Частая причина неврозов и тревожных расстройств - зависимость от мнения окружающих. Проблемы возникают, в основном, в том, что человек постоянно подстраивается под мнение окружающих, пытается всем угодить, понравиться, любой ценой избежать негативных ситуаций.
Как я уже писал ранее, это во многом обусловлено очень специфичным воспитанием, из-за которого человек просто боится как-либо проявить свое Я, потому что в семье за это отвергали. В итоге у него формируется одна из двух проблем
Страх одиночества
Человек боится остаться один, и поэтому старается подстроится под каждого, лишь бы его не бросили. В отношении некоторых людей этот страх действительно чем-то обусловлен - например, если человек не самостоятельный в силу возраста или просто потому, что не имеет никаких навыков, то ссора с родителями, которые его обеспечивают, буквально может быть опасна для жизни. Ведь сам, без их поддержки он выжить не может.
Одна из вариаций страха одиночества - страх отсутствия близких отношений. По сути это страх одиночества в чистом виде. Каждый человек - существо социальное, и ему требуется поддержка и принятие от близких людей. Кому-то она требуется больше, кому-то требуется меньше, и у людей со страхом одиночества такая потребность выражена постоянно - наедине с собой им очень тяжело.
Так же страх одиночества может выражаться через страх потери. Человек понимает, что если прямо сейчас от него уйдет его друг/партнер то он просто не сможет найти замену. Он не умеет знакомиться, презентовать себя, выстраивать отношения - и по итогу предпочитает лишний раз затерпеть и построиться, лишь бы не остаться одному.
Отвержение = доказательство никчемности
Эта проблема в основном касается сознательных или моральных установок людей. В мироощущении человека, отвергают, бросают, конфликтуют и всячески покидают только плохих или никчемных людей - ведь кто откажется от дружбы или отношений с хорошим человеком? Соответственно если его отвергают - значит он однозначно плохой или никчемный.
Чтобы не сталкиваться с таким ощущением собственной никчемности или "плохости" человек старается делать все, чтобы его не осуждали.
По итогу человек живет какую угодно жизнь, но только не свою. Он постоянно подавляет свои желания, говорит не то, что думает, делает только то. что социально одобряемо, избегает какой-либо деятельности и так далее. Хорошо, если такие нормы с ним как-то соприкасаются - например, если речь идет только про мораль. Но как быть если такие нормы, например, основаны на традициях или взглядах родителй, и мало того что противоречат его взглядам, так еще и затрагивают практически все сферы жизни?
Безусловно, не нужно слепо отвергать все что не нравится - где-то необходимо подстроиться под общество. Но необходим баланс.
У тревожных людей этот баланс отсутствует. Они живут только так, как "надо", вот только это "надо" далеко не всегда подходит именно тебе.
Кроме того, рано или поздно всегда возникает проблема - невозможно понравится всем. Рано или поздно найдется человек, который начнет тебя недолюбливать "просто потому что". А что, если таких будет несколько? А как быть, если придется выбирать между двумя враждующими сторонами?
Как быть?
Действительно ли можно всем понравиться?
Это можно сказать главный вопрос, который нужно себе задать в такой ситуации. Никто не может нравиться абсолютно всем - чисто статистически, независимо от того, что вы говорите, всегда найдутся люди который оценят вас положительно, оценят отрицательно, и большая часть отнесется нейтрально. Это ярко видно на примере какого-нибудь Керченского стрелка. Очевидно, что его поступок - абсолютно отрицательный. Но вместе с тем в сети легко можно найти множество фан-групп, которые выставляют его мучеником и жертвой обстоятельств.
Если что-то делать, то одобрение и осуждение последуют в любом случае - так не лучше хотя бы встречать их из-за реализации своих желаний, а не чужих?
На вкус и цвет все фломастеры разные
Если человек как-то выражает себя, то всегда найдутся те, кому он не по душе. Но и обязательно найдутся те, кому это понравится. Вопрос только в количестве смотрящих. Если вам, например, нравится синий цвет — значит ли это что с зеленым что-то не так, и он обязательно должен выглядеть по-другому? Нет, но в отношении себя такая логика почему-то используется.
Почему бы наоборот, не начать использовать свои вкусы и особенности как способ фильтровать окружение под себя? Те, кому не нравятся ваши действия, уйдут сами собой. А вот те, кто близок по ценностям - наоборот, будут притягиваться.
Качество отношений
В продолжение предыдущего пункта - а стоит ли строить отношения с людьми, которые принимают вас только пока им удобно?
один из основных парадоксов "социального одиночества" в том, что человек хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. Вот только при этом постоянно подстраивается под окружение и по итогу проигрывает везде - и свои желания игнорирует, и чувство принадлежности к группе нет, ведь принимают не его, а его образ, который и ему самому в тягость.
Коммуникации
Социальные страхи в основном упираются в отсутствие навыков коммуникации. Человек подстраивается, потому что думает, что будучи собой, ему будет гораздо сложнее жить, чем подстраиваясь.
Лучшее решение - развить коммуникативные навыки настолько, чтобы больше не было необходимости держаться за всех людей:
"Не получилось? - что же, попробую с другим"
На эту тему есть множество тренингов, книг, видеоуроков и так далее. Но самое главное - нужно практиковаться. Знакомиться, общаться, презентовать себя, доносить свои мысли, отстаивать свою точку зрения и так далее.
Можно начать с легкой версии - через интернет, посредством групп в соцсетях, дискорд каналов, форумов и так далее. Постепенно переходя на живой формат и взаимодействие с реальными людьми.
