Несмотря на обилие секс-просветительской информации, в нашем обществе все еще циркулирует огромное количество мифов о сексе, которые могут серьезно искажать ожидания от сексуальных отношений и влиять на сексуальное поведение. От веры в спонтанность секса до стереотипов о мужском и женском либидо. Эти заблуждения создают давление и могут привести к тревоге, конфликтам и неудовлетворенности в отношениях.
1. Секс должен быть спонтанным
На самом деле он вообще никогда не был спонтанным. Когда вы начинали встречаться с вашим партнером, вы много времени посвящали фантазированию о нем, предвкушению, подбору "правильного" лука, разным уходовым процедурам и т.д. То есть, в начале отношений люди инвестируют много когнитивных, эмоциональных и поведенческих усилий в предстоящий секс. Однако по мере развития отношений многие пары начинают ожидать той самой спонтанности, которой на самом деле и не было. Физиологически сложно прийти к сексу спонтанно, так как для этого необходимо желание, то есть мотивация к сексуальному поведению. Часто этой мотивации просто неоткуда взяться, если психическое пространство человека заполнено другими задачами. В противоположность спонтанности важно сказать о запланированном сексе, который дает партнерам возможность предвкушать и фантазировать (как это было раньше).
2. Мужчины хотят секса больше, чем женщины
Сексуальное желание — это сложный биопсихосоциальный конструкт, который нельзя объяснить одним лишь тестостероном. Исследователи Синди Местон и Дэвид Басс из Техасского университета в период с 2000 по 2004 год выявили аж 237 мотивов для сексуального взаимодействия. Ответы включали мотивы вроде «снять тревогу», «скучно», «избавиться от головной боли», «облегчить менструальные спазмы», «выразить любовь через секс», «порадовать партнера», «получить внимание», «попросить прощение с помощью секса», «почувствовать близость» и многие другие. И что интересно, такие ответы давали как женщины, так и мужчины! Сексуальное желание опосредовано огромным количеством мотивов и культурных стереотипов, и зависит, среди прочего, от индивидуальной психосексуальной истории человека. Из-за этого мифа мужчины часто сталкиваются с ощущением неполноценности и тревоги, когда им кажется, что они не соответствуют мифическим стандартам относительно своего желания.
3. Мужчины всегда готовы к сексу
Чтобы быть готовым к сексу, нужно иметь психическую готовность обрабатывать сексуальные триггеры. Для этого нужно быть в хорошем физическом и эмоциональном самочувствии, ведь, например, тот же стресс подавляет продукцию половых гормонов. Важно также понимать, что "готовность к сексу" напрямую коррелирует с расслабленным состоянием. То есть, мужчина психофизиологически не может быть всегда готовым к сексу. Не говоря уже и о том, что мужчины из-за этого мифа часто требуют от себя желания и сексуальной активности в совершенно неподходящих ситуациях, будто бы их возбуждение запускается по кнопке.
4. Хороший секс не требует обсуждения или планирования
На самом деле, в паре целых два человека, и у каждого из них свои особенности психосексуального развития, свои сексуальные предпочтения, свои сексуальные сценарии, и даже свои сценарии для спонтанного секса! У каждого партнера свои индивидуальные эрогенные зоны и свои специфические табу. Без обсуждений пара рано или поздно придет к разочарованию из-за того, что их ожидания и потребности систематически не реализовываются. Вера, что "все должно быть само и партнер должен сам догадаться," приводит к сексуальным дисфункциям.
5. Миф о великом любовнике
Есть такая коллективная идея, что существует некий мужчина, который придет и раскроет сексуальность женщины. Это очень вредный миф, потому что он приводит к тому, что женщина перекладывает ответственность за свою сексуальность и свое удовольствие на партнера, вместо того чтобы заниматься "сексуальным самопознанием" самостоятельно.
Понять сексуальность может только носитель этой сексуальности.
При этом миф создает давление и на мужчин, ведь на них ложится ответственность не только за свою сексуальность, так еще и за сексуальность партнерши (которая, по сути, от них не зависит). В итоге мужчина может чувствовать тревогу или вину за то, что его партнерша не испытывает удовольствия. А партнерша при этом затрудняется ответить, что ей нравится. По факту, каждый человек несет ответственность за свою сексуальность сам, и основная задача — предоставить партнеру данные или заниматься саморазвитием в этом вопросе.
Подробнее о "великом любовнике" в этой статье (доступна только подписчикам).
(с) Алина Майская, психолог, сексолог.