Мы говорим каждый день. Но обычно мы не уделяем должного внимания словам, которые выбираем, хотя они раскрывают много информации о нас и показывают даже наши самые глубокие и бессознательные наклонности.
Правда в том, что мы выбираем слова, которые используем, так же как выбираем одежду, которую носим, или цвет, в который красим стены нашего дома, то есть мы смешиваем бессознательные и рациональные элементы. Слова, в частности, являются особенно мощными, эмоциональными и вызывающими воспоминания инструментами. Их выбор не так случаен, как мы думаем.
На самом деле, в какой-то степени все мы являемся “лингвистическими хамелеонами”, поскольку меняем манеру говорить, чтобы приспособиться к нашему собеседнику. Мы обращаемся к своему партнеру не так, как к коллеге по работе или незнакомцу. Однако, несмотря на эти различия, существуют глубинные закономерности, которые раскрывают наши наиболее глубоко укоренившиеся психологические тенденции, особенно на уровне эмоционального общения.
Слова, которые раскрывают уровень эмоциональной ответственности
“Незначительные эмоции - это капитаны нашей жизни, и мы повинуемся им, даже не осознавая этого” - сказал Винсент Ван Гог.
Если мы сможем понять их и уверенно управлять ими, они станут для нас ориентиром, но если мы будем винить в них других, у нас разовьется очаг внешнего контроля, который превратит нас в жертв, в то время как мы перенесем всю тяжесть нашей ответственности на других.
И слова, которые мы выбираем, в точности отражают наш уровень эмоциональной ответственности. На самом деле, есть разные способы выразить то, что мы чувствуем.
Например, когда мы злимся или разочарованы, у нас в основном есть три способа словесно выразить этот дискомфорт:
- Личностный подход. Такие фразы, как “Я злюсь”, указывают на то, что мы берем на себя ответственность за эмоции, которые испытываем, потому что мы используем первое лицо единственного числа: “я”.
- Обвиняющий подход. Фразы типа “Ты меня разозлил” указывают на то, что мы пытаемся переложить ответственность за эмоции, которые испытываем, на нашего собеседника.
- Безличный подход. Такие фразы, как “Они разозлили меня”, показывают, что мы проецируем свою ответственность на внешнюю, часто расплывчатую сущность, такую как авторитет или правила, используя неточные формулировки.
Разница тонкая, но важная, потому что, когда мы развиваем эмоциональный язык, основанный на внутреннем очаге контроля, мы осознаем, что:
- Мы несем ответственность за свои реакции, эмоции и решения.
- Мы сохраняем контроль над ситуацией.
- Мы оставляем за собой право решать, как действовать.
- Мы - истинные архитекторы своей жизни.
С другой стороны, когда наш эмоциональный язык раскрывает внешний очаг контроля:
- Мы передаем контроль над своими реакциями и эмоциями другим людям или силам.
- Мы принимаем на себя роль постоянных жертв и чувствуем себя несчастными.
- Мы обвиняем других, заставляя их терпеть наш дискомфорт.
- Мы становимся беспомощными, потому что верим, что не можем измениться.
Как уверенно использовать язык эмоций?
Слова, которые мы используем, в конечном итоге формируют наше восприятие реальности. Они в буквальном смысле определяют, как мы видим мир, и, следовательно, могут расширить или ограничить наши возможности изменить то, что нам не нравится.
Например, если мы думаем: “Мой начальник выводит меня из себя” - мы будем считать, что проблема кроется в этом человеке, и, следовательно, единственным решением, которое мы рассмотрим, будет смена работы (или увольнение начальника, но это обычно не вариант).
С другой стороны, если мы думаем: “Я переживаю, когда мой начальник дает мне непонятные указания” - мы обнаруживаем проблему и можем обратиться к ней, чтобы попытаться решить её.
Чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, идеальный вариант - изменить свой эмоциональный язык, приняв эти лингвистические рамки:
- Наблюдение. Ссылайтесь на конкретные факты и данные, не вынося оценочных суждений.
- Чувство. Укажите, что вы чувствуете, говоря от первого лица.
- Потребность. Укажите на потребность, которая лежит в основе этого чувства.
- Приложение. Предложите конкретное действие, которое может удовлетворить вашу потребность, в виде предложения, а не требовательного отношения.
Если вы примените эту стратегию, у вас получится фраза, например: «Когда ___ , я чувствую себя ___ , потому что мне нужно ___ . Поэтому я хотел бы ___ ».
Например: «Когда ты игнорируешь меня, я чувствую себя плохо, потому что мне нужно знать, что я важен для тебя. Поэтому я бы хотел, чтобы в следующий раз мы могли поговорить».
В случае с начальником: «Когда вы не даете мне достаточно информации, я чувствую себя расстроенным, потому что мне нужно знать, что я должен делать. Поэтому я хотел бы, чтобы в следующий раз вы были более конкретны».
И последнее, но не менее важное: важно, чтобы вы умели отличать причины от триггеров. Когда что-то вызывает эмоциональный отклик, это происходит потому, что оно затронуло одну из ваших чувствительных точек. У всех нас есть эмоциональный багаж, поэтому мы более чувствительны к определенным отношениям, словам или событиям.
Но эти события не являются основной причиной вашего дискомфорта, а лишь провоцирующим фактором. Вы не можете изменить всё, что вас беспокоит в мире, не говоря уже о том, чтобы обвинять других, но у вас есть шанс по другому реагировать на эти события. И вы можете начать с изменения своего эмоционального языка. Ваше психическое здоровье будет вам благодарно.