Жизнь свою я профукала. Грешила так, что вспоминать с души воротит.
Думала всегда молодой буду, а вот уж и за 45 перевалило. Семью разрушила, мужу изменяла, да ладно хоть бы было удовольствие, а то ведь нет все по пьяному делу.
Какой был интерес в этих мужиках, сейчас не понятно. Будто демон сидел какой. Маралась и путалась, с разным отребьем, сколько их было не вспомнить.
И ведь уберег Бог от болезней страшных, миловал.
А муж, не знаю ходил ли на лево, но замечен не был, купалась я как сыр в масле, не работала, денег вдоволь, отдыхала где хотела, жила в удовольствие.
Так вы думаете, муж меня бросил? Нет!!! Он год меня ждал. А потом я пошла и на развод подала.
А я влюбилась, в того с кем мужу изменяла, да умудрялась и над ним измываться, а как начала ему отвечать взаимностью, так и не нужна стала, но брак все равно разрушила.
Но я знаете на тот момент ничего не осознавала, мной правил демон и алкоголь, пить стала баллонами. Мужики разные, даже не понимала иногда, где и с кем проснулась.
Пила запоями от 5 до 10 дней, а потом уже и совсем не хотела останавливаться, заливала свою несостоятельность. Мужики отошли на задний план. К 40 годам как отрезало. Выглядела я не плохо, и мужики вились вокруг, но было это все пустое.
Работу не плохую потеряла, вернее как потеряла, ушла из-за гордости, что меня понизили, а понизили, потому как каждый месяц заплыв. Обманывала, извертывалась, а была на хорошем счету и перспективы были, но привыкла как стрекоза. Мажорила- не держалась.
Бухала больше чем мужик, пила и отрубалась, а потом капельницы, приходила в себя целую неделю. Руки трясутся, тело ходуном, рвота дальше чем видишь.
Все запои смысла озвучивать нет, они ужасны все вместе и каждый по отдельности. То сама отходишь, то с врачом. Капельницы потом не особо помогали, скорее для успокоения души. Один раз тело отказало, думала все конец, провалялась весь день, не шелохнуться, не скорую вызвать.
Кому я нужна? Маме и ребенку!
Вот они приехали, меня и отправили туда, пролежала, оклемалась, вроде как страх был, три года затишья, но потом все по новой. Раз в год стабильно запой. Да такой как с голодухи- уже организм не принимает, а ты заталкиваешь, с жадностью, как в последний раз, будто и не проснешься больше.
Желудок весь сожгла, поджелудочную посадила. Не тормозила. Какое то бессознательное самоубийство. Дозы такие, что и мужику много, а мне все мало.
Сама не останавливалась, приезжала мама, и только благодаря ей, я на плаву, но она не вечная, да и здоровье ей я подорвала. Порой такие угрызения совести гложет, что хоть на стену лезь, думаешь все-никогда больше в жизни, но снова попадаешь в ловушку.
На отходняках такая депрессия, что ни сидеть.. не лежать.. хожу кругами, или как неваляшка раскачиваюсь, а в голове какая то дурацкая мелодия в голове.
Помыться муки гестапо, кажется от тебя такая вонь после запоя, что нужно сдирать наждаком, волосы всклоченные, лицо обезвоженное и какое -то безумное. И даже когда ты понимаешь, что запой закончен, то мысль выпить, даже после капельницы-сидит в твоей голове. Несмотря на зашкаливающее давление, и сердце рвущееся из груди- набатом стучащее в висках.
Бывали позорные случаи-могла обмочиться в кровати, или еще где. Когда понимала суть происходящего и трезвела, задавала себе вопрос: - Разве это еще не дно???????????
Однажды был сон как наяву, возможно предбелочное состояние, я спала и не спала и смотрела свой Сайлентхил, каждый раз когда я просыпалась, а потом засыпала вновь сюжет начинался с того момента, на котором обрывалось.
Это было ужасно. Стыд перед близкими, их обида, отдаление, осуждение.
Они молчат, не хотят с тобой общаться, ты вечно боишься, что сейчас тебя бросят за подобное поведение, что ты просто конченый человек и тебе нет прощения. И ты не знаешь, когда наступит новый запой, все происходит неожиданно.
Кто-то скажет запой раз в год. Мне бы так.
Ан нет-это мой персональный ад, расплата за грехи и не желание изменить мышление. Оно не лучше. В такое время хитрый демон ждет, когда ты расслабишься и окажешься в его власти.
Возможно моя перспектива одинокая старость или смерть во время запоя. Скорее всего я это заслужила.
****************************************************
Мы никого не осуждаем! Помним-мы не суд в последней инстанции!
Предупреждение! Данная статья не призывает к употреблению наркотических и алкогольных веществ!!! Все токсичные вещества практически одинаково губительно влияют на мозг и в целом организм!
Если статья была для вас полезна, поставьте лайк, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии!
Все мои истории несут сугубо информационный характер, без критики и осуждения.
Автор лишь рассказчик, а не герой данной истории, просьба быть вежливым в комментариях!
До новых встреч! Вся информация об авторе в шапке профиля!
В телеграм много интересного, заходи!