Тема непростая, а может даже очень тяжелая. Будет много текста, поэтому скажу сразу, сейчас я пишу не как психолог, а как человек, который давно и довольно успешно живет с ГТР. Это моя история, которой я хочу поделиться. Очень личный и душевный пост - откровение. Надеюсь, мой опыт будет тебе полезен.
Большую часть своей жизни я провела с чувством тревоги и напряжения. Когда что - то тебя не покидает, начинаешь к этому привыкать. Постепенно границы нормы стираются, и ты уже не противишься, ну есть тревожность, ну и пусть так.
Когда клиентам кажется, что они не вывозят приступы тревоги, я невольно вспоминаю себя еще 5 - 6 лет назад, когда казалось, что и я не выберусь. Я лежала в клинике неврозов, периодически оформлялась на дневной стационар туда же, принимала разные лекарства, работала с психотерапевтом, постепенно училась жить с этим. Адаптировалась. Не всем везет решить проблему за год или два. Некоторые страдают десятилетиями. Страшно осознавать, что пока ты день за днем только и делаешь, что пытаешься дожить до завтра, другие наслаждаются, женятся, рожают детей, путешествуют, исполняют мечты. Сильнейшая зависть здоровым людям подтолкнула меня к работе над собой.
Человек - уникальное существо. Еще великий Ницше говорил - человек выдержит любое "как", если есть "зачем"(Тот, у кого есть зачем жить, может выдержать любое как (с)). Когда - то это высказывание стало для меня откровением и дало какую - то мотивацию.
Жизнь с постоянной тревожностью может быть поганой. Но это жизнь! Огромный шанс! И в нашей власти сделать её более приятной. Нужна цель. Да вот так просто и одновременно сложно. Если перспектива просиживать штаны на диване день за днем и провожать вот так год за годом, при этом еще сходя с ума от тревожности тебе не улыбается, то нужна цель! То, ради чего ты будешь преодолевать тревогу и самого себя! Звучит довольно избито и помпезно, но всё гениальное, как известно, просто.
Немного истории. В 13 - 16 лет я еще мало осознавала, что со мной не так. Диагноз "ВСД", рвота перед уроками математики, головокружения, невозможность уснуть после просмотра хоррора, все списывали на высокую эмоциональность и впечатлительность. По факту же я боялась всего и вся. Был период, когда я с трудом заставляла себя пользоваться интернетом. В голове засел страх, что я могу зайти на какой - то плохой сайт и случайно проиграть квартиру. Да, подросток в 14 лет боялся оставить всё имущество в онлайн - казино. Еще я до потери сознания переживала о том, что может случиться, если я попаду в тюрьму. "Глупость какая!" - отвечали мне. Глупость, умность, какая разница, если у меня кровь в жилах стыла от мыслей о тюрьме.
В 17 - 20 лет я, откровенно говоря, думала, что в моей жизни ничего хорошего просто не может случиться. Пожалуй, самый тяжелый момент в моей жизни произошел, когда мне было 18 лет. Однажды я упала в обморок ночью, встала попить воды и рухнула прямо в кухне. Близкие вызвали скорую, в больницу меня не забрали, но врач порекомендовал сделать мрт головного мозга и сосудов, чтобы исключить плохое. На мрт выявили признаки глиозных изменений в теменных долях мозга. Это своеобразные "мертвые" клетки, пустышки, в них нет нейронов. Помню, я совсем не испугалась, лишь расстроилась, что придется идти к врачу и получать какое - то назначение. Напугал меня уже сам врач, сказав о том, что это может быть прогрессирующий рассеянный склероз. Я сделала мрт еще раз, но результат был тот же. Невролог, который говорил о таком страшном диагнозе, предложил пройти курс гормонотерапии, при чем настатвал на срочном прохождении медикаментозной терапии. Мы были в шоке, в один момент из относительно здоровой молодой девушки я превратилась в развалюху. Тот же врач пророчил мне полгода до критических нарушений в работе мозга и состояния овоща.
Спасло то, что мама, взяв нас обех в руки, решила не торопиться с приемом гормонов и поехать в институт неврологии. Мы нашли врача, который с особым вниманием изучал мой случай. Первая консультация длилась около 2ух часов. Я сделала еще одно мрт уже с введением контрастного вещества, затем нужно было повторить исследование через 3 месяца, чтобы посмотреть, есть ли прирост мертвых клеток. Три месяца ожидания не прошли даром для моей психики. Мне прописали сосудистые препараты и АД, чтоб я не сошла с ума от переживаний. К счастью, диагноз не подтвердился. Врачи сошлись на родовой травме мозга в результате гипоксии. Мы выдохнули, раз в 3 года я всё еще делаю мрт, чтобы мониторить ситуацию, но уже верю, что всё хорошо, и никакого склероза у меня нет. А вот страх и тревожное ожидание каких - то проблем остались. Я стала слишком прислушиваться к себе, зацикливаться на любой мелочи, даже маленькое недомогание превращалось в серьезную болезнь в моем сознании. Я перестала ограничиваться одним посещением врача, ходила к нескольким специалистам, задавала одни и те же вопросы, переживала, что что - то могли упустить. Типичное состояние ипохондрика. Ничего удивительного, после того, как меня чуть не отправили на тяжелую гормонотерапию и так просто по результатам всего одного исследования поставили страшный диагноз.
Болезней и вирусов я страшилась всегда, но после этого случая, крышу сорвало. Я купила тонометр, регулярно обследовала зрение и сдавала клинический анализ крови каждый месяц, я боялась пропустить что - то страшное. Так и жила, пока не поняла, что нужно что - то срочно решать, пока я еще в своем уме.
Страхи, часто беспочвенные, преследуют меня всю жизнь, не говоря о хроническом паническом беспокойстве за своё здоровье. После того случая со склерозом я выучила симптомы всех патологических состояний, требующих неотложной помощи. Я могу отличить приступ аппендицита от панкреатита и почечной колики. Я знаю, что можно и чего нельзя делать при холецистите, как выглядит наступающий инсульт, и какую первую помощь нужно оказать при инфаркте. Необычное увлечение, мягко говоря.
В какие - то периоды времени я успешно функционировала в обществе, но в глубине души и сознания был мрак, который время от времени накрывали медикаментозной газеткой. Самобичевание, страхи и чувство беспомощности достигали пика, выхода не было, пришлось идти к пстхотерапевту сквозь стыд и волнение.
Я считала себя маленькой, больной, тщедушной скотиной, которая погрязла в болезнях и не может взять себя в руки.
Кроме того, я не Скарлетт Йохансон, а дикий ипохондрик с крупным носом и не очень густой шевелюрой, ношу очки, много и часто паникую и имею психиатрический диагноз в придачу. Описание так себе, согласитесь. Но это еще не самое неприятное.
Я с подросткового возраста увлекалась психологией, хотела стать профессиональным психологом, а вокруг говорили, что люди с диагнозами не могут существовать в этой профессии. Получается, то, чем я хотела заниматься, было мне не доступно. Я не понимала, почему так. Ведь все психологи проходят личную терапию и учатся не переносить своё психологическое "имущество" на клиента. Я тоже в терапии, для общества не опасна, являюсь дееспособной и гораздо более вменяемой, чем некоторые мои знакомые. Почему нет? Что за несправедливость?
Вообщем, меня убедили, что в психологию путь закрыт. Я выбрала факультет романо - германской филологии и получила красный диплом по специальности "лингвист - переводчик". Я работала переводчиком, занималась репетиторством, преподавала в нескольких языковых школах. В этом была жирная и сладкая плюшка для меня. Я преподавала английский и немецкий взрослым людям, была активной, позитивной, получила массу хвалебных отзывов, и никто ни разу не заметил, что со мной что - то не так. А, наоборот, люди хвалили мою легкость, простоту в общении, открытость и "понимающую" методику преподавания. Я стала гораздо увереннее в себе. Ведь мне казалось, что моя тревржность - это огромное клеймо на мне. Как оказалось, нет. Такой вот шикарный инсайт.
После примерно 2 лет терапии мне стало значительно легче держать удар. Ипохондрия поддалась контролю, я проходила ежегодный чек - ап и жила относительно спокойно. Я выработала для себя золотое правило при ипохондрии и следую ему до сих пор. Наблюдать и давать время на развитие. Приведу пример - у меня миопия средней степени (близорукость), я очень переживала о состоянии сетчатки, так как жизнь моя - сплошной стресс и зрительные нагрузки. Как только появлялись какие - то пятна перед глазами, покраснение глаз или другой дискомфорт, я неслась к офтальмологу. Однажды врач сказала мне, ну вот сегодня одно пятнышко промелькнуло, ты пришла на прием, а если завтра будет три пятнышка, опять придется идти, а через 2 дня еще появится что - то, и потребуется консультация врача вновь. Гораздо проще и эффективнее держать в уме серьезные симптомы, которые требуют срочного посещения врача или вызова скорой помощи, а со всем остальным поступать так - смотреть в динамике. Я всегда наблюдаю за происходящим со мной, даю себе время успокоиться, а болячке, если она есть, проявить себя (экстренные случаи не в счёт). За 1 - 2 дня со мной, как правило, ничего не происходит, и я трезво принимаю решение о необходимости посещения врача. Если делать иначе, то можно ходить в больницу каждый день, ведь клиническая картина может проявиться лишь через время, и раннее обследование окажется безрезультатным.
В личной жизни до 25 лет я сталкивалась со сплошными неудачными романами. Время шло, а своего человека встретить не получалось. Конечно, нельзя во всем винить мой диагноз. Кто - то просто мне не подходил. Кого - то не устроила я, а кто - то меня. И снова эта картинка всплывала в голове - я и огромная метка психического расстройства. Ну кому такая нужна. Как сказать бойфренду, что я наблюдаюсь у психиатра? Люди в нашей стране еще не готовы открыть свое сознание для правильного восприятия людей с психическими расстройствами. Кто - то уверен, что их не существует, кто - то гордо награждает всех громким статусом "псих", кто - то просто опасается и сторонится. Но и скрывать свой диагноз я не собиралась. Какой в этом смысл, если всё равно правда откроется, особенно если вы живете вместе. Постоянные переживания и страхи сложно прятать. А когда происходит обостроение, так тут хоть съезжай, чтоб не "мучаться" на глазах у партнера. Мне всегда было стыдно за свое состояние. Сколько раз объясняла себе, что нет моей вины в болезни, что я не должна испытывать эти чувства, но сказать всегда проще, чем сделать.
Как - то меня вырвало прямо на свидании, что тут поделаешь, перенервничала. Парень прямым текстом сказал, что он в ужасе от меня. Помню, как сильно это задело и ранило. Хотелось какого - то понимания и чуткости, но увы.
Однажды на урок пришел молодой человек, который с порога признался, что жутко нервничает и чувствует себя неуверенно. Он первый непринужденно и легко заговорил о своей слабости. Когда все кругом только и пытаются строить из себя суперкрутых альфа - самцов и самок, он просто рассказал о своих переживаниях, открыл свою уязвимость. Сейчас этот парень женат на мне. Он принял меня полностью. На момент знакомства я только входила в ремиссию, поэтому всякое случалось.
Именно он вдохновил меня заниматься психологией профессионально. Я отучилась повторно, начала практиковать, завела блог, и тадааам! В моей дикой войне с ГТР я обрела новый смысл! Я поняла, что всё не напрасно, всё не просто так. Это не проклятье, не злой рок, не несчастная судьба, может, моё предназначение в том, чтобы помогать другим не только через учебники и теорию, а через свой опыт и свою боль. Моя жизнь - это не просто череда походов по больницам, приступов, клиник неврозов, капальниц, АД и спасительных сессий с психотерапевтом, а моя именная дорога к тому, что может быть смыслом рождения и существования.
С момента первой успешной консультации я поняла, что всё, что со мной происходило и будет происходить, я буду обращать на пользу себе. Я буду улавливать суть и искать выход, анализировать, изучать, проверять на себе разные техники и подходы. Каждый случай, приступ, эпизод тревожности будет иметь высший посыл, тогда я вывезу всё происходящее.
В прошлом году мы с мужем потеряли беременность. Муж перенес стоически, а меня развезло. Я точно знаю, как выглядит депрессия, к счастью, обошлось без нее, но апатия и подавленность сопровождали меня долгое время. Да, срок был небольшой, но чувство вины и обиды терзали меня. Я не планировала беременность, но была очень рада, когда узнала о своем положении. К сожалению, сохранить малыша не удалось. Это страшно, я чувствовала тотальное опустошение и скорбь, но для себя решила - буду продолжать работать, учиться, не буду погружаться в уныние. Всё уже случилось, ничего не поделать. Это тоже можно обернуть в свою пользу, как бы странно не звучало. Теперь я умнее, сильнее, опытнее. Мой сундук под названием "дорогой опыт" пополнился еще одним "сокровищем". Звучит диковато, знаю. Но это один из немногих реально действенных способов самотерапии. Обращать всё в свою пользу. Не можешь работать в офисе из - за агорафобии? Наслаждайся удаленкой! Не надо бежать за автобусом в 7 утра по снегу! Ищи пресловутый позитив. Не стоит впадать в крайности и посвящать жизнь жалости к себе и унынию, но и про вторичные выгоды тоже не забывай! Я всегда ищу доступные варианты, выжимаю максимум из любой ситуации. Можешь заработать на своем состоянии? Заработай! Только недавно закончила читать прекрасный роман о девушке с большим депрессивным расстройством - "Пообещай мне весну". Рекомендую! Очень жизнеутверждающая история! А что мешает тебе или мне написать нечто подобное? Простая реалистичеость и откровенность сейчас ценятся выше любых самых талантливых полетов фантазии.
Со временем я открыла для себя еще одну истину, которую необходимо признать, если ты живешь с тревогой - тревога пожирает тех, кто уделяет ей слишком много времени. Как бы тяжко не было, нужно хоть чем - то занимать мозги. Не выходить из дома, спать сутками, толстеть, объедаясь шоколадками, спиваться, ни с кем не общаться, погрязнуть в унынии и жалости к себе - плохие варианты, в нашем случае отвлечение - лучшее лекарство. Мне помогает блог, изучение француского, чтение книг и практика выжидания. Я пережидаю тяжелые дни, всегда напоминаю себе, что скоро это пройдет, наступит затишье.
Итак, 3 кита жизни с психическим расстройством -
🔵 Знать, что ты не сходишь с ума, не умираешь, не происходит ничего реально тяжелого и страшного. Все симптомы дает тревога / депрессия / навязчивая мысль / фобия.
🔵 Извлекать из своего состояния / опыта максимум пользы.
🔵 Не вариться в этом 24/7.
Когда - то я сказала себе - "Я боюсь не смерти, я боюсь пустой жизни!". Эта мысль всегда со мной. На смертном одре я не буду лихорадочно вспоминать все моменты, когда меня рвало на фоне тревожности. Я буду думать о местах, где побывала, о людях, которых любила, о том, что оставляю после себя. А значит, в масштабах жизни и смерти страх похода в супермаркет не имеет большого значения. Иными словами, если представить, что сегодняшний день - последний день, будешь ли ты лелеять болячку?
Нет, я ни в коем случае не хочу обесценить страдания и тяжесть жизни в вечной тревожности и депрессии, я лишь хочу подсадить частичку света в твоё сознание. Не всё так плохо, даже если сейчас ты со мной не согласишься.
Я живу с ГТР, и ты сможешь! Антидепрессанты уже давно не принимаю, да, иногда хочется лезть на стену и выть на луну, но если снизить остроту реакций, то жизнь заиграет новыми красками.
Суть вот в чем - необходимо максимально уменьшить свой эмоциональный ответ на проявления расстройства. Я часто тревожусь, просто для меня это уже стало обычным делом, стандартной ситуацией, я отношусь к этому позитивно! Невозможно полностью избавить себя от стресса, я даю эмоциям выход вместо избегания чего - то тревожащего. Плачу, делаю записи, применяю технику пустого стула, бью подушку, занимаюсь рационализацией, разговариваю с собой.
Головокружение? Сразу пытаюсь сесть, знаю же, что скоро пройдет. Трудно дышать в самолете? Сосудосуживающие капли, эфирное масло, любимая музыка в наушниках, мятный леденец. Скоро пройдет, знаю же. (Делаю лексический повтор умышленно). Переживаю о чем - то? Записываю свои ощущения, подвергаю рациональной критике свои мысли. Ничего сложного. Я спокойно принимаю то, что происходит.
Некоторые думают, что я страдаю и мучаюсь, раз испытываю такие симптомы и не принимаю АД. Нет! Я не страдаю, для меня это не проблемы и неприятности, а нейтральное событие. Надеюсь, я смогла объяснить принцип жизни с минимальным реагированием на проявления моего расстройства.
Еще раз, всё дело в твоей реакции. Кто сможет ее обуздать, возьмет верх над ситуацией. Вот и весь секрет. Мне понадобилось больше 6 лет личной психотерапии, чтобы это понять, поэтому для меня очень важно поделиться своим опытом.
Спасибо за прочтение! Береги себя! ❤️