Бывает, что в клиентских работах мы смотрим романтические отношения клиентки с партнером и видим, что мужчина как будто не знает, что ему делать с этими отношениями, у него нет ответа на вопрос “зачем ему эта женщина, зачем ему эти отношения”.
Там вполне могут быть чувства, но человек как будто не видит, как их реализовать в жизни. Похоже на историю про мартышку и очки. Вроде что-то ценное, но совсем непонятно, как приложить к своей жизни – чувства, любимого человека, отношения.
Человек может искренне хотеть отношения или семью, но у него нет модели, как это воплотить. С этим можно работать, формировать совместную модель.
А бывает так, что человек сам не знает, чего хочет. Я это называю “нет вектора”. Человек не определился, куда он идет по жизни. Нужны ли ему отношения, нужна ли ему семья? А если и нужна, то какая и для чего?
Ему кого-то течением принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.
Такие отношения обычно заканчиваются разочарованием.
А если партнер такого потеряшки имеет свой вектор, то он пытается любимого тащить, потому что своего импульса движения у потеряшки нет. Это очень тяжело и отнимает много сил. Отношения похожи на “из болота тащить бегемота”, вместо совместного управления кораблем.
Порой такие вещи можно заметить еще до начала отношений.
Бывает так, что человек транслирует ясность.
Например, появляется в коллективе новая девушка и говорит “Я Аня, недавно переехала в город, ищу друзей, чтобы вместе ходить в музеи, обсуждать книги, ездить на великах в лес.”
Или про отношения люди говорят: “Ищу серьезных отношений. Для меня в жизни важно то-то и то-то, а в отношениях вот это и вот то”, “Ищу легких отношений на время, пока я в этой стране, чтобы не было одиноко”, “Ищу просто секс без обязательств”.
И про любой вариант можно договориться.
“Давай в первые же встречи будем понемногу обсуждать важные вопросы, чтобы потом не разочароваться” – “Да, отлично” или “Нет, хочу сначала романтики, без этого не работает. Тогда не совпали”.
“С меня территория, с тебя машина, поехали. Сразу после ты уходишь – мне рано на работу. Встречаться будем по вторникам” – “Нет, не могу по вторникам, давай по четвергам” – “Ок” или “Нет, вторники принципиальны, тогда не совпадаем”.
Кто-то ищет чего-то одного, кто-то открыт к разным форматам и тоже может об этом говорить: “Да, ищу серьезных отношений, но дружба тоже прекрасно. Дружба с привилегиями, пока нет отношений, тоже норм.”
Ясность хороша тем, что в ней меньше иллюзий, непроговоренных ожиданий, разочарований и зря потерянного времени.
Хотя ясность не дает гарантий.
Что-то может пойти не так. Кто-то может вдруг понять, что хотел не этого. Или человек поменялся и его вектор движения тоже изменился. Или формально совпали, но эмоционального или физического отклика не случилось.
Бывает даже так, что человек что-то говорит, а на самом деле хочет совсем другого. Поэтому важно смотреть и на действия тоже. Говорит человек “Хочу семью-детей”, а сам на работе пропадает 24/7 – нет, здесь не будет семьи, чего бы человек ни заявлял.
А бывает так, что ясности нет.
На вопрос “Что ты ищешь, чего ты хочешь?” человек отвечает “Не знаю” или уходит от ответа “Посмотрим, как пойдет”.
Или говорит, что мол “мы же недавно познакомились, как тут можно чего-то определенного хотеть?”.
Да, здесь правда в том, что на новое знакомство еще неизвестно, какой будет отклик.
Но без привязки к новому знакомству – человек все равно к каким-то форматам отношений открыт, а к каким-то нет. Т.е. в каком-то направлении движется не с конкретным новым знакомым, а просто сам по себе.
Да, возможно, что по ходу общения появится ясность.
Возможно, по отношению к кому-то будет такой отклик, что откроются даже те возможности, которые изначально были закрыты: не хотел человек семью, а тут вдруг понял, что это его судьба и всё, или не рассматривал случайные связи, а тут вдруг такая страсть, что не в силах устоять.
Но чаще такое вот “не знаю, посмотрим” приводит к тому, что “не знаю” затягивается. Отношения как-то существуют, но не развиваются. И если другой партнер искал отношения для жизни, то он этого не получит.
Еще бывает, что человек уже чувствует, что ему с вами не по пути, но либо не осознает, либо боится сказать прямо, либо боится остаться совсем один и держит вас на всякий случай. И уходит в такое вот “Не знаю, посмотрим”.
Важно иметь собственный вектор. Чтобы жить такой жизнью, какой хочется.
И важно сопоставлять его с вектором потенциального партнера.
Если векторы расходятся, то не стоит друг друга мучить и надеяться, что что-то изменится, тем более – пытаться изменить партнера. Т.е. если при знакомстве человек говорит, что не хочет пока семью, а вы уже давно созрели, то не нужно ожидать, что он с вами тоже созреет.
Если очень-очень понравился человек без вектора, то можно дать общению немного времени. Месяц-два, не больше. И при этом быть готовыми к тому, что через два месяца ничего не поменяется. Зато болото с бегемотом уже засосет и вылезать будет сложнее.
—
Помогу вам определиться, куда вы идете и чего хотите. Помогу устранить причины одиночества и неудачных отношений, чтобы вы могли встретить партнера по душе.
Работаю авторским методом на личностном, родовом и кармическом уровне.