы, но на самом деле это не так. Вы имеете дело с волком в овечьей шкуре, насильником, заставляющим вас страдать, даже если он это делает бессознательно и страдает ничуть ни меньше вашего. Подобные проблемы можно и нужно корректировать.
В тоже время вы можете поместить ревность вашего партнера в корзину «понять и простить» и продолжать жить с этим. Такой вариант тоже существует, если хотите, можете идти и по этой дороге. В этом месте, следовало бы привести какие-то плюсы от подобного решения, но, если честно, ничего не приходит в голову. Наверное, если вы не очень уверены в себе, вы можете получать удовольствие от того, что вас ревнуют и бояться потерять. Вы можете считать это проявлением сильной любви и подтверждением высокой значимости. Пожалуй, все. Теперь мне абсолютно точно больше ничего не приходит в голову. Может у вас ещё получится что-нибудь придумать?
У вас могло сложиться впечатление, что я очень воинственно настроен по отношению к ревности. И да, и нет одновременно. С одной стороны, я жалею ревнивцев ничуть не меньше, чем их невинных жертв. Эти люди действительно страдают, им больно, страшно, где-то обидно. Их сковывает изнутри травмирующие опыт или недостаточная любовь к себе, осознание этого вызывает в моем сердце сильнейшую эмпатию и сострадание. Но с другой стороны я понимаю, что в подавляющем большинстве случаев это эффективно исправляется. Когнитвно-поведенческая терапия, гештальт-терапия, работа с суб-личностями прекрасно работают с этими вещами.
Согласитесь, часто раздражает, когда близкий человек страдает от боли, или какой-то болезни, но почему-то не пьет таблетки и не обращается к врачу. От ревности человек страдает сам, мучает своего партнера, и конечно же есть в душе враждебность к этой проблеме, всегда хочется ее устранить и помочь отношениям. Но, как гласит народная мудрость, и один человек может привести коня к водоему, но даже тысяча человек не сможет его заставить из водоема пить. Пока вы или ваш партнер, не признаете ревность ненормой, а также реальной проблемой, мешающей жить, пока вы не начнете с этим что-то делать, ничего не изменится.
Автор: Шайтанов Денис Ильич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru